Игра, достойная аплодисментов

      Воскресенье. Спал, проснулся, спал, проснулся, жалкая жизнь. — Франц Кафка, «Дневники»       Нет ничего хуже, чем проснуться и понять, что ты влюблен в человека, которого больше никогда не увидишь. Нет ничего хуже, чем проснуться и понять, что вчерашний вечер — это лучше, что было у тебя в жизни. Нет ничего хуже, чем проснуться и понять, что такого больше не будет, что такое не повторяется. Нет ничего хуже, чем все это, но и лучшего, пожалуй, тоже.       Я лежала на кровати, согнувшись калачиком, и смотрела в стену, при этом покусывая кончики ногтей. Я помнила все вплоть, даже до незаметной родинке над верхней губой. Его взгляд, который так и хочет усмехнуться над тобой; его пухлые губы, которые так страстно целуют; его руки дарящие тепло и свободу; его тело и аромат, исходящий из него. Он хорош собой, молод, соблазнителен и горяч.       Но разрушение для меня было то, что я помнила все. Это погубит меня, съест мое сознание. Спасибо алкоголю, иначе я бы не смогла сомкнуть глаз. Глупо улыбалась бы всю ночь, как девочка, которая впервые тайком чмокнула мальчика.       Под подушкой зажужжал телефон. Вопросов кто бы это мог быть в моей голове не возникло. Ино, видимо уже проснулась, и ждет возмездия. — Да, — ответила я. — Ты куда вчера пропала? — начала подруга. — Вот встречный вопрос, куда пропали вы?! — меня стало злить вчерашняя ситуация, — ты ушла и даже ни разу не обернулась. Ты даже не поняла, что потеряла меня, а сейчас: «куда ты пропала?!». — Я обернулась, но тебя не увидела. — И поэтому пошла дальше?! — спросила я. Ох, моя гордость, до добра не доведет. — Я ждала тебя возле бара, — воскликнула подруга, — но тебя все не было. — Я не могла пойти к бару потому, что меня сбили с ног, и я валялась на грязном полу, — злилась я, — могла бы вернуться, я выглядела всеобщим посмешищем. — Извини, — грустно проговорила подруга, — ты сильно ушиблась? — Все нормально, — пробурчала я. — Мы тебя искали, — сковано сказала подруга, — потом Тени стало плохо, и мы поехали домой. Кстати, от тебя сообщение прошло намного позже. Что ты там делала все это время? — Вас искала, — сказала я, — ладно, завтра на учебу, а я даже не встала с постели. Хотя, знаешь я поколочена и буду припоминать тебе об этом. — Я буду платить тебе за иронию, — смеясь, сказала подруга. — Ты за сарказм расплатись. — Ладно, — смеясь, сказала девушка, — удачно встать с кровати.       Я бросила телефон и разлеглась на кровати. Моя пятая точка действительно побаливала. И как я вчера этого не заметила?! Хотя кому там было замечать?! Если рядом стоял такой аполлон. Под таким шквалом мыслей я уснула. Мне снился клуб и его музыка, огни и наш танец. Наше желание говорит намного красноречивее нас самих. Вчера мы были вместе, но сегодня я одна.       Проснулась я, когда на улице было совсем темно. Я достала телефон и увидела несколько пропущенных. Включив будильник, я все такие встала с постели.       Поставив чайник, я села возле окна и стала ждать, когда же он закипит. Мои мысли были охвачены одним. И я понимаю, что это всего лишь эйфория, но жить постоянно в фантазиях о то, что мы непременно с ним встретимся и будем вместе — глупо. Глупо ждать чудо, если я знаю, что наши пути абсолютно разные. Я не знаю его имени, он не знает мое. Все, что от нас осталось — это воспоминания и румянец на моих щеках. Глупо говорить в «нас», если там была только «я» и его усмехающийся высокомерный, но манящий взгляд.       Чайник закипел и вывел меня из раздумий. Я встала, выключила газ и достала свою любимую кружку с барашком. Заварила чай и села перед окном. — Завтра новый день, — сказала сама себе, — просто живи.       Вот так, просто живи, просто чувствуй, просто забудь. Забудь, что вчера тебе было хорошо и свободно. Но мне и сейчас хорошо и свободно. Только вчера мне «свободу» дарил мужчина?!       За окном была ночь, и ее темный покров нарушали светящие фонари и редко проезжающие внизу машины. Ничего не поменялось в моей жизни за исключением того, что теперь мои мысли спутаны как провода, и каждая мысль, словно редкая машина освещает ту самую ночь, в которой я повстречала его.       Допив свой чай, я встала, помыла кружку и поставила ее на полку рядом с остальными такими же. Я устала на столько, что сон готов с радостью забрать меня к себе. Я этому безумна рада. Сегодня мне не придется мучиться от бессонницы, мыть люстры и просто крутиться в кровати. Вернувшись в комнату, я взяла телефон в руки и посмотрела, кто же мне звонил. Ино и один неизвестный.       Гудки равномерно повторялись один за другим. И эта монотонность меня стала раздражать. Ино не берет. Я посмотрела на телефон, и просто положив его на кровать, выключила свет и легла спать. Завтра, между прочим, учеба. И это по-настоящему плохо.       Вспомнив еще раз этот надменный взгляд, я закрыла глаза. Но его образ так и напрашивался в мою сонную голову. Он как утопия, в которой мне так хочет тонуть. Но так не может продолжаться вечность. Не может. — Забудь, — шепчу я сама себе, и мой голос звучит эхом.       Его образ становится ярче, насыщенней. Он забирает меня, манит к себе, и я повинуюсь, я беру его протянутую руку и иду за ним. Иду, как маленькая напуганная собачка за своим новым хозяином. Он большой, сильный и добрый, и я маленькая благодарная собачка виляю радостно хвостиком и благодарю за то, что меня взяли. — Забудь, — шепчут мои губы, — забудь.       Я борюсь с воображением и реальностью. Я хочу забыть, а мое внутреннее состояние говорит — помни. Но зачем мне это?! Это бремя, которое я не хочу нести. Это бремя, которое меня в итоге раздавит. Я не хочу себя обременять тонкими иллюзиями, сковывать себя надеждой на совместное будущее. Я не хочу. Но меня никто не услышит, мне правила диктует мое «я». И это гибель. Но стоит ли мне гибнуть?! Не проще ли прыгнуть с этого тонущего корабля?! Прыгнуть и утонуть или потонуть с кораблем?!