Точка бесконечности

Я разбита. Причина – его любовь. Набираю забитый на скорый вызов телефон и внимательно вслушиваюсь в гудки, что бы узнать о месте нахождения своего парня. Мне двадцать пять, мне нужен муж, на худой раз человек с которым я бы могла чувствовать себя уверенно, а не шатко как на плоту. Долгие размеренные звуки и я вновь сквозь пластик ощущаю удушающее чувство, он не отвечает, он забывает сам себя, забывает, что есть я помимо алкоголя и вечеринок. Долгое опьяняющее чувство счастья длилось ровно год, вынос адреналина, который копился столько лет, пара милых свиданий с цветочками и все – я его. Как мне казалось, я попала в сказку, ведь где видано, сам Игорь Соколовский, сын известного и влиятельного человека в Москве, так просто решил закадрить простушку вроде меня. Все и правда было сказкой, не отрицаю, только игра не стоила свеч, не стоила пролитых слез и боли по ночам когда рядом лишь холодная подушка, а в тумбе валяются чужие трусики, он даже не заметил как его подружка оставила свое белье едва ли не у меня под носом, пытаясь пометить свою территорию. Что ж у нее получилось, я сломалась, внутри я уже готова расплакаться и собрать вещи. Только жалость удерживает меня, любовь и жалость, вещи вроде не составные счастья, но слишком влияющие на отношения, я осталась, думая, что все измениться, веря и черт возьми надеясь, только на лучшее. Лучшее было сейчас там, в клубе или баре, где есть все, от алкоголя, заканчивая проститутками, где музыка составляет основную часть жизни, и мне оставалось лишь смириться, оставить все это и шагать дальше. Шагать за ним, хватаясь на его рукав рубашки, выдирая из себя остатки гордости и смелости – я разбита, а причиной есть его любовь. Звонок, мерзкий голос по ту сторону двери, глупая надежда на отлично проведенный совместный вечер буквально за пару секунд превратилась в прах. Это был он, это его мерзкие руки ударяли об дверь с силой, заставляя мое сердце замереть. Я боялась, боялась, что он сойдет с ума, что он больше нечего не чувствует, что я всего лишь человек для него, глупый, влюбленный. Накинув наспех кофту, я трясущимися руками открыла дверь, оставляя цепочку на месте – так безопаснее. Он выглядел еще хуже чем я представляла себе – костяшки сбиты, руки в царапинах, синяки украшали большую половину лица, ужасающее зрелище представляла собой губа – уголки были в крови, слегка опухшая кожа. У меня не оставалось сомнений в причине драки – от него несло перегаром, как говорят «за версту». - Прости, Вик, больше не повториться. – Каждый раз приходя домой в состоянии полной эйфории он повторял эту фразу, я даже не задумывалась о том, правильно ли он ее понимает, понятие «больше» для него значит тоже, что и для меня? Я, не понимая, что делать, щелкаю замком и уже широко открываю входную дверь, мне не важно какой он, вернулся, главное, что он здесь. - Я уже успела забыть как ты выглядишь. Ты пропал утром. – Стараюсь не кричать, держу в себе, не высказываюсь о утреннем звонке на мой мобильной его любовницы, или не любовницы – усталость, вот что я чувствую сейчас. На часах чуть больше двух ночи, а я вместо постели вглядываюсь в глаза Игорь ища ответ на собственный вопрос – любит ли он меня, значу ли я хоть что-то для него? - Прости детка, были дела, - икая сваливается на меня, и я пронзительно охаю ощущая тяжесть тела. Он слишком непосильная ноша для меня и я вскрикиваю делая шаг, а потом больно падаю вместе с ним на ковер. – Черт. Он медленно поднимается и перешагивает идет дальше едва ступая на поверхность пола, все еще слабо контролируя свои движения. Он просто перешагивает не замечая меня, прямо сейчас он доказывает мои предположения – он просто прошел мимо в наших отношениях. Сыграл лишь одну роль – сказал о любви, обеспечил материально и в том появляются сомнения – не из папиного ли кармана? Обхватываю голову руками, это не может продолжаться так долго, я не смогла бы выдержать так долго. Боже. Слышу звук в ванной, решился все же принять душ. Мне бы тоже не мешало отпустить свое состояние полной апатии и привести себя в порядок, я же женщина. Ты тряпка, раз позволяешь такое отношение к себе – кричит мое подсознание и я понимаю, что это правда. Что мир совсем другой, он не имеет ограничений в четырех стенах он полностью развит, там есть люди, там есть жизнь. Здесь, в этом доме, жизнь давно уже превратилась в радиоактивный воздух, который заставляет умирать постепенно, убивать частичку себя, счастье исчезать, а гордость вовсе испаряться из легких. - А где полотенце? У меня дико болит голова, все, что я ощущаю помимо пушистого комка на груди и одеяла в ногах. Я не ощущаю Игоря, даже не пытаюсь угадывать о его местонахождении. Пошел искупать вину перед матерью с помощью алкоголя, так он понимает слово «потеря» так я понимаю слово «конец», это именно он. Едва поднимаюсь с кровати – наталкиваюсь на совместное фото и записку рядом, неужели пожелание доброго утра? Я ушел. Навсегда. Так будет лучше, устал я от тебя, от твоего вечного нытья, от вопросов, которые не стоило задавать, зная ты ответ. Ты слишком глупа. Прощай. Игорь.