Жизнь в дневнике

20 октября 2014 года. Понедельник. Боже, неужели я действительно это делаю? Я всегда считала чушью, когда люди описывали чуть ли не каждую минуту своего дня, делая пометки и рисунки, приклеивали наклейки и ещё какую-то дребедень на лист. И до сих пор считаю. Тогда почему я пишу? Всё просто — это единственный способ, куда я могу излить свою душу, никому не навредив. Дневник, я не буду к тебе обращаться «дорогой», ладно? Ты, на самом деле, куплен был по дешёвке на ближнем рынке и даже если кто-то прочтёт тебя, мне будет, мягко говоря, всё равно. Так вот… дневник, моя жизнь скучная и однообразная. Если бы меня спросили, в какие тона она окрашена, то я просто и без раздумий отвечу — синий, красный и серый. Мой жизненный маршрут очень «разнообразен»: дом — институт — подработка — дом. Ни на шаг в сторону, ни на единую левую дорожку. Я отношусь к замкнутым людям, которых называют, кажется, интровертами. Внешние данные тебе важны? Не думаю, ведь дневник служит хранителем души или даже сокровищницей внутренних чувств. Спасибо, я излила свою душу, поэтому и не надейся, что ещё когда-нибудь напишу. 25 октября 2014 года. Суббота. И снова я пишу тебе, проклятый дневник! И не потому, что соскучилась или поняла твою ценность для себя, просто сейчас у меня руки чешутся, чтобы совершить убийство, и ты единственный вариант сдержать это тёмное чувство. Ненависть уже накрыла моё спокойное сердце, и впервые мне так хочется выдрать кому-то волосы. Спрашиваешь, кто на меня так повлиял? Новый сосед! Ха. Грёбанный парниша моих годов устраивает каждый божий вечер вечеринку с до жути громкой музыкой. Блин, как так можно жить?! Чертов придурок. Надо вызвать на него милицию, пусть знает, как беспокоить своих соседей, самоуверенный болван. Ладно, сворачиваем лавочку. Мне ещё уроки делать, пока они не начали своё очередное празднование… 28 октября 2014 года. Вторник. Кажется, дневник действительно нужен для высвобождения чувств. Жаль, что ты не разговариваешь, ведь у меня столько вопросов! И самое главное — Что. Это. Было?! Ты не поверишь, но когда мы впервые столкнулись вместе на лестничной площадке и я взглянула ему в глаза, то… я не знаю, что почувствовала. Но совсем не ненависть, что-то другое… не свойственное мне и ещё не понятное. Что именно случилось? Ну… я будто бы застряла во времени и перед моими глазами были только его тёмные глаза и простая улыбка. Его образ, словно у ангела, светился в лучах света, отчего я щурилась, а моё сердце… казалось, оно пробивало лишние удары, что отдавались эхом в ушах. Будь это какая-нибудь книга или сериал, то я бы поверила, что это чувство — любовь, но мы живём в жестокой реальности, которая забирает дорогих людей, как моих родителей, и приносит лишь разочарование в близких людях. Возможно, именно поэтому я стараюсь избегать отношений, кто знает. Всё! Я решила, что это точно не любовь, поэтому стоит в следующий раз не дать фору. Пойду готовиться к тесту, а то ректор прибьёт меня, если завалю очередную письменную работу. 29 октября 2014 года. Среда. Мой день начинался необычно хорошо: утром я без происшествий дошла до института, смогла даже бабушке помочь перейти через дорогу (за что была вознаграждена конфеткой). И кто бы мог подумать, что обычная конфетка заставит появиться на моём лице улыбку? Дальше я написала на «отлично» тест, к которому готовилась всю ночь. И не поверишь, но теперь я не отношусь к тебе как к «чертовому отродью, купленному по дешёвке». Нет, ты не стал чем-то дорогим, и даже если сейчас тебя найдут, мне будет всё равно, но… что-то в подобных затеях есть, ведь моя душа чувствует успокоение. Меня занесло не туда. Я кое-что тебе скажу, только ты не удивляйся, хотя… как ты можешь удивиться? Вот напридумывала я себя на пике чувств. Пфф. Суть в том, что неделю спустя после приезда тот самый сосед зашёл на чай в гости, принеся тортик. Шоколадный, мой любимый. Совпадение? Может быть. Так о чем это я? И я вновь почувствовала то… чувство. Знаю, тавтология, но сейчас не об этом. Нет, ты не подумай, что я вела себя как дурочка. Я держалась! Старалась вести себя как обычно, но получилось так, что я впервые открылась. Открылась незнакомому человеку, который ещё вчера с утра меня жутко бесил. Что за ирония, скажи?.. И он мне показался таким вежливым… таким необычным и простым, что я изменила свои взгляды на мир. А может, он не такой уж ужасный и скучный? Может, жизнь имеет свои яркие и пёстрые краски, просто нужно уметь находить? Или просто нужно встретить такого человека? Не знаю, но я впервые за столько лет захотела жить. 1 ноября 2014 года. Суббота. Эта неделя была ну просто ужасна… ужасна… насыщена новыми событиями! Я, как заточенная принцесса в замке, не смела окликнуть мимо проходящего принца и попросить о помощи. Я каждый день наблюдала за ним из окна до самого горизонта, а вечером встречала его с улыбкой с работы. Казалось, что я живу от встречи до встречи с ним взглядами… точнее я его вижу, а он меня нет. Даже не замечает. Оно и к лучшему. Я ему не подхожу хотя бы своим характером. Для счастья мне достаточно на него смотреть, на моего идола, который вдохновляет меня на работу. Я журналист, если ты не знал, и учусь писать рассказы, которые публикую в газетах. А его появление изменило во мне все взгляды на любовь, и я стала писать… не поверишь и я тоже не верю! — стихи. Трагичные, чувственные, с печальным концом стихи о неразделенной любви одной скромной девушки к прекрасному и открытому парню. Как не странно, моя писанина нашла отклик от многих женщин и девушек, которые разделяют со мной эти чувства. Правда же круто? Ладно, не буду тебе врать. Это другим я говорю, что круто, это начальству я улыбаюсь, благодарно кивая, на самом деле на моей душе будто кошки появились и скребут своими острыми когтями до внутреннего кровотечения, отчего я задыхаюсь. Жутковато? Возможно, но я ничего не могу поделать с тягой, что внутри меня разрастается, будто цветок под дождём. Внушаю себе, что мне достаточно просто смотреть на него и жить рядом, но нет… человеку свойственна жадность, которая сейчас во мне разъедает стенки души. Я хочу большего. Хочу быть с ним рядом как девушка. Хочу почувствовать каждой клеточкой счастье. Я многого прошу? Наверное… вскоре, жадность меня погубит. 5 ноября 2014 года. Среда. Три дня в заточении собственных мыслей… три дня тяжелых раздумываний… три дня в одиночестве и тишине. Иногда в жизни стоит остановиться на пути и подумать, а всё ли в ней правильно? Правильно ли я живу? Есть что-то, что можно изменить в жизни? Вопросы... вопросы просто окружили меня с разных сторон, словно в хороводе, и не давали покоя все эти три дня, пока решимость не загорелась ярким пламенем в моих глазах. Знаешь, я, возможно, пишу уже в последний раз тебе, за что извиняюсь, ведь ты на самом деле стал ближе, чем кто-либо в этом мире, стал дороже, чем просто какие-то исписанные листы в простом дневнике, купленном по дешёвке. Спасибо тебе за всё то время, когда ты был рядом и спокойной слушал… точнее читал мои бредовые мысли. Их было немного, но в них я излила всю себя. Наверно, тебе кажется, что это предсмертная записка… может быть. Я, если честно, и сама не знаю, как изменится моя жизнь за один миг. Я решилась, что признаюсь в чувствах. Любовь? Нет, я скажу, что он стал человеком, которому я готова раскрыться, и мои чувства впервые имеют белый и чистый цвет. Я скажу, что влюбилась, и попрошу у него шанс… хотя бы просто один из миллиона шанс быть с ним рядом, добиться чего-то в жизни и измениться. Не ради него, а ради себя. Всё… я заговорилась, и почему-то слёзы текут по щекам. Почему? А черт его знает! И ты не думай, что из-за расставания с тобой, ведь скорее всего ты в ближайшие месяцы окажешься в урне. Ахаха, да как я могу так поступить с тобой? Спасибо, дорогой дневник. И пока. 8 августа 2020 года. Суббота. И снова привет, дорогой дневник. Не ожидала, что почти шесть лет спустя я найду тебя на чердаке вместе со старыми книжками. Честно, для меня это было так неожиданно, что я до сих пор не верю. Странно, наверное, но я чувствую счастье, будто обрела богатство или вновь вернула нечто дорогое… За эти годы многое изменилось. И лишь благодаря тебе, моему держателю гнева и ненависти, я смогла найти в себе силы это сделать. Знаешь что? А он тогда принял мои чувства и сказал, что будет ждать моих изменений, причем он помогал увидеть мир в новом свете. Не трудно догадаться о том, что же случилось с нами в будущем, да? Я просто оставлю это запись здесь: «Это была мини-история в 7 записей о том, как из замкнутой девушки я превратилась в счастливую женщину и мать».