Миг как вечность

Дом. Тишина. Слышно только твоё дыхание в темноте этой комнаты. Мы сидим и дышим, наслаждаясь тем, что мы сейчас вдвоём, и ни кто не может помешать этому. Но вот ты встаёшь и уходишь, а я остаюсь один на один со своими мыслями. Я думаю, о том, насколько ты прекрасна: твои глаза, волосы, улыбка, изгибы тела и в этот момент я понимаю, что ты та, которой я без всякой лжи говорю - Я тебя люблю. Ты будешь кофе - доносится из кухни. Да дорогая - Отвечаю я, и иду к тебе на кухню, где ты уже в моей рубашке ставишь турку на газ. Что может быть лучше. Ты, я, кофе и твоя маленькая собачка, которая только что проснулась, а мы так и не ложились. Иногда мне кажется, что я любил тебя всю жизнь, что я был рожден для тебя, но вот я снова вспоминаю прошлое, от которого мне становиться не по себе. Но ты подходишь, садишься ко мне на колени, и целуешь. Это поцелуй, от которого я забываю все в своей жизни, что было до тебя. Я понимаю вот оно моё счастье, которого я так долго ждал. Но вот наступает утро и нам опять приходиться идти туда, но ты так и сидишь, кофе сбежало, а ты просто подошла, выключила газ и села обратно ко мне на колени. Котенок надо идти. Может никуда не пойдем ? Ты не представляешь, как бы мне хотелось остаться с тобой, но нужно идти. Ты отвечаешь мне нет, и уходишь к себе в комнату. Я встаю и иду за тобой. Что случилось – спросил я при обнимая тебя. Ты поворачиваешься и утыкаешься мне в плечо и сквозь слёзы говоришь, что уезжаешь от меня. Я не знаю куда, на сколько, но у меня в сердце, что то резко сжимается от чего, я обнимаю тебя. И говорю, оставь это, все потом. Но ты все говоришь и говоришь, а я уже не слушаю, потому что одна фраза я от тебя уезжаю для меня как нож в сердце, и сквозь это я слышу, что ты вернёшься. Я снова говорю все потом. Мы продолжаем так сидеть. Вдруг я понимаю, что я уже лежу, а рядом ты, и я спрашиваю - Так куда ты уезжаешь. На что ты отвечаешь – Я люблю тебя. И снова поцелуй, о нет эту девушку, я не брошу ни когда, я буду ждать ее, сколько придётся, ведь это и есть подлинное счастье. Я заснул. Просыпаюсь из-за солнца, которое мне светило прямо в лицо через одну единственную дырочку в шторах. Оглядываюсь, тебя нет. Встаю, иду по квартире и понимаю что я здесь один, но нет мне на встречу вылетела твоя собака. Как хорошо, что у меня есть ключи от твоей квартиры. Я собираюсь и ухожу, по пути в никуда решил позвонить тебе. Но по какой-то причине не стал этого делать. Я шёл и думал, почему ты ушла не попрощавшись. В итоге я дошел к себе домой и так ничего и не придумал. Это ты ? Такая фраза встретила меня. Да мам это я. Разувшись и поздоровавшись с мамой, я пошёл сразу за компьютер. Запускался он как, на зло, долго. Но вот он запустился я зашёл в контакт и там сообщение от тебя. «Прости дорогой я уехала, не попрощавшись, это потому что я не смогла бы сказать «Пока» тебе в лицо. Я вернусь, через 2 недели жди. » И вот срок дан две недели горя и тоски без моего чуда, о боже как же я буду скучать по этому, прекрасному созданию. Я пишу тебе «Хорошо любовь моя. Буду скучать». Ты отвечаешь смайликами, и я понимаю вот то место, которое соединит нас на эти две недели. Но все же, как я буду скучать по ее улыбке, по глазам, волосам, по ее мягкому смеху. Потихоньку я начал замечать, что очень часто я в разговоре вспоминаю о ней, говорю какая она. О Боже я и в правду люблю эту девушку, и это не то что было раньше, сейчас все по-другому, раньше, если девушка уезжала, меня тянуло в сторону, это трудно объяснить, это так, я ходил налево, а сейчас я просто сижу, хожу и жду только ее. И я понимаю, что это что-то больше чем раньше, но я не знаю, на сколько, она любит меня, но буду надеяться, эта та девушка, которая оставит меня около себя не на месяц, не на два, а как минимум на год. Но не буду загадывать, мне говорили, живи моментом и не думай, то будет потом, поэтому я прислушаюсь сейчас и просто, буду ждать ее эти две недели. И вот первые дни пошёл погулять с друзьями. Это не описать словами, мы идем, смеёмся уже почти до истерики, но все мои мысли заняты ею и только ею. Прошло всего два дня, но черт подери, я ни когда настолько не хотел просто сесть в автобус и уехать, но сейчас есть цель, куда ехать к ней что бы хотя бы увидеть ее прекрасную улыбку, но вот от нее сообщение и там фото с ее улыбкой. Как же я счастлив. Я бы все отдал, что бы эти две недели прошли как один миг. Я готов умереть, только если перед смертью я увижу ее. И вот сообщение – Я тебя люблю. У меня на сердце был такая радость как у ребенка 1 января, когда он бежит к елке что бы увидеть что под ней. На что я отвечаю – И я тебя тоже солнце моё,- пишу я ей, но эта фраза не может передать того чувства которое я сейчас испытываю. Конечно, прогулки и сон коротают время до встречи, но как только я взгляну на календарь, я понимаю, что мне ещё существовать добрую часть недели, а там ещё и вторая неделя. Вот черт. И вот звонок я беру трубку:- « Алло». И из трубки мне доноситься ее голос, тот самый голос, который сказал мне:- «Привет котенок». И в этот момент на моем лице появилась не легкая, не принужденная улыбка. В этот момент я понимаю, что ты мне, что то рассказываешь, но я не слышу из-за этого дебильного телефона, но все же я тебя слышу, и из-за этого меня уже переполняют мысли и чувства. Но вот ты говоришь, что побежала по делам, на что я отвечаю: - «Беги, целую, скучаю, жду».9 дней, ещё 9 дней и мы снова встретимся любовь моя. Она моя и это главная победа в моей жизни, которая была, не так уж и легка, но все же за это тот не долгий промежуток я поведал многое многих людей плохих хороших, много разных девушек, но для меня она особенная, и в этом меня никто не переубедит. Что такое любовь? Для каждого ответ на это вопрос свой, и для меня любовь - это она, и без неё я не представляю своё существование. Сам смысл жизни заключается в том, что бы видеть ее улыбку, чувствовать запах ее волос, видеть эти глаза, в которых скрыта вся вселенная, целовать эти прекрасные губы, обнимать и защищать это беззащитное тело ото всех бед и невзгод, и просто любить эту прекрасную девушку. Иногда, кажется, что ты не тот человек, который должен быть с ней, но понимаешь, что не ты ее держишь около себя, а она сама находиться с тобой. Ты просто хочешь идти и совершать просто невообразимые поступки ради неё, а если она уходит и обещает вернуться, то ты сидишь и ждешь ее как верный и преданный пес. И все же любовь для каждого своя. При каждом твоем звонке у меня что то, так сжимается в груди и только после того как я услышу твой голос меня отпускает. Только телефон помогает, так как интернет не может передать всего. Но вот снова сообщение от тебя: - « Я соскучилась». Бум. В этот момент у меня в голове происходит просто взрыв самых разных эмоций, и я готов просто кричать, но я набираю сообщение: - « Я тоже по тебе соскучился котенок мой». И мы весь оставшийся вечер и всю ночь общаемся в контакте, и даже не хотелось спать, так как я сейчас общаюсь с любимым человеком которого я люблю на столько, что даже не могу описать всего того что к ней чувствую. А на утро я пошёл прогуляться на улицу, где шёл снег, он падал с серого неба, но на горизонте было видно солнце, которое подсвечивало эти снежные хлопья падавшие мне на голову. Это была, какая-то сказка, и в этот момент я подумал жаль, что тебя нет со мной. Я взял трубку и позвонил тебе, ты мне ответила нежным и сонным голосом и так мы разговаривали, пока солнце не заполонило все небо своим светом. Я пришел домой и заварил себе горячий чай, и сидя за этой чашкой, я думал о тебе, и пытался понять, как ты терпишь меня со всеми моими недостатками. Но ты со мной, хотя и так далеко. Но ты хочешь вернуться сюда в наш маленький, тихий, провинциальный городок, ко мне. Я могу говорить долго о том, на сколько, я тебя люблю, но все слова будут казаться бесконечно убогими, но скоро ты вернёшься, и я прижму тебя к себе и не захочу говорить ни чего, я буду просто смотреть в твои глаза, и целовать твои прекрасные губы. С каждым днём я все больше и больше хочу тебя увидеть прикоснуться к тебе, но как только я посмотрю в звёздное небо или включу твоё песню, я вспоминаю то, время когда мы были вместе. И эти мысли пробуждают у меня два желания, позвонить тебе, услышать твой голос, и напиться, по причине, что ещё неделя до нашей встречи. Ты как-то сказала, что боишься, что я отвыкну от тебя, но такова не будет, люди не видят Бога, но они не отвыкли верить в него, люди не видят многого, но они не отвыкли верить в это, да я не вижу тебя, но и не отвыкну от тебя тоже. Ты каждую ночь приходишь ко мне во сне, и мы гуляем, как и прежде по городу только это не вечером, а глубокой ночью. Гуляем ты, я, и бутылка хорошего виски, от которого наши разговоры приобретают своеобразный характер, но я просто наслаждаюсь, что ты со мной, а когда просыпаюсь, я понимаю, что это был всего лишь сон, но кто мне запрещает надеяться на лучшее. Поэтому я иногда сплю днём, что бы увидеть тебя и скоротать время до твоего приезда. Прошла неделя и за эту неделю я понял, что любимому человеку могу не только обещать измениться, но и правда меняюсь. Ты помнишь август? После того как она уехала я понял что меня ни чего не сдерживает и было то что было, а сейчас я знаю чего я хочу, я хочу ждать тебя не менять тебя на других, а просто сидеть и ждать, а когда дождусь, буду радоваться как роднику в пустыне. Я хочу признаться, что наши отношения будут не идеальными, но если ты действительно меня любишь, и не уйдёшь после первой пустяковой ссоры, я буду любить тебя, на сколько, я это могу. А это значит, я буду стараться делать все, что ты меня попросишь, буду отправлять в больницу каждого, кто на тебя посягнет или обидит, я буду для тебя тем человеком, которого ты захочешь видеть рядом с собой. Ну а я же в свою очередь буду любить тебя такой, какая ты есть красивая, добрая, жизнерадостная, и безумно любящей и преданной одному человеку. А как часто я представлял как ты, приехав на пару дней, раньше, не сказала мне, пришла ко мне домой, и мы от счастья сливаемся в страстном поцелуе, а потом мы просто стояли, обнявшись и молчали. Просто стояли и молчали, ведь даже и слова то не нужны ведь любимый человек рядом, а что может быть лучше этого. Но как же мне интересно, что сейчас, когда ты далеко от меня, твориться у тебя в голове, о чем ты мечтаешь, чего хочешь, но мне кажется, я этого ни когда не узнаю, хотя все возможно. Боже как мне все надоели все от меня чего то хотят одни, что бы стал взрослым, другие, что любил их, а не тебя, ну ладно третьим на меня плевать. И только ты остаешься со мной и хочешь, что бы я просто был рядом, и этого хочу и я вот и все что я могу сказать всем. Мы полюбили друг друга, какие мы есть, и менять не собираемся. Говорю за двоих, но мне кажется, ты согласишься. Да остались только боязни. Больше всего сейчас я боюсь ни всей этой чепухи, а то, что у меня отнимут тебя, я этого просто не переживу. Это тоже самое, что просто открыть мне грудную клетку, отрезать часть меня, и закрыть обратно, но пока ты со мной, и моя душа на месте только тревожится как ты там в другом городе, и жаждет, что бы ты по скорее вернулась к ней, и ко мне. И вот сообщение: - «Я хочу к тебе». И у меня как будто подкидывают дрова в топку, и я понимаю, что ты вернёшься не просто, потому что мама твоя сюда приехала, а ко мне. Что такое желание? Это хотеть получить то или иное, ведь так. Но когда твое желание либо не достижимо или выходит за рамки здравой философии и морали, что делать? Я не знаю. Просто попытаться снизить планку или заключить в рамки морали, ну а если не получается, тогда подождать и делать все что бы оно сбылось. Сейчас моё желание одно, и очень простое, просто хочу увидеть тебя, обнять, и поцеловать. Но ещё неделя, и я буду ждать тебя, даже если этот срок увеличиться. Черт подери, какое хорошее время ночь, ночью можно делать все, все что можно и нельзя, разрешено или нет. Но люди ложатся спать, и обходят все это, а мы с тобой остаемся и общаемся, они бодрствуют днём и спят ночью, мы же спим часть дня, и часть ночи, а все остальное время мы общаемся, и желаем приблизиться друг к другу хотя бы на расстоянии вытянутой руки. «Так к тебе хочу», - это сообщение я получил от неё. Вот то для чего сейчас я есть на этом свете для неё и не для кого больше только для этой прекрасной, великолепной девушки, ради которой хочется жить в этом мире который и так рушиться по запчастям. Но я хочу быть с тобой, не смотря ни на что, мне плевать на чужое мнение и если кому-то что то не нравиться пускай уйдут из моей жизни или смиряться и не будут лезть. Я тебя люблю.