Между строк

Каждый день, когда я езжу в колледж на моём любимом месте в автобусе, в самом конце, где находиться панорамное окно, стоит женщина. Я украдкой наблюдаю за ней. Она всегда улыбается глядя на огни сонного города. Изо дня в день один автобус, одно и тоже место и счастливая улыбка полная жизни. Я не знаю её имени, с какой целью ездит, куда и я. Вероятней всего по работе. Выходя из автобуса я спешу на светофор, ведь мороз начинает щипать привыкшие к мимолётному теплу ноги. Её огненно красные волосы и голубая куртка, вот что отличает её от других женщин её возраста. Конечно же её улыбка. Она особенная и всегда заставляет меня улыбнуться в ответ. Пусть я её прячу под шарфик, плотно обмотанный вокруг шеи шарф. Эта незримая улыбка согревает моё сердце. Я тоже раньше улыбалась, ехав в колледж. Но меня хватило на месяца два от силы. А всё потому, что жила надежда на счастье, понимание, заинтересованность в одногруппниках. Я по-прежнему рада, что учусь именно здесь. Здесь нет прошлого, нет тех кого я так страстно желала забыть. Словно новая жизнь, хотя это скорее иллюзия, самообман, чем действительность. Я так рьяно желала забыть всё, что было "до", позабыв о самом главном. Тех мимолётных моментах моего детства в которых я была действительно счастлива. Её тёплые руки, которые уже не обнимут так нежно; огромных маминых вареников, которые протыкаешь вилкой и они буквально брызжут кислым соком кроваво-красного цвета; тёплых ночей в беседке, когда свесив с высокой скамейке я махала ими, а лёгкий ветерок остужал всё после знойного летнего дня; соседской девочки, с которой мы гуляли каждый день. Воспоминаний много, но когда просят их перечислять они как на зло сворачиваются в нераспутываемый узел, распутывая который они бесследно ускользают с ладони подобно песку. Хотя есть, что забыть. Школьные годы. Самое отвратительное, что случалось со мной за всю мою недолгую жизнь. Даже вспоминая, казалось светлые моменты обязательно вырвется демон прошлого, который испортит всё удовольствие от созерцания прежнего я. Помню я даже делала метки на своём теле. Безумство. Раскалённый воск на нежную детскую кожу. У меня до сих пор осталось пятно на запястье, всегда морщусь глядя на него. Хотя оно уже начало исчезать, почти сравнялось с основным цветом кожи. Ещё продольные царапины прямо с венами и артерией. Сумасшествие. Но это как щелчок, который возвращал в реальность. Пару мыслей о суициде. Каждый раз меня выручала недописанная книга или письмо. Паршиво осознавать, что твоя жизнь продолжается из-за дописанной книге, остановленной на кульминации. Я уже не думаю о нём, только совсем чуть-чуть. Когда в плеере заиграет мелодия "того времени" ненароком появляется улыбка. Первое время после разрыва я думала, что дальше будет простое существование, оказалось нет. Безусловно осадок остался, но не более. Да и считать, что он тот "единственный" было непозволительно глупо. С самого начала это было не правильно. А дальше и подавно. К тому же я обрела больше, чем потеряла. Например, осознание того, что я могу испытывать обычные человеческие чувства: волнение перед встречами, учащённое сердцебиение от нахождения рядом, алеющие щёки лишь от одного взгляда. Влюблённость? Нет-нет, заинтересованность. Словно персональная весна наступила после продолжительных зимних холодов. Назвать опытом язык не повернётся, слишком много чести. Да и отрицать, что этого не было будет довольно глупо. По началу я притворялась, что этого не было Но после приняла, за чем пришло осознание, что чувства ещё есть, где-то глубоко, но есть. Это было моей роковой ошибкой. Я не желала забывать, всё хорошее что было. Те моменты, когда я парила над землёй. Захотелось вновь ощутить те запретные чувства, прижаться к "своему солнцу". Но осознание пришло, хотя и не сразу. До этого я запрещала себе даже взглядов в его сторону. А услышав знакомый аромат духов тут же желала найти взглядом "любимую" фигуру. И это было страшное. Он был по всюду и одновременно исчез из моей жизни. Его имя отдавалось эхом в моей голове, даже громкая музыка не заглушало его. Но на сегодняшний день я могу сказать, что он ничего не значит. Это прорыв. Вдыхаю лёгкими ледяной воздух, от которого почему-то становиться легко. Идя в наушниках заиграл аудио стих "я больше тебя не ищу". И сейчас это не утешение перед очередной истерикой, а истина.