Дневник

Вы когда-нибудь задумывались о том, какой была бы ваша жизнь, будь вы неизлечимо больны или имели бы отклонения? Я много об этом думал. Я все время представлял, какой была бы жизнь, будь я болен лейкемией, раком, будь я человеком, который не может видеть, слышать, пошевелится или встать. У кого амнезия, и он никогда не сможет вспомнить, какая жизнь была до болезни. Так я думал раньше. Я думал, что когда ты болен, есть много причин умереть или болезнь сама заберет твою жизнь. Я ошибался, это страшно, страшно знать, что внутри тебя поставлен счетчик, который ведет счет часов твоей жизни и когда этот счетчик остановится, жизнь остановится с ним. 22.07.14 Обычный обход врачей перед поступлением. Вы приходите вам подписывают бумажку, что вы в порядке и все, вы живете дальше. Я ненавижу больницы, поэтому был у врача на приеме последний раз 11 лет назад, тогда мне было 10. Все как обычно толпа людей ждущих с раннего утра, пара зевак пропускающих свою очередь уже второй раз. Когда подошла моя очередь, я решил сделать все как можно быстрее. Я просидел в кабинете примерно полчаса, отвечая на вопросы врачей. Мне сказали прийти завтра и сдать несколько анализов. Меня это не сильно удивило, ведь последний раз я их сдавал, когда мне было 10. На следующий день после сдачи анализов мне сказали придти через три дня, чтобы узнать результат. 26.07.14 внутри меня начался отсчет часов. Мне сказали, что у меня рак на последней стадии, можно провести операцию, но вероятность того что я умру под наркозом 99,9%,а на препаратах, химиотерапии, облучении я проживу еще максимум год может меньше. Я ошибся думая, что когда болен это круто ведь если ты покончишь с собой, для есть масса причин. Это не так. Думать какой будет жизнь, если ты заболеешь раком это одно, а болеть раком и думать, как прожить данный врачами срок это страшно. “Я не хочу умирать” -это была единственная мысль когда я услышал диагноз. 20.09.14 Я уже почти месяц пытаюсь жить как раньше, но это получается не очень. За месяц я осознал, что по мне скучать не кому, поэтому если я умру раньше, всем будет все равно. Я сирота и друзей у меня нет. Вообще я жил примитивной жизнью хики, редко выходил из дома, все время сидел за компом и плевал на людей с высокой китайской стены. Я часто лежу в больнице, здесь очень одиноко. 29.09.14 “Милый парень”-подумал я увидев его в больнице. Он высокий, красивый, правда, улыбкой он похож на психа. Что до меня? Зовут меня БэкХён, ростом не вышел, слишком худой, да еще глаза такие узкие, что приходится мазать их подводкой. Я выяснил, того парня зовут Пак Чанёль. Он волонтер в детском отделении. Эх, жаль, что я встретил его именно сейчас, а не пару месяцев назад. У меня стали волосы выпадать из-за химиотерапии. 02.10.14 Сегодня я пил кофе с Чанёлем, я соврал ему, сказав, что прихожу сюда к бабушке. Он поверил. Кстати волос на голове почти не осталось, теперь, я хожу в шапке благо, сейчас, холодно и это не выглядит странно. Чанёль сказал, что шапка мне идет. 10.10.14 Мое состояние резко ухудшилось. Теперь мне придется пролежать в больнице почти две недели. Интересно если скажу Чанёлю что у меня рак, он меня бросит. Страшно говорить, ведь он моя первая любовь. Весело, правда? Влюбится в момент, когда я почти умер. 24.10.14 Меня выписали из больницы. Теперь я полностью лысый и похудел на 5 кг притом, что весил 50. Я теперь официально парень Чанёля, но я так и не смог сказать ему, что скоро умру. Хотя он уже стал волноваться о моем состоянии и даже предложил сходить в больницу. 31.10.14 Я обязательно ему скажу сегодня. Мы идем в кино, и после я должен рассказать. Я потерял еще 2 кг. Врачи сказали, что жить мне осталось намного меньше, чем они думали. Насколько меньше? Максимум до января. 03.11.14 Я ожидал чего угодно, но не этого. У Чанёля лейкемия. Он боялся сказать, а я никогда бы и не заподозрил. Как можно быть настолько счастливым зная, что умрешь? Ему осталось на три месяца больше чем мне. 20.11.14 Теперь мы живем вместе. И вместе лежим в больнице. Страшно. Я боюсь умереть первым, но еще больше я боюсь, что первым умрет Чанёль. У меня осталось полтора месяца и счетчик остановится. Ему осталось четыре месяца. Мы знаем о том, что скоро все кончится, но стараемся об этом не говорить. 23.11.14 Я почти не выхожу из дома, да что там из дома мне даже с кровати встать тяжело без помощи Чанёля. Он похудел на 10 кг и тоже теперь ходит в шапке. Он почти не улыбается. 15.12.14 Ночью Чанёлю стало плохо, и теперь он лежит в больнице. Я рядом. Теперь я даже встать с кровати не могу. Нас оставили в больнице в одной палате. 30.12.14 Новый год это круто. Я еще в состоянии наряжать елку. БэкХен почти не разговаривает. Нас оставили в больнице. За окном сыпет снег, и я очень хочу показать его Бэку. Врачи разрешили вывести его на улицу в инвалидном кресле. Сегодня Бэк за все время, проведенное здесь, впервые улыбнулся, глядя на то, как падают снежинки. 01.01.2015 года Бён БэкХен покинул этот мир. 02.01.15 Он растаял, как и снег за окном. Он умер ночью с 31 на 1. Он ушел так же тихо, как и появился в моей жизни. После его смерти мне стало хуже. Врачи сказали, что я и месяца не про живу. Бэк вел этот дневник, чтобы оставить после себя хоть что-то. Когда он не смог шевелиться я продолжил писать за него. Теперь я больше не буду писать. Врач пообещал написать сюда дату, когда я умру. 22.01. 2015 года вслед за ним этот мир покинул Пак Чанёль.