Идиот

- И как ты мне это объяснишь? - темноволосый мужчина "допрашивал" подростка. - Скажи мне, что нужно было натворить, чтоб перестали пускать в супермаркет? Ну, да, и зачем я спрашиваю, мне же распечатку с твоими выходками дали, так, посмотрим, - проговорил мужчина, разворачивая листок. 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. - Нафига, Максим? - Я за защищенный секс, социальная реклама знаешь ли, а вдруг кому-то они действительно были нужны. - Тогда, зачем ты их подбросил той паре, у прилавка с колбасами? - Ну, контрацепция нужная вещь... - Им за восемьдесят! Так, дальше. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. - Что ты на это скажешь? - Мне нужен был будильник! - Иии? - Проверял какой громче. - Ну и где купленный тобой будильник? - Я недопроверял. - Ладно, смотрим дальше, - на лбу выступили капли испарины. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. - Я воздержусь от ответа. 9 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией. - Ей Богу, Леха, как будто тебе никогда не хотелось так сделать? - А в этот раз, я воздержусь от ответа. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. -Ты выдаёшь мне мало карманных, твоя вина. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием. - А там разве не моют? 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. - Лёш, ты не представляешь насколько твёрдо без подушек. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара, начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое». - Извини, психанул, слёзы были реально лишними. 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. - Я думал меня не видно. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. - Я не себе, честно. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима». - А она им что, не нравится? Сказали бы, я бы исполнил из "Титаника". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. - Ты не любишь Мадонну? 18 декабря: Прятался в стойках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня». - Я просто рекламировал одежду. - Какую? - Ту, которая на мне была 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!» - Честное слово, Леш, я думал это в моей голове. 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги. - Алексей, её там и правда нет. - Она там и не нужна, - выкрикнул мужчина устало вздыхая. - Снимай штаны. - Что, так сразу? Будешь любить? - Нет, пороть! - Леш, положи ремень, Лёша...