На день в преисподнюю

Это случилось 8 лет назад. Мне было 9. Помню, что тогда я была очень эгоистичной... Хотя, ничего не изменилось. Это произошло осенью, поэтому я так ненавижу это время года. Он обещал забрать меня, забрать из этого чертова дома! Но он не смог выполнить обещания. И все из-за меня. Помню, как выбежала из дома, плакала и ничего кругом не видела. Встала на дороге, ревела... Потом меня кто-то оттолкнул, и я упала. Асфальт в тот день был холодный, в принципе как и в любой другой осенний день, но в тот раз я почувствовала это слишком явственно... В любом случае, сейчас это неважно. Сейчас я вообще ничего не чувствую. Не знаю, где я, ничего не вижу, никого не слышу, наверное, это идеальное состояние. Я сплю? Чувствую свое дыхание, значит, еще живу, но что произошло? Что-то вижу. Туман? Кто-то прячется за ним. - Кто здесь?! Пытаюсь крикнуть, но ничего не выходит, будто у меня нет голоса. Как-то странно. Да кто это там? Стараюсь двигаться, но не получается, словно что-то держит меня на месте. Начинается паника. Все-таки страшновато находиться одной в тумане, где я не могу ни пошевелиться, ни подать голоса. Тут еще и жутко. Темно, холодно и жутко. Ничего не остается делать, как погрузиться в воспоминания. Помню, как в 7 лет мама накричала на меня из-за того, что я взяла не ту тряпку, чтобы протереть пыль. Она столько мне наговорила... Но смысл ее слов я понимаю только сейчас, хотя и раньше постоянно плакала из-за ее криков. Отца я вообще толком не помню: он очень редко приходил домой. Мама любила его, а он ей изменял. Она не могла развестись с ним, потому что не хотела отпускать, а всю свою ненависть к отцу она вымещала на нас с братом. И почему я поняла это только сейчас? Наверное, моя цель жила до 9 лет, а потом не стало брата. Именно он защитил меня в тот день, а сам погиб. Ему было 15, он мечтал, что однажды сможет забрать меня, и мы смогли бы зажить счастливо, без родителей. Со дня его смерти ничего не изменилось. Мама плакала только для виду, кладбище почти не посещала. Отец очень редко вез меня к нему. Но мне не нужна его помощь, я и сама спокойно каждое воскресенье навещала брата. После того случая, я почему-то стала бояться людей. Я не доверяю им, они всегда притворяются. Но каждому нужен друг. Мне было нелегко подружиться с кем-нибудь, но такой человек нашелся, и я очень рада этому. У него тоже никого нет кроме меня, я жила только благодаря ему, он поддерживал меня и никогда не притворялся. Только у меня вопрос: жила ли я или все еще жива? Кажется, прихожу в сознание. Но в сознание не снаружи. Могу пошевелить рукой, однако говорить не могу. Ходить? Кажется,это тоже получается с трудом. Почему сейчас я именно здесь? Это ведь не просто так. Случайности не случайны, да? Наверное, моя мечта сбывается... Знаете, о чем я мечтала все эти годы? Встретиться с братом. Попросить прощения. Вместо него должна была умереть я. А чего я добилась? Учеба? В ней я совершенно не заинтересована. Спорт? Категорически не мое. Музыка? Я люблю ее слушать, но не играть на инструментах. Рисование? Да у меня руки ни с того места растут. Танцы? Даже пробовать боюсь. Если бы жизнь досталась моему брату, он бы добился успехов во всех этих сферах, а я просто зря живу. Чувствую свое дыхание. Значит могу и говорить? - Могу говорить? - повторила свои мысли. Звук пошел, отлично, кричать, наверное, будет сложно, но не думаю, что это вообще потребуется. Зачем кричать, когда никто не слышит? Вокруг стало так светло, свет слишком яркий, все время щурюсь, не могу нормально осмотреться. Замечаю, что кто-то шевелится впереди. Кто же ты? - Ты ангел? - почему я решила, что этот кто-то ангел? Не думаю, что такая эгоистка как я может попасть в рай. Свет пропадает, я опять возвращаюсь к воспоминаниям. Мне было 9, когда мы последний раз гуляли с братом по парку. Помню, как он купил мне мороженое. Я была удивлена, родители очень редко давали нам карманные деньги. Я спросила тогда: - Откуда у тебя деньги? - Вообще-то это секрет, но тебе скажу, только не говори другим. У меня есть работа. Зарплата, конечно, небольшая, но я хочу накопить побольше, чтобы мы смогли убежать и не нуждаться в деньгах. - А куда ты собираешься бежать? - Хочу снять квартиру, уже знаю одну, где нам могли бы сделать скидку, но копить нужно несколько месяцев, так что тебе придется потерпеть и никому ничего не рассказывать. - Если ты копишь деньги, тогда, может, не стоило покупать мне мороженое? - Конечно, стоило, - он поцеловал меня в макушку, - Я же люблю свою маленькую сестренку и хочу сделать ей приятное. - Спасибо, я тоже тебя люблю. Воспоминания растворяются в моем сознании, я опять ничего не вижу, кроме яркого света. Но свет сейчас не такой яркий, как был прежде, он потускнел. Чувствую, что смогу твердо стоять на ногах. Пытаюсь ходить, получается! Где же я все-таки нахожусь сейчас? Вокруг ничего нет, мне просто мерещится, что я не одна. Еще одно воспоминание. Скорее даже не момент из жизни, а сон, который мне приснился всего раз, но я его очень детально запомнила, что даже удивительно для меня. Обычно я забываю сны, да они мне и не снятся. Но этот я запомнила очень отчетливо. Во сне брат был жив, мы жили в квартире без родителей. Это была не наша квартира. Будто брат смог накопить, мы переехали в новую, не предупредив родителей, жили и ни в чем не нуждались. Как и хотел брат. Случайно пролила на него кипяток, разрыдалась, не могла успокоиться, просила прощения, а он лишь улыбался и говорил, что это пустяки, сказал, что простил, что даже не винил меня в этой случайности. Он улыбался и был счастлив. Я каждый раз вспоминаю этот сон, пытаюсь проанализировать, допускаю мысль, что это был не просто сон, это знак, сообщение, которое пытается передать брат. Это правда, в его смерти виновата я, и, даже если он бы смог простить меня, я бы не смогла. За это и ненавижу себя. Чувствую, что кто-то трогает мое плечо, оборачиваюсь и не могу поверить. Саша? Слезы текут сами, не понимаю, что происходит, мы крепко обнимаемся, он улыбается, и, кажется, он совсем не изменился. Все такой же пятнадцатилетний подросток. - Где я? Я умерла? Скажи, что это так! Он улыбнулся и взял меня за руку. - Нет, ты в коме. Тебя сбила машина. Прости, в этот раз меня не было, чтобы я снова смог защитить тебя. Его слова меня так сильно тронули, что я опять стала реветь. Стала говорить, что очень сильно скучала по нему, что мечтала об этой встрече, что, в конце концов, ненавижу себя, потому что он умер. Он снова обнял меня и прошептал, что я ни в чем не виновата. Отчего на душе стало так тепло? Снова что-то сковало мою речь, ком в горле все еще стоял. - Я тоже скучал по тебе. Не нужно себя ненавидеть, ты этим делаешь мне больно. Я умер только телом. Моя душа живет в твоем сердце. Я остался таким, каким ты меня запомнила. Понимаешь? Ты должна наслаждаться жизнью и прожить ее за нас двоих! Ты должна вернуться в тот мир. Здесь тебе еще быть слишком рано. Я тоже рад этой встречи, но не хочу, чтобы ты лишала себя удовольствия жизни. Живи, пока есть такая возможность. Прошу тебя. Живи ради меня. Я не прощу себе, если ты откажешься от жизни из-за меня. Не умирай. Слишком рано. Запомни это и не вини себя. Увидимся нескоро. Он обнял меня крепче предыдущего. Затем он стал исчезать. Ком в горле так и не пропал. Я еле смогла справиться с собой. Все возвращается: яркий свет, моя немощь, пропадает голос. Слышу биение сердца. Уже снаружи. Открыть глаза тяжело, но слышу, как работает прибор. Моей руки кто-то коснулся. Это тоже чувствую. Слышу тихий плач. Пришла в сознание. В больнице, с кислородной маской, подключена к прибору, который продолжает бороться за мою жизнь. С трудом открыла глаза. Около меня сидит Макс. Человек, который поддерживал меня все это время. Почему он плачет? Это так странно, за меня кто-то волнуется. Кому-то небезразлична моя жизнь. Он обнимает меня. Почему-то мне это напомнило то, как брат обнимал меня только что. Где же я все-таки была, он не ответил. Говорить не могу, дышать трудно, двигаться даже не пробую. Но Макс понял, что я рада его видеть. Я пыталась улыбнуться, но у меня плохо получалось. - Ты только живи ладно? Я только прошу Бога, чтобы он не забирал твою жизнь. Прошу, - он взял мою руку, - не умирай, а? Ты очень много значишь для меня, я не перенесу. Живи ради меня. Живи ради себя. Только живи и борись за жизнь. Ты сможешь, если захочешь. Дальше я не воспринимала информацию, врач вывел его из палаты, а я заснула. * * * Прошло около месяца. Мне кажется, ничего уже не сможет стать прежнем. Моя жизнь потеряла смысл в тот самый день. Мне казалось, жизнь налаживается, но это была чертова ошибка. Я все еще не могу в это поверить, смириться с этим. Мне кажется, что это был дурной сон, что я сейчас проснусь и все будет как прежде. Я все чаще посещаю кладбище. Плачу каждый раз, находясь там, тихо, чтоб никто не слышал, чтоб никто не понял, тихо, про себя плачу. Кто бы знал, что творится у меня в душе. Мысли убивают меня, воспоминания, прошлое. Я никак не могу отказаться от прошлого, каждый раз возвращаюсь к нему, но все становится только хуже. Все мои прежние слова о жизни - всего лишь насмешка о том, что происходит сейчас. Не могу просто так сдаться, буду жить, буду жить назло, буду жить за нас двоих. Будет тяжело, не спорю, но я справлюсь. Я верю в то, что ты сейчас видишь меня, веришь в меня. Я не допущу твоих ошибок. Я дал слово на твоих похоронах, что справлюсь. Но иногда воспоминания так сильно причиняют мне боль. Зачем ты оставила меня? Я же просил тебя, умолял остаться. А ты выбрала смерть. Ты вышла из комы, проводила со мной столько времени, была счастлива, что брат простил тебя, так зачем ты ушла? Мне кажется, я так и не смогу этого понять. Зачем ты приняла столько таблеток за раз? Теперь я понимаю, как тебе тяжело было без брата, мне сейчас также тяжело без тебя. Я буду молиться за тебя, обещаю. Обычно самоубийцы попадают в ад, но я верю, что Бог сделал для тебя исключение. Ты счастлива сейчас с братом? Надеюсь, что так. Ты умерла, забрав с собой часть меня. Ты права, родители не очень тревожатся о тебе, но каждый из них в одиночку сходит с ума, как и я. Сейчас два часа ночи. А я сижу напротив твоей могилы и наслаждаюсь луной, вспоминаю все моменты, проведенные с тобой, и хочу умереть. Не знаю, как долго продержится моя дилемма. Не хочу жить без тебя, но ведь я обещал жить за нас двоих. Умереть - слишком просто, но сейчас я один, совсем, у меня нет того, ради кого стоит жить, и эта мысль когда-нибудь убьет меня. Но у меня есть мечта, я буду ждать встречи с тобой. " Пролетят столетия, и ты меня обнимешь. "