Путь фикрайтера

-Не-е-ет! -Мухаха!       Саша резко вскочил со стула и побежал на кухню, но не за чайком, как надеялась Лень, а за пакетом соли. Уже через минуту он стоял на свободном месте на полу с клавиатурой в руках и вытряхивал по кругу из синего пакета поваренную соль. Девушка смотрела на него, как на полного придурка, не зная ржать ей или плакать. -Теперь ты надо мной не властна! - сказал фикрайтер, когда закончил чертить соляной круг и сел на паркет по-турецки. -Ну-ну, - лень продолжила на него смотреть скептическим взглядом и ждать.       Очередная неудача пришла незамедлительно, будто бы она не уходила вовсе. Ничего не лезло в голову Шуры, ни одной идеи, мимолётного вдохновения, хотя бы капельку чего-нибудь. Полнейшая пустота.       Пока наш герой сидел в задумчивости и выдавливал из себя идеи, к нему сзади подкралась Лень, переступив через ограду, которая якобы должна защитить его от неё (ха-ха-ха!). Она села сзади него и начала наблюдать за его моральными пытками. Очень даже интересное зрелище. Человек терзает себя сам без особой на это причины. Можно заключить это в список "Вещей, на которые можно смотреть вечно". -Давай ничего не делать? - предложила она. - Думать так утомительно.       Саша ничего же не ответил ей , ругнувшись про себя, встал и пошёл в кладовку, в которой по приданию его бабушки можно найти всё, что селезёнке угодно. Итак. Кладовка. Это прекрасная маленькая комната, в которую заботливые домохозяйки складируют всё, если у них отсутствует дача, или она переполнена хламом разной степени ненужности, или там анонимные алкоголики во главе её мужа устраивают вечерний встречи, а "этот ваш женский мусор" не должен им мешать. Конечно же, по мнению домохозяек, этот самый мусор содержит в себе очень полезные вещи, которые обязательно пригодятся в быту. Голова оборотня, в которой вольготно расположилась моль, без одного глаза (не моль, конечно, а голова), старый патефон, пластинки от которого были утеряны ещё при его покупке, гирлянда с неработающими лампочками, ручка от топора, газонокосилка на ручном приводе (место на даче всё таки закончилось), старая норковая шуба без рукавов, новогодние игрушки, которые были запиханы в самый дальний угол (именно по этому их никто не доставал на Рождество, хоть они одни единственные имели приличный, товарный вид), довершали эту картину и присутствовали в каждой стандартной кладовке. И на вопрос: "Ну, зачем тебе весь этот хлам?", любая домохозяйка отвечала заготовленной фразой на все случаи жизни: "А вдруг понадобится". И тут её соперник мог лишь пустить устрашающий взгляд на деревянную дверь маленькой комнатки с мусором, а особо строптивые пнуть её. О том, что вход в эту обитель «нужных вещей» был доступен только избранным, думаю, что можно промолчать. Вот и Сашина кладовка далеко не отходила от мировых стандартов и хранила в себе кучу секретов и заодно скелетов.       Немного порывшись в "полезных" захоронениях, писака выскочил из кладовки с здоровенным фолиантом на перевес. С него сыпалась пыль и кусочки кожи, из которой была сделана обложка. Грохнув книгой по полу, где когда-то был круг из соли, Саша присел на паркет и начал перелистывать старые засаленные страницы. -"Как определить оборотня в своём соседе", - начал читать он в слух, - "как излечить бородавки, имея при себе только пол листка подорожника", "в какие дыры и для чего нужно запихивать корень репейника"... -Ты нашёл самоучитель для кипятильников по прикладному "хернеделанью"? - спросила Лень, с опаской смотря на фолиант. -Я тебя сейчас изгонять буду! "Изгнание демонов. 10 способов". Думаю, сойдёт. Итак. Начнём. -Вот дурак. -"Способ первый, - продолжил он, - попросите просто уйти этого демона. Если он окажется добрым, то он должен согласится".       Саша посмотрел на Лень, та в ответ посмотрела на него и покачала головой, мол "нет", хренушки тебе, я так быстро не свалю от тебя. -"Способ второй. Для этого вам понадобиться веник из берёзовых прутьев, окропленный кровью демона, которого вы собираетесь изгнать. Веником надо его прогнать до двери"       Минута, и с кухни вернулся Саша, у которого в руках были веник и разделочный нож. Многозначительный взгляд на запястье Лени, и прекрасная обладательница столь желанной добычи сама протянула его с вызовом во взгляде. Немного смущённый Саша, который не ожидал такого финта, без промедлений полоснул по руке. Оттуда потекла... чай? светло-коричневая жидкость маленькими струйками потекла по руке, а девушка только ухмылялась. -Чего ждёшь? Давай мочи свой веник, пока есть возможность.       Саша послушно обтёр инструмент быта об руку и начал, как и было сказано в инструкции изгонять "демона". Лень сама послушно вышла за дверь. Фикрайтер расслабился и вздохнул с облегчением, но не тут-то было, и проду ему написать никто не позволит. Обратно с чашкой чая зашла девушка, которую он минут пять назад выгнал с такой радостью. -Ладно. "Способ третий. Возьмите голову Мантикоры и оденьте на голову демона. Он сам уйдёт."       Головы Мантикоры шуры и в помине не было. Но! Зато у него была голова оленя без одного рога. И, конечно, за этой башкой он пошёл в кладовку, где, как уже было сказано ранее, лежало всё, что угодно. Через десять минут поиски увенчались успехом, и он уже стоял у себя в комнате и пытался запихнуть Лень в голову оленя. -Там что кто-то сдох? - выла она из верхней части оленьей тушки. -Нет. -А почему так пахнет? -Она появилась в этом доме раньше всех нас. Потерпи. -Мне моль в рот залетела. -Съешь её или выплюнь. -Скоро там? -По идеи, ты должна испепелиться и сама уйти, - парень перечитал способ три ещё раз. - Да, всё так. -Дебил ты редкостный, там сказано голова Мантикоры. А твой лось... -Олень! -... и в подмётке ей не годится. -Снимай эту хрень. Продолжать будем. "Способ четвёртый. Дёрните его за хвост и покрошите сверху толчёным цветком папоротника". Какой-то ты неправильный демон. Хвоста у тебя нет. "Способ пятый. Сварите зелье..." Это нам не подходит. "Способ шестой. Отрубите рога и...". У тебя даже рогов нет. Что же ты за демон такой? "Способ седьмой. Свяжите его и молитесь богу". Мы в помощь бородатых мужиков в сандалиях не верим. "Способ восемь. Накормите его. Демоны они существа добрые". Чего? Идиотизм какой-то. "Способ девять. Вам легче от него съехать, чем изгнать." Ну ух нетушки. "Способ десять. Да отстаньте вы от этого бедного монстра он вам ничего не сделал!". Ну зашибись. И что мне теперь делать? -Кормить, холить и лелеять.