Глаза цвета горького шоколада

Мне по сей день приходят уведомления от этого творения, несмотря на шапку, так что я решила немного объяснить ситуацию и окончательно скрыть главы (некоторые из них оставались в общем доступе). Для начала скажу, что это моя первая работа по какому-то фандому в принципе. Он начинался в 14-15г и писался несколько лет. Но чаще переписывался)))))) Во-первых, я всегда весьма и весьма критично оцениваю свою писанину. Во-вторых, я росла, меняла взгляды, мой язык развивался, видение работы тоже. Признаться, первые глав 10 я переписывала несчётное количество раз. Остальные все же поменьше. Что-то развивалось, что-то убиралось, что-то добавлялось... В какой-то момент я осознала, что нужно полноценно ввести одного персонажа, а также полностью переписать работу. От а до я. И... Не смогла. Однажды я просто поняла, что устала. Что ненавижу работу, которую изначально любила, как собственное дитя. Что каждую строчку буквально выталкиваю из себя насильно. Потому что надо. Я перестала испытывать удовольствие, но терпела. Решила, что закончу гораздо быстрее, изменю концепцию, да забуду о ГЦГШ как о страшном сне, а когда-нибудь напишу то, что изначально планировала. Когда-нибудь. Я приступила к выполнению задуманного, но и эта затея пошла прахом. Знаете, я всегда писала для души и с душой, неважно что именно, какого объема, как долго, насколько хорошо... Я выливала на бумагу, иногда виртуальную, всю себя, выворачивала все свое нутро, жила и дышала этим. А однажды, когда сгорала изнутри от невысказанного, ненаписанного, не смогла и двух слов связать. В ту ночь у меня была истерика. Я смотрела на свой блокнот со стихами и прозой, на сломанную ручку и бессильно ревела. В тот злосчастный день я чуть не удалила все, что было здесь написано. Я открыла работу и плевалась ядом на то, что было частью меня. Я кричала о своей ненависти к ГЦГШ, плакала и не могла написать ни-че-го. Никуда. В моем горле стоял физически осязаемый ком из того, что я хотела выразить, но не могла. Буквы отказывались складываться в слова, связанные между собой хоть каким-нибудь смыслом. В ту ночь я окончательно поняла, что так не может продолжаться дальше. Скрыла практически все главы, поставила статус «заморожен», и дала себе слово, что не стану ничего удалять, но и насиловать себя тоже больше не буду. Я не могу сказать однозначно, будет ли у этого фанфика однажды завершение. Но если да, то это будет сделано в любви и заботе о себе и персонажах, с искренностью и высказыванием того, о чем я хочу говорить, с частичкой моей души в каждом предложении, а иначе все просто не имеет смысла. P.S Если кому-то интересно, ещё полгода после заморозки работы я не могла писать. Вообще. Ни одного стиха, ни одного рассказа, ни даже рп в моей жизни не было. Это состояние можно сравнить с бессонницей: ты безумно хочешь спать, твое тело буквально вопит об этом, но ты не можешь. Лежишь невероятно сонный часами, но без сна. В свое время мне довелось пережить оба этих состояния, поэтому я могу утверждать, что они крайне похожи. А ещё то, что никому не пожелаю ни первого, ни второго. Заботьтесь о себе, слушайте себя, уважайте и любите, вы этого достойны. P.P.S Данное откровение писалось сплошным потоком мысли, никем не редактировалось и не перечитывалось. Я рассказала эту историю так, как чувствую ее и как думаю о ней. В случае, если будут серьезные ошибки (пунктуация, орфография, стилистика) — ПБ включена, помечайте, исправлю. Но если вам захотелось просто придраться к тавтологии, например, которая тут, я уверена, присутствует, то идите мимо. Я здесь не в качестве писателя сейчас, а в качестве обычного человека, который поведал вам в текстовом формате о произошедшем также, как говорил бы в монологе в реальной жизни. Не нравится манера речи? Что же, радуйтесь, что она не Ваша. Всем добра~