Будь моим смыслом

      Я не успела понять, когда этот мальчик мне стал жизненно необходим. Он просто вошел в мою жизнь и стал частичкой меня. Просто для других уже не осталось места. Он всегда был рядом. Ломал мои сигареты, бил по губам, если ругалась матом, переживал, если возвращалась домой слишком поздно.Он всегда неизвестно как узнавал с кем я провела вечер.       Он просто был.Он мог прийти ко мне домой, сесть рядом, обнять, а уйти только через несколько дней.       Его карие глаза манили меня. В них всегда была бесконечная нежность и забота. Все черты такого знакомого лица были словно нарисованы искусным художником. Его губы, всегда такие ласковые и мягкие, доводили до исступления, опустошали сознание... Его руки обнимали так крепко. В его объятиях было уютно и надежно. Меня сводил с ума запах его туалетной воды...       А я никогда не любила его. Мне нравилось гладить его по волосам, когда он засыпал около меня. Мне было хорошо. Я никогда не скучала, когда он был рядом. Он рассказывал мне обо всем на свете, а я, упиваясь, слушала.       Я не знаю зачем, но я помнила имена всех его друзей, точный домашний адрес, номер телефона. Я знала сколько ложечек сахара положить в его чай, насколько крепкий кофе он пьет. Я знала его любимый цвет, любимого исполнителя, любимую песню, любимую книгу, любимый фильм. Все это я улавливала в его рассказах и запоминала. Я просто впитывала в себя этого человека. Все его эмоции,слова, касания - я наполнялась этим до краев. Я ему всегда говорила в лицо, что не люблю его, а он все равно оставался рядом.       Нас никогда не смущали такие странные взаимоотношения. Он умолял не покидать его, а я неопределенно пожимала плечами. Я никогда не брала его с собой в кино. В то время, как он никуда не ходил без меня. Мне не нравилось, когда его касались чужие руки.       У нас был миллиард правил. Он никогда не спрашивал как мои дела, и почему я плачу. Так же он никогда не спрашивал меня о прошлом и планах на будущее. Я вообще никогда не рассказывала ему о себе - это была запретная тема. Мы никогда не слушали грустную музыку. Я иногда сама не могла понять, что правило, а что нет...       Я не любила его, но у него были вторые ключи от моей квартиры. Он приходил и шутил:"Кого же ты прячешь в шкафу, жена?" А я радовалась, как ребенок, что он пришел.       Я не любила его, он стал смыслом моей жизни. Мне было просто необходимо знать, что он рядом. Засыпать с ним стало почти привычкой. Я дрожала от его прикосновений. Мне было необходимо растворяться в его объятьях, звонить в три часа и жаловаться на жизнь. Я любила вкус его губ, любила, когда он нежно заправлял прядь волос за мое ухо. С ним я чувствовала себя защищенной...       Он умолял не покидать его, а я неопределенно пожимала плечами... Но однажды вечером он не пришел ко мне. Не пришел и через несколько дней. Потом мне передали вторые ключи от моей квартиры и записку с единственной фразой: "Ты не любишь меня"... И я по инерции жила еще ровно неделю. А потом силы стали покидать меня. Я стала терзать себя. Я обивала все пороги в его поисках. Никто ничего не знал или так старательно прятали... Я боялась однажды сломаться... Самым страшным в этой ситуации было осознавать, что я сама все испортила...

Любила ли я его?