Gray mass.

Я шёл по Богом забытым улицам города Y и размышлял о своём, о далёком, мой полёт мыслей был слишком безумен для серой и скучной толпы. Хотя я тоже был частью этой толпы. Непримечательной частью, наверное, самой серой из всех. Я был не привлекателен, ибо мой внешний вид был далёк от понятия "красив". Люди любят вешать ярлыки на других людей, судя их по внешнему виду. Я попадал под категорию "не найдёт девушку". И правда, я не так красив, как какой-то смазливый актёр, ничего не знающий о понятии "настоящая любовь" или "внутренний мир". Не спорю, может и есть кто-то в кино-индустрии с богатым внутренним миром, но я ещё таких не встречал. Хотя, что вообще моё мнение может значить? Парень, чьи печали утопают в чае и дешёвом вине по вечерам. Парень, который вырыл своим мечтам могилу и сам же их и похоронил. Парень, с внутренним миром, но с ужасной внешностью. Парень, который не найдёт себе никого, который умрёт в одиночестве от передозировки или какой-то болезни. Моё мнение ничего не значит даже для самого себя, что уж говорить про других людей? Я живу так, как "нужно". Закончил школу с отличием, закончил университет, нашёл работу, зарабатываю сам себе на жизнь, не хожу по путанам и в клубы, но действительно ли так нужно? Почему же я несчастен, хоть и делаю всё "так, как надо"? Зайдя в первый попавшийся магазин с продавщицей-за-50, я начал рыться в карманах. До зарплаты ещё далеко, а денег уже нет. Деньги. Одно слово, а сколько боли. За деньги отдаются, продаются, за деньги получают удовольствие, за деньги убивают. Деньги - как Бог, они вроде бы есть, но когда действительно нужно - не найдёшь. За последние 50 рублей я купил пачку сигарет и вышел из магазина. Что делать дальше я не знал, на что жить ещё месяц я тоже не знал. Вытащив сигарету, которая приглушала мою боль, мои крики, которые так хотели вырваться наружу, я закурил. Вдыхая сигаретный дым, едкий, но такой желанный, я понимал, что я ещё жив, что я хочу продолжать жить хотя бы ради того, чтобы ещё раз затянуться и забыть обо всем. Я до сих пор шёл по улицам города, своего, но такого чужого. Я не знал здесь никого, но я и не желал знать. Дружба? Верность? Любовь? Разве кто-то ещё верит в эту чушь? Смысл заводить новые знакомства, если от тебя всё равно уйдут, рано или поздно. Таков этот мир, таким его создали, и не нам менять тут что-либо. Любовь для дураков, которым не во что верить. Я верю в себя и мне этого хватает.