Осень, сломавшая мою жизнь

      Что такое смерть? Никто и никогда не поймёт, если не пережил этого. Нет, конечно, не свою смерть, а потерю кого-то близкого и очень родного. Я знаю. Это такая жгучая боль, когда ты понимаешь, что ничего уже нельзя изменить. Это осознание того, что любимый и родной человек больше не обнимает, не скажет, что ты для него самая лучшая и не успокоит, когда тебе грустно. Тебя будет разрывать на части от боли и тупой беспомощности. Ты будешь тихо рыдать в подушку, задыхаясь. Но самое ужасное после потери - это воспоминания. Ты помнишь каждый миг рядом с этим человеком, каждое слово, каждую улыбку и дорогие сердцу слова. Боль может утихнуть со временем, но воспоминания не сотрутся и будут уничтожать с каждым годом частичку тебя.       От куда мне это известно? Просто... Мой любимый и родной человек умер. Это не парень, с которым я встречалась, и не лучший друг, а более родной... Брат. 2 дня назад.       Я - шестнадцатилетняя девушка. У меня русые волосы до лопаток, голубо-серые глаза и среднее телосложение. А зовут меня Ева. Не очень распространённое имя для этого времени, но мне нравится. Есть брат. Он тёмноволосый, высокий, красивый, очень мускулистый. Его зовут Максим и ему 18 лет. Макс больше в папу, а я в маму. Мы с ним совершенно разные внешне, но характером близнецы. Он всегда угадывает мои мысли и может продолжить за меня фразу. Мы оба обожаем доводить людей, слушаем рок, смотрим аниме и дико ленивые! Он часть меня и я просто не могла представить свою жизнь без этой плохой няки.       Сегодня - выходной и я очень долго отсыпалась после сложной недели. Встав в двенадцать дня, я спустилась в кухню, где брат уже смотрел телек и пил чай с лимоном. -Ну доброе утро, соня. Как спалось? Не лунатила? - Макс хихикнул, покосившись на меня. Однажды он запалил меня, как я ходила по дому во сне и теперь иногда подкалывал. -Хэй! Это было один раз, и я не знаю из-за чего! Кофе, наверно, много выпила, - плюхнувшись на стул и, недовольно сопя, я налила себе кофе и тоже уставилась в телевизор. У меня было небольшое пристрастие к кофейным напиткам. -Чем планируешь заняться, сестрёнка? - Брат повернулся, внимательно меня изучая, и чуть улыбнулся уголками губ. -Я-я-я? Ну не знаю. Наверное посижу перед компом, а ближе к вечеру пойду гулять. А ты? - чуть наклонив голову, посмотрела в глаза Макса. -Сейчас пойду гулять с друзьями. Скажешь родителям, что буду поздно? - У него была такая милая моська, и я не могла отказать ему. Я почти никогда ему не отказывала, и он этим пользовался. Он быстро чмокнул меня в щёку и убежал. Как же я его люблю.       Сегодня 29 сентября, воскресенье. Выходной оказался удивительно тёплым и достаточно солнечным, хотя всю неделю шли дожди. Обычно выходные мы проводим вместе с семьёй, но сегодня у родителей была важная встреча, и они рано уехали, а брат давно собирался погулять с друзьями, но из-за погоды не мог. Но я не грущу. У меня есть мои друзья в интернете, аниме и, действительно же, можно пойти погулять! Позавтракав, я вымыла посуду и пошла одеваться, потому что на мне ещё пижама. Сразу включила компьютер, и он загрузился, пока одевалась. Я решила посидеть часов до четырёх, а потом идти гулять. В вконтакте новых сообщений не было, и мой выбор пал на аниме "Атака титанов", которое было просмотрено много-много раз, но всё так же затягивало.       Так прошло четыре часа. Просмотрев добрую половину серий, я выключила комп, быстро оделась и вышла на улицу. Сразу включила музыку в наушниках и зашагала в известном только мне направлении. Через полчаса я пришла к моему любимому месту, которое находилось возле реки под деревом. Со стороны неприметное место. Но если подойти ближе и сесть, то открывается изумительный вид на всю реку: ива, а это она и есть, опустив свои ветки, закрывает от тебя весь мир и, кажется, что ничего больше не существует. Ко времени моего прихода, солнце начинало садиться, и ярко-алые лучи придавали воде кровавый оттенок. От этой мысли стало немного мрачно, но вид это не испортило, а даже сделало его чуточку загадочнее.       Я просидела на своём месте около полутора часов. Уже потемнело, а на часах было 18:20. В эту секунду меня пронзило какое-то неприятное чувство тревоги. С чего бы это? Всё же хорошо. Я пыталась себя успокоить, но всё было напрасно. Встав, я направилась в сторону дома, постоянно оглядываясь. По пути зашла в магазин и купила себя вкусняшки: шоколадку и сок. По дороге домой мне предстояло идти через сквер. Это самое мрачное место во всём районе, ибо здесь ошиваются алкаши, и не работают фонари. Я подумала, что моя тревога связана с этим местом. Идя через сквер мне всё время казалось, что что-то случится, но обошлось. Через 10 минут я была дома. Из-за этой тревоги я уже забыла, что дома придётся сидеть одной. Мне опять стало не по себе. Я позвонила родителям. Мама тут же взяла трубку. -Мам, а вы с папой скоро приедете? А то я уже соску-у-училась, - сразу перешла я к делу. -Прости, солнышко. Мы с папой уже должны были приехать, но нас задержали. Через часика 2 будем. У вас всё хорошо? Где твой брат? - посыпалась куча маминых вопросов, такая привычная и родная, что я забыла на время о тревоге. -Всё хорошо. Он ушёл гулять и его пока нету. Он просил сказать, что сегодня задержится. -Ну хорошо. Не скучай там, - мы попрощались, и я отключилась.       Немного подумав о нашем разговоре, я позвонила Максиму, но он не ответил. Я набирала его раз 7, но трубку он не брал. Его телефон не был выключен, потому что шли гудки. Братик не мог меня просто игнорировать, он знает, что я буду волноваться. Теперь я поняла, что всё это время волнение было за Макса, а не за себя. У нас с ним какая-то телепатия, если можно так сказать. Он всегда знает, если у меня что-то случается, а я знаю, если у него. Я поднялась в комнату и села за ноут. Мне надо было чем-то заняться, чтобы не сойти с ума от волнения. Но долго я усидеть не смогла. Спустилась в кухню и включила чайник, в ожидании ходя кругами по комнате. Через 10 минут мой кофе был готов. Я сидела на кухне и пила кофе маленькими глотками, чуть нервно дёргая ногой. Стрелки на часах близились к девяти. После очередной безрезультатной попытки дозвониться до Максима, я разрыдалась.       В десять часов приехали родители. Я сидела в своей комнате, пялясь в окно, надеясь в свете фонарей заметить его яркую - оранжевую куртку. Мама позвала кушать, но я отказалась. Мне кусок в горло не лез, да и глаза были красные, а лицо опухшее от слёз. У брата уже должно быть двадцать пропущенных от меня. Он должен был перезвонить! Но телефон молчал и вокруг была не просто тишина, а какая-то недружелюбная, мрачная... Мёртвая. Опять пыталась смотреть аниме, но взгляд вечно перемещался то на телефон, то на окно, то на часы. Ожидание просто убивало. В таких муках прошло ещё три часа и в час ночи меня вырубило.       Пять ночи. Звонок. Я быстра вскакиваю и кидаюсь к телефону. На экране высвечивается "Максим". Я тут же беру трубку. -Да? Алло!? Ты где? - мои руки дрожат. -Здравствуйте. Вы сестра Максима? - в трубке раздаётся чей-то грубый мужской голос. По нему можно сказать, что человеку где-то за сорок, и он много курит. Моё сердце замирает. -Д-да. Вы кто? Где мой брат? - я шепчу эти слова. Голос пропал от страха. Уже ясно, что что-то случилось. В зеркале видно моё белое, как мел отражение с огромными и, полными ужаса, глазами. Ноги уже не держат, и я оседаю на кровать. -Мне очень жаль, но ваш брат мёртв. Похоже, что он сорвался с многоэтажки, но точно вам скажут после, - мужчина спокоен. Такое чувство, что он каждый день говорит сёстрам, что их братья умерли. Глаза застилают слёзы, а в горле ком. Я не могу вымолвить ни слова. Хочется заснуть, а проснувшись, увидеть братика за моим компом, недовольно фыркнуть и кинуть в него подушкой. Но это невозможно. Мужчина продолжил: -Вы или ваши родители могут подъехать? - он называет адрес и ждёт ответа. Я молчу очень долго, не в силах что-нибудь сказать. Наконец я тихо отвечаю: -Д..да. Конечно. До свидания, - быстро вешаю трубку, потому что не могу больше его слышать. Он врёт. Такое не могло случится. Он же только сегодня разговаривал со мной, смеялся, поцеловал в щёку. Нет, это не правда. Но не смотря на эти мысли, я плетусь в комнату родителей, бужу и сообщаю новость с адресом. -Ты уверена, что это не одна из шуточек твоего брата? - голос у мамы тоже взволнованный и дрожит. Она, как и я, не хочет в это верить. -Это не шутка. Он бы не стал так глупо шутить. И тот мужчина был очень серьёзен, - из глаз текут слёзы, которые я не могу контролировать. Внутри всё рвётся на части. Я знаю, что это правда.       Родители тут же собираются и уезжают по адресу, а я остаюсь дома и ещё долго смотрю в окно, тихо плача, пока опять не вырубаюсь. В школу в таком состоянии я не пошла. Проснувшись в двенадцать, мне кажется, что это был дурной сон, но мамины всхлипывания внизу убивают этот маленький кусочек надежды. Спускаюсь вниз, опять пью кофе и слушаю рассказ мамы. Его друзья говорят, что после того, как они разошлись, Макс с каким-то незнакомцем направились в сторону заброшенной многоэтажки. После - его не видели, и на звонки он не отвечал. Мимо того здания, обычно, не ходят люди, и долго его не находили, а он лежал там. Нашла его какая-то шпана, которая часто тусуется на том пустыре. Полиция говорит, что смерть наступила в семь вечера. Именно за час до этого я испытала тревогу. Я чувствую вину, потому что надо было сразу ему позвонить, а я не догадалась. Ещё инспектор сказал, что это всего лишь несчастный случай, и Максим сорвался с крыши, но так же он не отвергает версию суицида. Я знаю - это не так. Братик бы не оставил меня, и причин умирать у него не было. Несчастный случай... Ходил по краю крыши? Что за бред!? Он не дурак, чтобы так подвергать себя опасности в тёмное время суток. Я уверена, что что-то случилось.       Похороны назначили на завтра. Весь день я прорыдала в подушку, слушая музыку и вспоминая каждый момент проведённый с ним. На душе было пусто. Мне не хватало его объятий, улыбки, приколов. Хотелось так же пойти и спрыгнуть с крыши за ним, но я не могла оставить родителей. Они не пережили бы смерти ещё одного ребёнка, да и братик не хотел такого для меня. Он хотел бы, чтобы я жила, хранила память о нём. Была счастлива...       Я зашла в интернет, и тут же посыпались сожаления со стороны друзей. Многие уже знали о моей потере. Зачем всё это? Их жалкие лицемерные сожаления не вернут мне брата. После десяти дурацких смс, я вышла из контакта и ушла в мир фильмов, сериалов, аниме. Вчера частица моей души умерла вместе с братиком. Настоящее время.       Льёт дождь. Такое чувство, что он вместе со мной оплакивает потерю моего солнышка. Холодно, сыро, грязь прилипла к моим ботинкам, а курточка вся промокла... Мы выбирали её с братом. Я стою возле могилы Максима. С фотографии на памятнике на меня смотрит улыбающийся, никогда не унывающий, озорной и любимый парень. Все уже ушли, но я осталась, чтобы побыть с ним ещё. Слёз уже не осталось, и я уже не плачу, а просто слушаю стук капель о землю и холодные надгробные камни. Так что же такое смерть? Наверно, для каждого это что-то своё, но для меня это пустота и холод, который будто идёт изнутри, убивая всю радость, надежду и счастье. Простояв с пол часа, целую фотографию Макса и ухожу. А он всё так же улыбается мне вслед. Эта осень сломала мою жизнь.