Другу

Я нечасто говорю тебе подобные вещи. Я вообще никогда ничего подобного не говорю, да и не только тебе — вообще никому, таков уж мой сволочной характер и эта бестолковая самовлюблённость, что является этому причиной. Но совсем скоро начнут бить куранты и все мы вступим в новый, две тысячи пятнадцатый год, поэтому я должна рассказать всё, что так давно хотела, всё, что лежало у меня на душе тяжёлым камнем. Я выжидала идеальный момент, чтобы, наконец, сказать это. Однако, как назло, он всё никак не подворачивался, а необходимость поведать росла. ... Именно поэтому я делаю это сейчас. Так что приготовься прочесть это до конца, потому как всё до последнего слова в этом небольшом рассказе ты можешь по праву считать своей собственностью. Я помню наше знакомство. Это был один из тех моментов, которые навсегда остаются в жизни несмотря на то, что рождены где-то в далёком прошлом. Но знаешь? Этот момент, словно дорогой сердцу снимок бережно хранится в галерее моих воспоминаний где-то наравне с окончанием первого учебного года или моим появлением в классе рисования. Эти события были важны, а наше с тобой знакомство, наверное, в тысячу раз важнее. Потому что со временем школа стала надоедать, класс рисования перестал приносить прежние счастливые эмоции, и только наша дружба продолжала крепнуть изо дня в день. Я помню то свежее дыхание осени, когда опадающие золотистые листья выстилали шуршащий ковёр на зелёном школьном газоне. Наверное, и ты помнишь, как мы коротали время на массивных клёнах около спортзала и болтали обо всякой чепухе, что казалась тогда вполне серьёзной: к примеру, нас мучил вопрос, что же мы будем есть, когда наступит конец света. В том же классе мы хотели создать свою музыкальную группу... И всё никак не могли определиться с названием. А ещё у нас был любимый вымышленный персонаж, которого мы сами придумали — Мышинция — и в нашем воображении она жила жизнью, полной приключений. К слову, было ещё очень много светлых моментов и ты не думай, что я всё это забыла. Нет. Они по-прежнему живут где-то внутри меня и до сих пор, когда я прохожу мимо этих мест, отдаются отголосками в моей душе. Напоминают о прошлом и о том, что я ни при каких обстоятельствах не должна забывать. Воспоминания о начальной школе и нашем переходе в пятый класс у меня весьма размыты. Я не помню практически ничего из того, что там случалось, однако важные моменты, которые связанны непосредственно с нашей историей мне, как ни странно, удалось запомнить удивительно чётко. Наверное, тогда ещё мы с тобой увлеклись наукой и были бесконечно счастливы стремиться к новым знаниям, хотя порой школьные учебники доставляли немало хлопот и ужасно хотелось выбросить их куда подальше. Почему-то мне всегда казалось, что именно в те времена наша дружба обрела ту самую крепость и нерушимость. Следующий год ... Шестой класс. Почти всё по-прежнему. Из тех светлых времён берёт начало наше противопоставление себя, своих мыслей и стремлений всему остальному миру и всем остальным подросткам. Мы действительно считали себя особенными. Думаю, так считали и другие. Мы реально были немного странными в их понимании, но нас с тобой это не тревожило, так ведь? Помнится, в этом году пришло увлечение новыми сериалами и любовь к рок-музыке перешла на качественно новый уровень. Но больше всего я запомнила весну того года. Когда выяснилось совершенно точно, что ты уезжаешь из наших славных мест. Сказать, что мне было тяжело, означает солгать тебе, нагло и вероломно. Потому что мне не было тяжело. Я просто чувствовала, как внутри меня умирает какая-то часть, эта тупая боль в области сердца. А знаешь, что было самым трудным? Продолжать делать вид, что всё в порядке. Может быть, весь мир думал, что меня практически не задело твоё исчезновение, но на тот Новый Год, в первый Новый Год, который я встречала, зная, что ты находишься далеко... Тогда я загадала не новый телефон, не гитару, не билет на концерт любимой группы или компьютер, а твоё возвращение. Я загадала самое прекрасное, что было тогда на всём белом свете, самое ценное... Год без тебя. Мне сложно представить, что я смогла пережить этот кошмар. Постоянное чувство одиночества... Такие знакомые улицы вдруг стали чужими, серыми и холодными. Я могла поделиться своими истинными чувствами и правдивыми мыслями только с тобой, лишь ты знала меня настоящую и понимала мотивы моих поступков так, как не понимал их никто другой. К сожалению, все наши душевные разговоры превратились лишь в строчки на компьютере, однако тогда этот вид общения был для нас единственно доступным. И этого хватало. А потом я узнала, что ты возвращаешься. И если до этого мой мир как будто утратил все краски и стал чёрно-белым... То после он снова окрасился радостью. Я ждала... Господи, я так ждала, что ты вернёшься, я так благодарила высшие силы. И опять же практически никто не догадывался о подлинной силе моего счастья, потому что для меня это было какое-то совершенно глубокое, личное чувство, в которое вовсе не обязательно посвящать посторонних. Я помню тот май.. У нас было солнечно. Казалось, светлые лучи застилали всю земную поверхность, каждый распускающийся цветок, каждое оживающее после длительного сна дерево кричало в такт моему сердцу. И об этом знала только лишь я одна. С того памятного момента нашей встречи прошло уже порядочное количество времени. Минуты, секунды и дни сплелись ажурной паутиной и затерялись где-то на краю сознания. Неважно, что происходило до.... Ведь самое главное, что сейчас всё позади, не так ли? Разумеется, было бы глупо и слишком предсказуемо лгать о полнейшем взаимопонимании.... Нет, не было такого, что бы не думали окружающие. Думаю, ты согласишься со мной. Наверное, ты часто злилась на меня, признай? Да и я тоже... Я знаю, что порой бываю просто невыносима, знаю это и для того, чтобы снова и снова убеждаться в этой простой истине мне не нужны свидетельства потерпевших. Есть у меня такая привычка — вспоминать прошедший день и всякий раз думать, какая же я дура и каких же глупостей наделала. Я жалею о своих поступках и словах гораздо чаще, чем это может показаться. А показаться так может, потому что прощения за это я прошу намного реже. Как я уже сказала, я не всегда понимала тебя. Порой злилась, раздражалась. Это нормально для меня. Да и ты, я думаю, тоже не говоришь мне многого из того, что чувствуешь, ибо если уж и раскрывать душу — то непременно ставить под угрозу дружбу, которая, к слову, с годами приобрела совершенно сказочный оттенок. До некоторого времени я ведь была совершенно уверена, что ничего подобного не может существовать в этом мире, что нет места такому товариществу и привязанности. Сложно сказать, когда именно я осознала это, но, тем не менее, когда-то это случилось и я обнаружила то, что на протяжении долгих лет было у меня под носом. Удивительно, правда? Порой мы бываем так слепы... Сейчас за окном медленно падают серебристые хлопья снега и все дома покрываются этой нежной лазурью. Солнце в зените и его потускневшие лучи последний раз играют на серебряных сугробах.... Это зрелище навевает тоску и в то же время прибавляет решимости. Ведь по сути всё, что было сказано до этого — предисловие. Введение. Начало того, что я хотела сказать, затевая всё это. Вряд ли мне когда-то представиться шанс произнести это вслух и глядя тебе в глаза, поскольку скоро всё снова встанет на круги своя и вернусь прежняя я, когда никогда не сможет сказать ничего подобного.... Но ты самый замечательный человек из всех, кого я знаю. Самый понимающий, добрый и надёжный друг, в котором я могу быть уверена, что бы не произошло в моей жизни. В какую бы передрягу я не попала, я всегда буду знать одно — ты подставишь своё плечо и поможешь мне, хотя по большому счёту я совершенно не заслуживаю ничего такого. Я просто ужасный человек, если признаюсь в этом лишь раз за всё время нашего знакомства, но лучше поздно, чем никогда. Ты самый интересный и остроумный собеседник. У тебя поразительное чувство юмора, и я не могу не позавидовать, потому что это восхитительно. Правда. Я всегда поражалась, как тебе удаётся делать это... Казалось бы, ты не говоришь ничего такого сверхъестественного и вроде бы ведёшь себя совершенно нормально... Как?! Как получается, что я снова и снова понимаю, что ты разительно отличаешься ото всех моих знакомых? Каким же магическим образом тебе удаётся выделяться из толпы и превращать общение с тобой в настоящий праздник для всех вокруг? Чистая магия вне Хогвартса, и я говорю это без капли лести. Чёрт, странно для меня, не находишь? Ты склонна к самокопанию и я знаю это, как никто другой. Порой твоё погружение в чертоги собственного разума наталкивает тебя на абсолютно ненужные мысли — к примеру, с чего-то ты друг взяла бредовую мысль о собственной никчёмности. Я никогда открыто не говорила тебе, что думаю по этому поводу, однако сейчас скажу, ибо больше не могу молчать... Это полный бред! И чтобы доказать это.... Просто сравни себя с окружающими и сделай вывод, что ты талантливее и умнее многих людей. Что бы ты о себе не думала и не говорила, мне, как человеку, который сегодня вдруг решил посмотреть на всё со стороны — виднее. У тебя огромное количество скрытых талантов, которые проявляют себя даже когда ты не обращаешь на это внимания. Приглядись и ты сама это не увидишь. А если нет — просто доверься мне. Я не лучший человек. И я не могу не задавать в полночной тишине выстраданным гранёным звёздам одного простого вопроса — почему? Почему мне так повезло? У меня есть то, о чём многие могут только мечтать. Истинная дружба. О подобном читают в книгах, а мне вот посчастливилось встретить человека, который способен понять меня с полуслова и кого я с чистой совестью могу назвать Другом. Именно Другом с большой буквы, потому что ты для меня больше, чем просто человек, с которым мы сидим за одной партой, слушаем одну музыку и смотрим одни фильмы.... Порой мне кажется, что мы просто частички какого-то божественного замысла и то, что мы встретились, само по себе является каким-то чудом, потому что такого взаимопонимания просто не может быть.... Я хочу, чтобы ты знала это. Просто знала, что я благодарна тебе за всё. За каждую минуту моей радости, за каждую каплю слёз в уголках глаз, за каждую улыбку... Даже когда я исчезну и напоминать о том, что я когда-то жила на этой планете тебе будут лишь вот эти строки, я хочу, чтобы ты знала одно... Ты была, есть и всегда будешь самым важным человеком в моей жизни. Храни тебя Бог.