Путь фикрайтера

В обыкновенной фикрайтерской комнате, увешанной плакатами и правилами по русской грамматике чуть не до потолка, сидели двое. Сам фикрайтер около компьютера на жёсткой табуреточки, а на рядом стоявшей кровати разлёгся Вдохновение. - Итак, - начал последний, - пиши. - Напомни-ка мне, почему я согласился на это? - спросил Саша, грустно вздыхая. - Одним тёплым майским вечерком, Шуранчик, ты со мной поспорил, что я не смогу выпить два литра кофе одним глотком. - И? Ты выпил эту бодягу? Там пятьсот грамм на эти два литра! - возмутился он. Шура ещё не до конца осознал, что произошло вчера, а точнее он не мог поверить в то, что он и так видел своими глазами. - Я очень горд собой, - Вдохновение улыбнулся и потёр руки. - На что я тебе проспорил? - Ты должен написать то, что я очень долго у тебя просил. - Нет. - Да. - Не надо. - Надо, Шуранчик, надо. Записывай,- откашлявшись парень начал выдавать свои мысли. - "Сегодня прекрасный день, чтоб выебать его". - Так сразу же? - спросил Саша, но всё же записал предложение. - А ты как хочешь? Чтоб они там все двадцать три главы и пол двадцать четвёртой ходили вокруг да около, а потом в двадцать пятой выяснилось, что один из них кастрат и чпокаться они не могут? - возмутился Вдохновение. - А почему бы и нет? - эта идея очень даже понравилась фикрайтеру, и он уже прикидывал, что можно растянуть на двадцать пять глав. - Мы договаривались на драббл, а не на макси со второй частью и дополнительным изданием для истинных фанатов. Продолжаем писать: "Этот храпящий ходячий секс..." - Нет, - перебил его Саша. - Какой нафиг "ходячий половой акт"? Надо с именем, с расстановкой и с чувством. - Это его кликуха на районе. Продолжаем: ".., лежал отклячив свою пятую точку к моей роже." - Нет такого слова, - заявил Шура. "Отклячив". Как вообще до такого можно додуматься? - Ты до сих пор не знаешь, где нужно ставить запятые, а где удвоенную "н", чёртов изобретатель слова "расчихвостать". По этому слушай меня и пиши: "Я посмотрел на его задницу влюблённым взглядом и провёл по ней ладонью. Парень недовольно пошевелился и накрылся с головой одеялом". - А как их зовут? - спросил фикрайтер. - Какая разница. Они просто должны потрахаться! - вспылил Вдохновение и матюкнулся про себя. - Я не могу так жить. Мне нужна их имена и история. - Ладно. Пусть будет Архип и Митя. Я могу продолжать? - Нет. Фиг с твоим Митей, а вот где ты видел гея по имени Архип? - Ну, чего не случается в природе? И такое может быть, - парень закатил глаза, он уже пожалел о этом споре. - Давай дальше: "Митя повернулся ко мне и что-то буркнул себе под нос. Я его не расслышал.". - Так эта хрень ещё от первого лица?! - возмущением Саши не было предела. - Во-первых, это не хрень, а современное искусство. Во-вторых, так ты сможешь намного лучше передать ощущение одного из главных героев. В-третьих, не перебивай меня, я творю! "Он стянул с себя одеяло и улыбнулся мне, но я не долго смог любоваться его очаровательной улыбкой, ведь он впился в мои губы, как Шрам в Муфасу". - Прекрасное сравнение, - прошипел сквозь зубы Шура. - "Его рука начала бродить под моими трусами..." - Ой, как это всё мило, - раздался сзади насмешливый женский голос.       Обладательницей столь прекрасного голоска оказалась девушка. Мешковатая серая футболка свисала на худом теле, а ноги обтягивали серые джинсы, которые ели доходили ей до щиколотки, на запястье держался чёрный зонт. Стояла она на полу босиком. На бледном лице хорошо выдавались синяки, а одежда сливалась с цветом глаз и русых волос. На футболке поблёскивала единственно светлое пятно - жёлтый значок с улыбающейся рожицей, на котором запеклись капли крови. - Даже и подумать нельзя, что они сразу же с утра начнут заниматься сексом. Где вы вообще это видели? - она смотрела на двух парней, как на последних идиотов, которые ничего не смыслят в жизни, а особенно в том, как правильно написать сценарий для гей-порно. - А вы у нас кем будете? - спросил Вдохновение, настороженно смотря на гостью. - Реальность. А ты, как я понимаю, моляр, - девушка показала пальцем на белую футболку с кляксами чернил на ней. - Вдохновение. Рад знакомству, - парень расплылся в реверансе перед ней. - Не могу сказать тоже самое в ответ.       Вдохновение немного прифегел от таких прекрасных манер, а девушка тем временем села на край кровати и жестом показала, что они могут продолжать. Но выглядело это больше, как приказ. - "Он схватился, - продолжил смущённый Вдохновение, косясь на Реальность, - за мой стручок..." - Серьёзно? - перебила она его. - Это теперь у вас так называется? У этого прекрасного органа есть своё научное название, в котором нет ничего смешного, - пенис или на крайний случай член. - Мы - люди приличные, - парень покраснел от возмущения и повернулся в сторону Реальности, - и таких похабных слов не употребляем! - Она права, - вмешался в спор Саша. - Это слишком называть этот орган таким образом. - А ты вообще молчи. Тебя никто не спрашивал. Пиши давай, мой литературный негр: "Он схватился за мой член и начал быстрыми движениями водить по его стволу, - он посмотрел на Реальность, спрашивая взглядом можно ли ему говорить дальше, она кивнула, и он продолжил. - Я застонал и прикусил губу Мити". - Так быстро? - спросила девушка, показательно хмыкая. - "Он стянул с меня боксёры..." - Почему именно эти трусы? Почему не семейники, стринги или обычные трусы на резиночках? Может, он любит спать голым. Ты знаешь сколько людей спят голыми? - "Он стянул с меня трусы, которые мне связала бабушка на зиму, а повторил его действие только теперь на нём. Из-за резинке показался вставший член...". - Уже? - "Он перескочил через меня и достал из тумбочки смазку..." - Акробат хренов. Как он не задел что-нибудь, когда совершал свои головокружительные трюки. И почему у них лубрикант лежит в каждой полке и в каждом кармане? Где ты вообще видел таких прогрессивных смазочных геев? - "Он побегал пол часа по комнате в поисках смазки и грохнулся на кровать, принявшись смазывать мой анус..." - А этот Архип мог бы и помочь своему парню. И как у него за пол часа стояк не прошёл? - Насрать! "Он резко вошёл в меня, и я расплылся в удовольствии..." - Как он мог в него резко войти, если только минуту назад он нашёл смазку? Да и от такого не расплывёшься в удовольствии. Я тебе клизму в зад запихну, приятного мало будет, а тут целый член. - "Он начал двигать бёдрами, доставляя мне этим самым неимоверное удовольствие", - прошипел сквозь зубы Вдохновение, делая акцент на каждом слове и всем своим видом показывая, как его бесит Реальность со своей ухмылкой на лице. - Ты так ничего и не понял? От такого мало кто получит удовольствие.       Парень пропустил мимо ушей все её слова, как и часть остальных, и продолжил: - "Он кончил в меня, а я следом за ним себе на живот!". - Какие они у тебя быстрые, как кролики. Или как ты? - она улыбнулась широкой улыбкой и подошла к столу Саши. - Ну, и что там получилось, Муратаев?       А в итоге получилось что-то очень странное, похожее на помесь короткометражной немецкой порнухи с русскими мужиками, в которой они пол часа искали какую-то хернь, а через две минуты закончили всё это дело. И это творение заняло пол странички Word'а с дополнениями Саши. - Выставляем! - радостно сообщил вдохновение, посмотрев на свои труды. - Всё вышло гораздо лучше, чем мне казалось. - Что ж тебе там казалось, если ЭТО ты называешь лучшим вариантом? - поморщилась Реальность.