Наступила осень

      Вернёмся на несколько часов назад в прошлое. Но не настолько, чтобы улицезреть всё то, что мы уже видели ранее. Чуточку позже тех плачевных событий…       Как ни странно, тот непригодный для нормальной жизни улей, который мы видели раньше, к тому времени был уже полностью убран. Да так, что казалось, что можно было есть прямо с зияющего чистотой пола. Но тебе почему-то не хочется экспериментировать над этим. К тому же от одной мысли об этом, аппетит улетучивается сразу.       Хоть улей и был почти что идеально убран, самой «ворчащей домохозяйки» рядом не оказалось. Странно… Быстро оглядев оставшуюся мебель в комнате и обгорелую стенку, которую наспех закрыли фиолетовой занавеской, возле одной из стен комнаты, ты замечаешь какое-то движение, сопровождающееся тихим матом.       Сквернословящий серый комок, жадно вцепился в торчащий из двери серп. Крепко огрызнувшись, парень приложил еще одну руку на рукоять своего оружия. Но дверь явно не собиралась сдаваться, а только ухмыляясь над тщетными попытками парня размытой фиолетовой улыбкой.       Догадавшись наконец, что дело – труба, парень плюнул на это. А если поточнее – реально плюнул в дверь, после чего яростно схватился за ручку, зафиксировав на провинившейся двери сначала одну, а потом уже и вторую ногу.       Дверь заскрипела, затрещала. Перед тем, как камнем рухнуть на пол вместе с оторванным куском дерева и погнутым серпом, парень только и смог вымолвить одно короткое слово, ну, вы уже наверняка догадались какое...       Потирая ушибленную голову, юный тролль поднялся с пятой точки на ноги и молча осмотрел свой «приз». Попытки выровнять его вручную потерпели поражение. Он только порезал себе кисть до крови, так ничего и не получив взамен.       Несколько капель яркой алой крови упали на пол. Наспех затерев их носом кроссовка, тролль осторожно огляделся по сторонам. Никого. Немедленно подойдя к окну, парень отдернул пропахшую копотью штору и выглянул в окно, предварительно спрятав кровоточащую руку под свитер.       На улице все ещё лил проливной дождь. Никаких лишних свидетелей так же не было обнаружено. Уже спокойно задернув штору и собираясь уходить по своим делам, тролль краем глаза заметил знакомую ракообразную фигуру недалеко от своей лачуги.       В один шаг подобравшись к окну и прямо-таки уткнувшись лицом в одно из многочисленных оконных проёмов, тролль узрел сею картину:       Лузус парня по колено стоял посреди какого-то дерьма, а его идиот-сосед зачем-то пытался отогнать назойливого Хранителя. Тут-то и начинается всё шоу…

***

      Взбесившийся Наставник срывается с места, зверски рыча и щелкая клешнями. Твой сосед, оказывается, всё-таки не глуп, как показалось сначала и вовремя уворачивается от прямого удара клешнёй по балде. Рычание, погони, крики, маты – всё смешалось в один гул с дождём и громом. – Эй! Дурья башка! А ну отъбись от этого придурка! Кому говорю… Эй, положи его на место! Я сказал полож… ух тыж блять! – то, что ты увидел, было явно не для слабонервных личинок. Кое-как сдержав рвотные позывы, ты окончательно задёргиваешь занавеску и надеешься, что твой лузус не затащит это дерьмо в твой улей.       Оторвав немного фиолетовой материи на бинты, ты наспех обматываешь все это время обильно кровоточащую конечность, перекрывая поток крови в руку своеобразным жгутом. Готово!       Немного размяв кисть руки и стерев с серых пальцев остатки красной жидкости, ты оглядываешься через плече назад к злосчастному окну. Одним мудаком меньше.       Расслабленно усевшись на свой мягкий компьютерный стул, ты стал пожинать плоды своей уборки. Наконец! Чистота и порядок! Никаких пирогов, газировки, клаксонов…       Немного охрипший звук доносившийся из глубин колонок, известил о… да вы уже и сами поняли о чем.       Вспомни придурка – он и объявится… смертельноКапризный [СК] начал троллить [КГ]канцероГенетика СК: БрО, кАк ДуМаЕшЬ, кАкАя ХеРнЯ мОжЕт БыТь ЛуЧшЕ рАзЪеБуЧиХ пИрОгОв Из СлИзИ, а? КГ: МОЖЕТ, ТВОЯ ОБДОЛБАННАЯ ЗАДНИЦА НА ЭЛЛЕКТРИЧЕСКОМ СТУЛЕ? СК: Я, тИп ПоДсКаЖу: ОдИн ОхРеНеНнЫй ПиРоГ иЗ сЛиЗи ИлИ оДнА аХеРиТеЛьНаЯ бУтЫлОчКа ФеЙгО? КГ: Я ВСЁ-ТАКИ ПРИДЕРЖУСЬ СВОЕГО ПЕРВИЧНОГО ОТВЕТА, ДОЛБОЁБ. СК: бРоТюНь, Ты Не СеЧеШь ФиШкУ. КГ: Я ТЕБЕ ГОЛОВУ ОТСЕКУ, ГОВНОЕД ТЫ ХРЕНОВ! КГ: ХОТЯ ПОСТОЙ. КГ: МНЕ ЖЕ НЕЧЕМ СПИЛИТЬ ТВОЮ ДУРЬЮ ГОЛОВЁШКУ, СЛОВНО ЗАСОХШЕЕ ТУПОЕ ДЕРЕВО. КГ: КСТАТИ, ЕСЛИ ТЕБЕ НА ГОЛОВУ ВЫЛИТЬ ЗЕЛЁНЫЙ КРАСИТЕЛЬ И ДАТЬ В РУКИ ВЕНИК – ТО ТЫ ВПОЛНЕ СОЙДЕШЬ ЗА УКУРЕННУЮ ДОЛБОПАЛЬМУ. ПРИЧЕМ НЕ ТОЛЬКО ВНЕШНЕ, НО И УМСТВЕННО. КГ: ХОТЯ ЗА УМЕНИЕ СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ И ДОНИМАТЬ ДРУГИХ ТЕБЯ ЯВНО ДАДУТ МЕДАЛЬ *ПОЧЕТНОГО ЕБЛАНА* КГ: СЕЧЕШЬ? СК: хАхАхАх,БлЯ, бРоТюНь, Ты ТаКоЙ СмЕшНоЙ. СК: нО тЫ вСё Же Не ПрАв… СК: ОнИ оБа ОхУеНнЫ, дРуЖе… СК: По ОтДеЛьНоСтИ оНи КоНеЧнО кРуТы. СК: Но ВмЕсТе ПрОсТо ОхУеНнЫ в КвАдРаТе. :о) СК: Ну РаЗвЕ эТо Не ГрЕбАнЫе ЧуДеСа, БрО? КГ: ТАК, СТОП, ТАЙМ-АУТ. КГ: ТЫ СЕЙЧАС ВСТАЁШЬ, РАЗГОНЯЕШЬ СВОЮ ДРЯННУЮ ТУШУ ДО СКОРОСТИ ЗВУКА И ВПЕЧАТЫВАЕШЬСЯ ВСЕМ ТЕЛОМ В СТЕНУ. КГ: ХАРЕ ЗАЛИВАТЬ МНЕ ОБ ЭТОМ СРАНОМ ВОЛШЕБСТВЕ, СТРАШИЛА НАКРАШЕННАЯ! КГ: ПОЧЕМУ-ТО ТЕБЯ УДИВЛЯЕТ ВСЁ, ЧТО МОЖЕТ ПОНЯТЬ ДАЖЕ НЕДАВНО ПОЯВИВШАЯСЯ НА СВЕТ ЛИЧИНКА. КГ: И ВООБЩЕ, КАКОГО ХУЯ ТЫ ПИШЕШЬ МНЕ? КГ: Я НЕ НАМЕРЕН ОБЩАТЬСЯ С ТАКИМИ ИДИОТАМИ, ВРОДЕ ТЕБЯ И ИХ УЧИТЬ УМУ-РАЗУМУ. КГ: ПОСЛЕ ТОГО ДЕРЬМОГЕДДОНА, ЧТО ТЫ РАЗВЕЛ ВЧЕРА У МЕНЯ В УЛЬЕ КГ: И ПОСЛЕ НЕСКОЛЬКИХ ЧАСОВ СТАРАТЕЛЬНОЙ УБОРКИ КГ: МЕНЬШЕЕ, ЧТО МНЕ СЕЙЧАС ХОТЕЛОСЬ БЫ ДЕЛАТЬ, ТАК ЭТО СПОРИТЬ С ТОБОЙ, МУДИЛА. КГ: ПРИЧЕМ ЗАРАНЕЕ ЗНАЯ, ЧТО ЭТОТ ДИАЛОГ, В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ, ПРИВЕДЁТ В ТУПИК, ИЗ КОТОРОГО УЖЕ НЕ БУДЕТ ВЫХОДА. ГК: КРОМЕ КАК САМОЛИЧНО РАЗОДРАТЬ СЕБЕ ГЛОТКУ И ЗАХЛЕБНУТЬСЯ В СОБСТВЕННОЙ КРОВИ. СК: хАхАхАх, БлЯтЬ, ДрУжЕ, я СмЕюСь И нИкАк Не МоГу ОсТаНоВиТьСя. СК: И тЫ ЕщЕ ГоВоРиШь МнЕ, чТо ЗлОеБуЧиХ чУдЕс Не СуЩеСтВуЕт? СК: ОнИ еСтЬ, оНи ПрЯмО пЕрЕД тВоИм КрИкЛиВыМ нОсОм, БрО :о) СК: хОнК :о) :о) КГ: ГАМЗИИ, ТЫ НЕ ОТВЕТИЛ НА МОЙ ГРЁБАННЫЙ ВОПРОС. КГ: К ТОМУ ЖЕ, КАК НОС МОЖЕТ КРИЧАТЬ, ДУРЕНЬ? СК: эТо И ЕсТь ОдНо Из АхРиНиТеЛьНыХ чУдЕс ДрУжЕ. СК: я Же ГоВоРиЛ, чТо Ты УвИдИшЬ. КГ: ТАК, Я ДАЮ ТЕБЕ ПОСЛЕДНЮЮ СРАНУЮ ПОПЫТКУ ОТВЕТИТЬ НА МОЙ ДОЛБАННЫЙ ВОПРОС. КГ: ТАК ЧТО НАПРЯГИ СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ИЗВИЛИНУ, ЕСЛИ ОНА У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ И ПОСТАРАЙСЯ ОТВЕТИТЬ НА НЕГО: КГ: КАКОГО ХУЯ? СК: бРо, Ну Ты Же СаМ пОпРоСиЛ мЕнЯ ВчЕрА нАпИсАтЬ тЕбЕ иМеНнО в ЭтО вРеМя. СК: ТиП: бРоТюНь, ТиП, пОмОгИ мНе, Ок? Я, тИп, ХоЧу ПоДъБаТь ОдНоГо ВоРчУнА. СК: нУ а Я тИп ТаКоЙ: дА бЛя, Не ВоПрОс, ЛуЧшИй ДрУжЕ, вСё ДлЯ ТеБя, ТиП. СК: нУ а Ты ТиП: КГ: Я ПОНЯЛ. Я ВСЁ, БЛЯТЬ, ПОНЯЛ. КГ: СПАСИБО, КОНЕЧНО ЗА ТАКОЙ ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЙ РАССКАЗ, НО. КГ: НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ СУДАРЬ В ЖОПУ? КГ: В БОЛЬШУЮ, ГЛУБОКУЮ И ВОНЮЧУЮ ЖОПУ ТРОЛЛЕМАТКИ? СК: нО бРо… КГ: ПОКА! СК: 6:29 КГ забанил СК       Что он имел в виду? А если быть точным – что ты имел в виду, когда говорил, что хочешь над кем-то подшутить?! Ты конечно не особо веришь этому укурышу и его бредням о чудесах, но ведь раньше он никогда тебя не обманывал, даже если это и был бред последнего наркомана – он был реален, как мы с тобой.       Раздумывая над тем, что могло произойти, пока ты прибывал наркотическом опьянении, часы всё медленней подходили к указанной Макарой отметке. Спустя еще пять минут, в твою тупую голову приходит озарение: ты вдруг осознаешь, кто этот некий «ворчун».       6:28. Ты нервно барабанишь пальцами по столу, надеясь, что этот обдолбышь всё-таки ошибся и это у него сейчас начнётся эпичный пиздец. Да-да, именно это! Ибо зная твою натуру, ты бы никак по-другому «шутить» не стал, а если учесть то, что ты был еще и под наркотой… Делает из тебя полноценную непредсказуемую машину для «приколов». Черт, ты вообще ненавидишь шутки и все их тупые разновидности в целом, считая всё это глупостью и идиотизмом. Но почему-то сейчас твоя ненависть уходит на второй план, и это волнует тебя больше всего…       6:29. Тишина. Ты затравленно озаряешься по сторонам, в ожидании того, что сейчас на тебя выпрыгнет либо какой-нибудь клоун с секирой, либо Гамзии с пирогом лично… Последний исход событий напугал бы тебя больше. Еще минуты три ты сидишь в полной тишине с самим собой, лишь шум дождя за окном нарушает безмолвие. Расслабленно выдохнув застоявшийся в груди воздух, ты блаженно оседаешь на кресло. Кажется пронесло…       Знакомый писк будильника доносился откуда-то из глубин твоей ванной комнаты. Откуда он там вообще?! Уже второй раз за день, ты подскакиваешь чуть ли не до самого потолка со страха, после чего, словно в судорогах падаешь на пол.       Немного дрожа от страха, ты прячешься за свой стул, который явно не спасёт тебя ни от взрыва, ни от града осколков после него, но всё же это лучше, чем просто стоять как вкопанный.       Спрашивать «Кто там?» и воодушевлённо бежать на встречу неизвестности – было явно бессмысленно, поэтому ты решаешь сделать единственное, на данный момент, "правильное" решение.       Выдранный ранее кусок деревяшки летит прямиком в дверь, после чего отскакивает от неё с характерным звоном и плюхается в кислотно-зелёную лужу, которая небрежно растеклась под дверью. А это ещё откуда?!       Через некоторое время удостоверившись, что жидкость не взрывоопасна, не горюча, и вообще не может разъесть даже личинку-модем, ты всё же решаешься подойти к заветной двери.       На цыпочках подкравшись к дверному проёму, минуя при этом окно и пару брошенных "личинок-испытателей", ты осторожно протягиваешь к ручке забинтованную руку. Поворот и…       Откуда-то сверху на твою голову капнула зелёная, дурно пахнущая жидкость. Озарение вновь приходит с опозданием…       Дверь срывает с петель потоком кислотно-зелёной жижи, которая ещё и пахнет так, как будто кто-то здох, а убирать это никто и не собирается. Дурно пахнущий зелёный поток срывает тебя с места и «нежно» бросает оземь. В паре сантиметров от твоего лица ПРОПЛЫВАЕТ полуживой будильник. 6:35.       Когда ты доберешься до этого укуренного куска дерьма – он уже не будет бесцельно топтать землю, ты найдешь его телу достойное применение...       Нащупав более-менее устойчивое место, ты шатаясь поднимаешься на ноги. Стоя по колено в зловонной дряни, ты яро направляешь к своему скорлубуку, чтобы хотя б морально надрать задницу этому полудурку.       Чуть ли не растянувшись на почти что ровном месте два раза, ты всё-таки добираешься до злополучного компьютера и двойным щелчком мыши открываешь чат-клиент. КГ разбанил СК КГ: ГАМЗИИ. КГ: СКАЖИ-КА МНЕ ОДНУ ВЕЩЬ: КГ: КАКОГО, БЛЯТЬ, ОТРОСТКА, БОЛТАЮЩЕГОСЯ МЕЖДУ ТВОИХ НОГ, ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?! КГ: КАКОГО ЧЕРТА ПО МОЕМУ УЛЬЮ БЕСПРЕПЯТСТВЕННО ПЛАВАЕТ МОЙ ВЧЕРАШНИЙ ПЕРЕРАБОТАННЫЙ ЗАВТРАК, КАКАЯ-ТО ЗЕЛЁНАЯ ХЕРНЯ И… КГ: УТКА?! КГ: ОНА-ТО ЧТО ТУТ, БЛЯТЬ, ДЕЛАЕТ?! КГ: ЕСЛИ ТЫ УЖЕ СЪЕБАЛ КУДА ПОДАЛЬШЕ – ТО ЗНАЙ. ЧТО ЭТО НЕ СПАСЁТ ТЕБЯ, УЁБОК. КГ: Я КРАДУСЬ ВО ТЬМЕ, ВЫЖИДАЯ ТУПУЮ ДОБЫЧУ, КОГДА ОНА ПОПАДЁТ В МОИ РУКИ. КГ: Я СК: ПиРоГ? КГ: ЧТО? НЕТ. Я НЕ ПИРОГ! Я ТВОЙ КОШМАР! СК: бРо, БлЯ, сТоЙ, я Ща ПиРоГ дОеМ тОк, Ок? КГ: ХОРОШО. КГ: ХОТЯ СТОП. КАКОЙ В ЖОПУ ПИРОГ?! У МЕНЯ ТУТ ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП НАМЕЧАЕТСЯ, А ОН ТАМ СИДИТ НА ЖОПЕ РОВНО И ПИРОГИ ЖРЁТ ИЗ БЛЕВОТИНЫ. КГ: КАК ЖЕ, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО! СК: ДрУжЕ, бУдЬ пРоЩе. ЭтО жЕ, еБ тВоЮ мАтЬ, тАк ПрОсТо И РаСлАбЛяЮщЕ чУдЕсНо. КГ: Я НЕ МОГУ РАССЛАБИТЬСЯ, КОГДА Я ВЫМОКАЮ НАСКВОЗЬ В КАКОЙ-ТО ХЕРНЕ УЖЕ ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДЕНЬ! КГ: ПРИЧЕМ ОНА НЕ ПАХНЕТ ФИАЛКАМИ ИЛИ ДРУГИМИ БЛЯДСКИМИ ЦВЕТАМИ, ЗНАЕШЬ ЛИ! СК: сМоТрИ нА МиР иНаЧе, ЛуЧшИй ДрУг: к ТеБе В УлЕй НаВеДаЮтСя ДрОиДы-СлЕсАрИ, оНи ЧуТоК пОкОлДуЮт С тВоЕй РаКуШкОй, А нА ПоЛуЧеНнЫе ДеНьГи, ОнИ нАкОрМяТ сВоИх МаЛыШеЙ-дРоИдОв. :о) СК: ЭтО чУдЕсА бРо, и ТуТ НеЧеГо СкАзАтЬ, хОнК. :о) КГ: ПФФ, КОНЕЧНО, ТОЛЬКО ВОТ ТВОИ ДИБИЛЬНЫЕ *ЧУДЕСА* СЛЕСАРНЫХ РАБОТ ВЛЕТЯТ МНЕ В КОПЕЕЧКУ, ЗНАЕШЬ ЛИ?! СК: бРо, ПеРвОе ПрАвИлО рАзЪеБуЧиХ чУдЕс: СК: Не ЖаЛеЙ, нИчЕгО рАдИ дРуГиХ. СК: кАк Я СеЙчАс ПоМоГаЮ тАвБрО с ЕгО пРоБлЕмАмИ. СК: пРиЧеМ, у МеНя ЕсТь НеРаСкРыТаЯ бУтЫлОчКа ФеЙгО. СК: и ОнА зОвЁт МеНя. СН: Но Я ТиП сДеРжАнНыЙ чЕл, ХаХаХ. СК: Доска объявлений «эМ, пОМОГИТЕ,» СК: а ВоТ и, Ёб Её МаТь, пРоБлЕмА. СК: тАм И вСтРеТиМсЯ, лУчШиЙ дРуГ. :о) КГ: А НУ СТОЙ, ГОВНОЕД! смертельноКапризный [СК] прекратил троллить [КГ]канцероГенетика       Недолго думая, ты два раза щелкаешь на приглашение в беседу. Ты просто так не отпустишь этого уёбка.