Никто не услышал мой крик

Казалось, что мои всхлипы были слишком громкими на фоне ночной тишины, но я не могла остановиться. Уже месяц я не могла остановиться и перестать рыдать в подушку каждый день. Каждую ночь. В общем-то, мне было уже все равно. Слезы текли сами по себе. Не зарыдать прямо в школе, на уроке, стоило огромного усилия. Но я справлялась. Я была выносливой, а иначе бы и не дожила до своего семнадцатилетия. Очередные подростковые страдания? Может быть, перестройка организма внесла свою лепту. Но это не объяснение столь убийственному состоянию.       Самое поганое, что завтра будет точно такой же день, как сегодня, вчера...неделю назад. Это замкнутый круг отчаяния. Мне не выбраться из него.        Я снова и снова буду погружаться в свои мысли и тонуть в них. Захлёбываться напрасными надеждами...Никто не поможет мне, не улыбнётся и не скажет, что рад меня видеть. Я снова плохо напишу работу по алгебре, но меня это мало волнует.       Ну так бывает, когда человек не понимает какие-либо предметы, не даются они и всё. Да и знание математики вряд ли бы помогло мне в жизни. Я не говорю, что она совсем не нужна. Она мне не нужна. Алгебра не нужна мне в жизни, а вот, чтобы нормально закончить школу, мне нужно сдать по ней экзамен.       А что потом? Высшее учебное заведение? Работа? Вставать рано утром и идти туда, где тебя возможно и не ждут. И у тебя никого нет...Просто через силу делать то, что посчитали нужным делать другие? А ведь иначе и не выживешь. Они просто не оставляют выбора. Ты должен хорошо учится, платить налоги, отдавать долг родине...только вот, когда ты ей задолжал? Потом, ты обязан быть идеально красивым...иначе ты никто в обществе.       Мы все постоянно всем всё обязаны, а нам никто. Мы должны быть шаблонной/ым мужем/женой, варить борщи/работать с утра до вечера...рожать ораву детей, как будто больше нечем заняться. А протест подобному виду деятельности вызывает удивление и отвращение у окружающих. А я бывает, просто хочу встать посреди улицы и крикнуть: "Да что со всеми вами, люди?! Очнитесь!". Но я этого не сделаю. Меня осудят. Мы все боимся осуждения, разница только в его интерпретации в различных сферах деятельности. С самого детства нас осуждают. Маме не понравилось, что ты медленно одеваешься...не хочешь есть её поганый суп, а вместо него отдашь предпочтение шоколаду...нас осуждают за наши желания.       Господи...а вы это понимаете? С самого детства нас лишают возможности быть счастливыми. Наши собственные родители...нас укоряют за непонравившиеся высказывание, укоряют за то, что мы думаем по-другому. Этим блядям нужно подстроить всех и вся под себя. А ведь им так проще жить. Поэтому у большинства из нас куча комплексов с раннего детства...мы ненавидим себя, ночами рыдая в подушку. А ведь не себя надо винить. Но мы уже не можем по-другому...       А кто-то взрастил в своём ребёнке гордыню...и он не может быть счастлив по определению...Кто-то стал причиной лишнего веса своего ребёнка. Ребёнка, над которым измываются те дети, чьи родители взрастили в них хамство, мразливость и уродство души. С самого детства нам кричат: " Не перечь взрослым!", "Мал ещё", "Закрой свой рот, ты здесь никто"... а потом мы обвиняем сами себя в своей несостоятельности. Над нами издеваются собственные родители из-за оценивания нас какими-то грёбаными учителями...А знаете что? Да пошли они все к чёрту.       Люди кидают друг друга так, как будто так и надо. Я уже не удивляюсь, если близкий человек начинает обсирать меня при всех. Я уже даже не плачу. Я уже просто боюсь впускать в свою жизнь людей, боюсь связывать с ними свою судьбу...тебя ведь тоже бросали, читатель? Как куклу...тряпку, дерьмо в конце концов...А я тебя не брошу.       Почти, что всю жизнь я винила себя во всех смертных грехах, отдельное спасибо христианству. А теперь я понимаю, что моей вины тут просто нет и никогда не было. Я не виновна в том, что кому-то не понравилось моё лицо. Я, чёрт возьми, не сучка дрянная, потому, что рассыпала твою грёбаную соль, бабушка. И не надо гнобить меня словно я убила человека...а я лишь не понимаю эту проклятую математику. И я не тупее кого бы то не было. Я плохая дочь? Плохая внучка? И ученица из меня аки хуёвая... любишь меня сравнивать с другими, а бабушка? Сравни меня с Катенькой, зарезавшей свою мать. Уверена, мне бы следовало поступить с тобой именно так. А как насчёт Даши, что отрезает котятам лапки? Определённо, я хуже, чем они. Ведь я не делаю то, что мне говорят. Сдохни от горя, бабушка...       Эй, мальчишки и девчонки! Нравится травить одноклассников? Идите сюда. Я размажу вашу кровь по вашим лицам. Ведь я сильнее. Разве это не причина? Точно такая же причина, как и то, чтобы гнобить людей за то, что вы красивее. Я бы разбила вам ваши ёбла, проломила бы череп, но вас защищает ваше правительство. А нас никто не защищает. От измены, едких замечаний, оскорблений, травли...Я вас ненавижу. Встанете у меня на пути, я забью вас до смерти. Пошли отсюда,твари. Вы не люди.       Зачем я тут распинаюсь. Никто ведь меня не услышал, никто не помог. А как же надежды, радость, скажете вы? Ничего этого уже нет, я постепенно погружаюсь во мрак. Клюквенный сок стекает по моим рукам. Сердце до этого бешено стучащее, постепенно стихает. Я больше никогда не увижу всех вас. Не пойду больше в кино на новинки, не увижу продолжение любимого сериала, я не дочитаю свою книгу...больше не увижу улиц этого города...а ведь я его любила...Так почему ...почему никто не услышал мой крик?!       А может быть кто-то рядом с тобой, кричит так же, как кричала я? Слушай, прошу, его слушай! Спаси же его, я молю...