Воспоминания юной наркоманки

Детство. Прекрасная пора беззаботности. В детстве я была сорвиголовой. Времена меняются. Изменилась и я. Но говорят, частичка ребенка остается у каждого в душе, частичка искренности и веры в чудо. Я верю в чудо. Но я не верю в любовь. "- Мороженное будешь? - Сам ешь... - Ты что, обиделась? Ну, иди ко мне, моя малышка. Моя. Ты всегда будешь моей. Не отдам, не брошу, не отпущу. Буду держать крепко и дорожить". - А если попробуют отнять? - Не попробуют. Не осмелятся. Не осмелятся отнять у меня мою душу. Ты моя душа, ты моё всё." Слёзы. В детстве я плакала, когда мальчишки отнимали у меня игрушку, когда мама ругала за пустяки. Сейчас я тоже плачу из-за ссор с родными. И из-за мальчиков плачу. Из-за мальчика... "-Ты же любишь меня, признай и смирись! - Я не люблю тебя. Меня просто тянет к тебе. Я не уверена что чувство, которое испытываю я, называется любовью. - А что ты испытываешь? - Ты меня притягиваешь и отталкиваешь одновременно. Я ненавижу тебя, твой переменчивый характер, поступки, доводящие меня до приступов, но в тоже время я не могу и день прожить без тебя, без твоей улыбки, без твоих глаз. Это безумие. Вся моя жизнь после встречи с тобой, сплошное безумие." Его глаза были небесно-голубого цвета. Заглядывая в них, я терялась в пространстве, для меня переставал существовать окружающий мир. Только я, он и вселенная. Идеально. " - Я люблю тебя. Ты моя жизнь. Я живу тобой, без тебя бы и меня не было. Я бы существовал, но не жил. - Романтик хренов. - Стерва ёбнутая. - И я люблю тебя." Усмешка. Его усмешка. Такая похотливая, красивая и невероятно сексуальная. Он всегда усмехался, глядя на мои нелепые попытки разозлиться на него, отругать. Он не обижался, не сердился. А лишь усмехался. Усмешка стала неотъемлемой частью его. Сносит крышу. Сносило. "- Может не стоит..? - Брось, всегда мечтал полетать с парашютом. - Я боюсь за тебя. И не надо усмехаться, не поможет. - Всегда помогало, а тут вдруг нет? Ну ты и наивная. - Ладно, лети уже, лети. Лети мой ангел..." А запах его мне не забыть. В детстве я любила запах полевых цветов, такой сладковатый, но в тоже время с горьким оттенком. Его запах я люблю не меньше. Он стал таким родным, что даже не представляется как жить без него. Передать словами нельзя, на сколько я была зависима от этого сладко-горького запаха, его запаха, вдыхая его, когда он находился рядом. "- Ты где? Куда спряталась, маленькая шалунья? - Выпусти меня! - Ты что делала в шкафу? Там входа в Нарнию нет. - Не смешно. - Ну не ворчи. А если серьезно. Ты что, мои вещи нюхала? - А что, нельзя? И вообще, почему ты всегда раскрываешь мои тайны? - Потому что между нами тайн не должно.. Не может быть. Ведь как говорил один известный и очень уважаемый человек, жизнь грустная, а зарплата смешная. - И к чему это? - Просто вспомнил. - Ненормальный. - Сумасшедшая. - Ненавижу. - И я тебя." Я его любила. Всем сердцем, всей душой. Прямо как в детстве любила конфеты, как любила проводить каникулы у бабушки, как любила пускать мыльные пузыри. Я любила наивно, по-детски. Но любовь прошла, шрам остался. Слишком много я потеряла вместе с ним. Я потеряла душу, жизнь, себя. Ломка началась. Теперь вариантов немного: выжить, выгрести наружу, на свет, подняться и, подбирая сломанные кости и расколотую душу, продолжить путь. Или второй, такой легкий и простой, который приходит первым в голову и почему-то никак не покидает ее. Умереть. Бросить попытки возродиться. А толку-то? Он был всем, он был не частью, а всей, всей, твою мать, моей жизнью. Ломка началась. Душа сломана, сердце скрепит, мозг не воспринимает все всерьез. Это шутка. Чья-та дебильная, несмешная шутка. Он всё еще тут. Им пахнет. Вижу его усмешку. Тону в его небесно-голубых глазах. Не плачу, нет... Нет, это просто дождь. Ну и что, что я в помещении. Плевать! Хочу к нему. Он обнимет, крепко-крепко, и скажет нежно, на ухо, что любит меня, что не отпустит никогда, что я его жизнь. Что я его всё. Ломка началась. Где мой пистолет? Лучше застрелиться, чем жить без него! В детстве я любила смотреть на звезды. Такие ясные, чистые. Они освещали все ночное небо. Сейчас я тоже люблю звезды. Только теперь у меня другое небо. Без этого неба я не могу прожить и дня, как птица, жаждущая взлететь ввысь, так и я жажду заглянуть в его глаза. В моё небо. Такое голубое и бесконечно чистое. Бесконечно мое. "- Это временное увлечение или ты меня любишь? - Насколько большая вселенная? - Очень в тему. - Просто ответь. - Она бесконечна. Ей нет края. - Вот и моя любовь к тебе бесконечна и ей тоже нет края. Я люблю тебя, дурочка. " Бесконечность. Вот что он обещал мне. Бесконечность с ним. А что я получила? Бесконечность без него. Ну да, и пистолет. Шанс прекратить муки. Я люблю тебя. Любила и буду любить. Прощай.