Быть жизненно важным.

Перед до мной, преграда, всего один шаг, и я её преодолею. Просто возьму, сделаю шаг на встречу ветру. Я растворюсь в воздухе, и все проблемы, чувства, и терзания оставят меня. И на конец, я оставлю этот мир, я оставлю то место, которому не принадлежу. Что я сейчас чувствую? Скорей всего холод от ветра, который пронизывает до косточек. Но ничего, всего один шаг и станет тепло. Как все так могло случиться? Я ведь нечего такого не предвидел, жил спокойно и не задумывался о смерти. Но я больше не могу. Я грязный, пропитанный вонью, и полностью прогнивший изнутри. Мне противно смотреть на себя, мне противно слышать собственный голос, и я слышать эту вонь, которая исходит из моей души. И как бы я не мылся до чиста, я не могу смыть с себя всю эту грязь. Если бы я мог содрать с себя кожу, я бы это сделал, но я не могу, я лишь пытаюсь, но и это приносит огромную боль. Я ужасный человек, что я делаю каждый день, это то и дело враньё, которое вырывается из моего поганого рта. Я жалок, я так хочу найти для себя вторую половину, что цепляюсь за разные мнимые надежды, слова, улыбки, но в частности они ничего не значат. Я готов кричать от беспомощности, я готов выть от боли. Мне кто то нужен, нужен, понимаете. Я хочу плакать долго, долго, а челок просто был бы рядом, он понимал бы меня, и просто сидел и своим присутствие успокаивал меня. Но я сам всех отталкиваю. Это ужасно. Я сам во всем виноват, я сам. Но я не хочу этого признавать, я буду винить всех кто меня окружает, а себя я буду жалеть, причиняя все больше боли. Мне надоело засыпать, и просыпаться с одним и тем же чувством, чувством пустоты. Надоело оставаться всегда в темноте. Мои страдания, лишь капля в море по сравнению с реальными проблемами многих людей, которые просто, желают иметь такие "проблемы" как у меня. Говорят, что глаза - это зеркало души. А ведь и правда, зеркало, в моих очах все кроваво-черное, и что-то жуткое. Все такое же прогнившее. И все боятся в них заглядывать… И подытожив все свои мысли я наконец заплакал. Сначала это были тихие всхлипы, но вскоре они превратились в полные боли стоны, идущие из глубины моего сердца и души. Я вслушивался в боль. Изучал ее снова и снова. Пропитывался и наполнялся её. И каждая слеза, была мольбой о помощи, на которую, никто никогда не отвечал, и не ответит, да и вообще, теперь и не жду ответа. И оттого, я заплакал еще сильней. Все, теперь точно, медлить больше не стоит. Я взвесил все за и против. И ничего хорошего я не нашел. Я не нужен этому миру. И подняв свой взор на ночное небо, я последний раз насладился его великолепием, и набрав в легкие много воздуха, я наконец преодолел преграду, и спустя пару минут моё тело остывало на асфальте, а я растворялся в воздухе, теперь мною будут дышать и наконец я стану жизненно важным.