I hope

Знаешь, а вот я тебя никогда не понимал, вот честно. То ты прибегаешь ко мне в два часа ночи вся в слезах, хватаешься за рукав моего свитера мертвой хваткой и просишь рассказать тебе хоть что-то, то, когда мы в университете, ты вообще не замечаешь меня, просто проходишь мимо, так легко и без малейшего желания подойти или просто махнуть рукой в знак приветствия, и то ты кричишь на меня как-будто я, черт возьми, убил кого-то(!), и бьешь меня, слабо конечно, но бьешь, причем без причины. I hope you find a way to be yourself someday,/Я надеюсь, что когда-нибудь ты научишься быть самой собой, Знаешь, один раз я даже чуть было не выпроводил тебя из моей квартиры за очередное обвинение не-понятно-за-что. Но от тебя не так просто избавиться, ты знаешь? В тот раз я накричал на тебя, ты, опять ужасно красная от слез, но все еще такая-же красивая, выбежала из дома, но знаешь, я не погнался за тобой, потому что знал, что ты вернешься. Так и случилось, ты вернулась минут через двадцать, и, представляешь, с улыбкой на лице(!), с моими любимыми бананами в руках и с хорошим настроением. В тот вечер мы смотрели одну из твоих дурацких любимых мелодрам, ели эти бананы и говорили. Иногда ты просто начинала смеяться, просто так, без повода, да еще таким смехом, что представляешь, внутри все сжималось и непроизвольно хотелось засмеяться в ответ, что, собственно, я и делал. Ты казалась такой странно-невинной в те моменты. In weakness or in strength,/Будучи слабой или полной сил, А знаешь, ты жутко меня раздражала в те моменты, когда вваливалась в мою квартиру без приглашения, без предупреждения, просто вваливалась, вот. Ты опять говорила, что они снова хотят закрыть тебя, не-понятно-где-и-не-понятно-кто, ты снова просила меня спрятать тебя от них, и когда я спрашивал, кто эти загадочные они, ты прижималась ко мне крепко-крепко, и просто переводила тему разговора. Мне было приятно, если честно. Но это вполне объяснимо, я же любил тебя, когда ты видела во мне всего-лишь... Я даже не знаю, кем ты меня считала. То ли другом, то ли человеком, которого можно было обнимать сколько угодно, спонтанно так, без предупреждения опять-же, просто обнять. И мне же приятно, черт возьми! Change can be amazing./Изменения могут быть поразительными. Знаешь, в тот раз я здорово перепугался за тебя. Помнишь, ты пришла ко мне часа в четыре вечера, с бутылкой спиртного в руках, и попросила не переживать за тебя, если что-то случиться. Знаешь, как я тогда кричал на тебя и беспрерывно спрашивал что ты собираешься сделать?! О да, ты знаешь! А ты просто засмеялась мне в лицо(!), непринужденно так, ну как ты умеешь, легко так, и опять обняла. А я ведь чуть ли не умер от страха, но ты тогда так извинялась за эту шутку, что я просто не мог долго на тебя злиться. Тогда мы опять лежали на диване и разговаривали, и было так тепло на душе, и ты лежала рядом, дышала мне в шею и выводила своим тонким пальцем какие-то круги на моей груди и рассказывала о какой-то чепухе, но было так приятно, ты не представляешь. So I pray for the best, I pray for the best for you./И поэтому я молюсь, молюсь за лучший исход для тебя. А представляешь, как мне было приятно в тот момент, когда при просмотре очередной твоей любимой мелодрамы ты вдруг посмотрела на меня, знаешь как посмотрела? Так, как будто мы собираемся прожить долгую и счастливую жизнь и умереть в один день! Так тепло, так легко и ласково. И, помнишь, ты попросила поцеловать тебя(!), и это было так неожиданно, что я растерялся в начале. И тогда ты сама накрыла мои губы своими, и они были такими шершавыми и обкусанными, но все равно это были лучшие губы в мире, и тогда было так тепло, что я еле сдерживался чтобы не заплакать от этих ощущений, ну ты знаешь, я же сентиментальный. И тогда я впервые сказал, что люблю тебя, а ты улыбнулась, так искренне, что я уж было подумал что ты скажешь мне тоже-самое, но ты просто положила свою голову мне на грудь и опять начала рассказывать какие-то смешные истории, но я не слушал, признаюсь. Я снова представлял твои губы на моих, и от самого этого представления было так хорошо на душе, так легко. I wish you could be honest, I wish you could be honest with me./Надеюсь, ты сможешь быть искренней, сможешь быть честной со мной. И ты не представляешь, как мне не хотелось жить в тот момент. Тогда я услышал вой сирены скорой помощи под моей девятиэтажкой, и выглянул в окно, и заметил человека, который лежит прямо под моим окном на асфальте, животом вниз, и знаешь, это был самоубийца, точнее была. Знаешь, у нее были рыжие волосы, совсем как у тебя, и такая-же куртка. Я помню как сейчас: я выбежал из дома в тапочках, в одной футболке, хотя была зима на улице, двадцать первое января. Я подбежал к этой девушке и понял, хах, я же понял, что это была, это, черт возьми, была ты(!). И я разрыдался, да-да, ты не ослышалась, я разрыдался и подполз к тебе, и увидел твое красивое лицо, на котором была кровь и которое невозможно было узнать(но оно правда было красивое, ты не думай, оно всегда красивое), но я не мог насмотреться на тебя, ведь доктора заняли все место возле тебя. И тогда я увидел твой телефон, старый такой, и там была открыта заметка. Так смешно, там было написано, что ты любишь меня! Слушай, ты такая странная! Черт возьми, в тот момент я тебя так ненавидел, правда. Я тогда жутко разрыдался(снова), и чуть было не упал в обморок. И когда я оглянулся, я увидел как эта скорая помощь уже уезжает с тобой. But I couldn't save it, I couldn't save it./Но я не смог сберечь её*, не смог сохранить. Спустя месяц я узнал, что ты была больна. Твой отец так и сказал: "Фэш, Василиса, видимо, не говорила тебе, но она была больна биполярным расстройством, у нее была первая стадия шизофрении", и я не поверил сначала, но потом вспомнил все твои странные поступки, и тоже разрыдался. Признаюсь, я не пришел на твои похороны, мне было так чертовски плохо, что я не смог придти, да и я не хотел, ты прости меня. Знаешь, а ведь теперь я стал ветеринаром, как и хотел. Ну почти, если честно, я там пока помощником работаю, за полставки. И я девушку встретил, знаешь, у нее имя такое красивое - Диана, она в нашей клинике работает. Ох, тебе наверное неприятно это слышать, но я за эти два года так устал быть один, что уже не могу просто! Ты извини, если тебя это обидело. Waiting, always waiting./Жду, постоянно жду. Я тебя, правда, никогда не понимал. Ты была такой недостижимой, такой странной, но такой родной. А знаешь, я даже не жалею, что встретил тебя. Ведь я любил тебя, ох, никогда я еще так не любил как тебя(!), со всеми твоими странными поступками, мыслями, разговорами, но любил. А может, и сейчас люблю, честно говоря, я уже и сам запутался. В общем, что я тебе это все рассказываю? Ты, наверное, занята там, или еще что-то. Эх, даже не знаю, что в таких случая говорят на прощание... Скажу просто: до скорой встречи, Василиса! Надеюсь, тебе там хорошо(!).