День... Неделя... Месяц... Год... И все повозрастающе. Что это? Это исчисление прожитого мною время. На данный момент я просуществовала в этом мире 15 лет 6 месяцев 3 дня 23 часа 1 минуту и 7 секунд. 8 секунд... 9 секунд... 10 секунд... И так далее, смысла вести отсчет еще дольше, конечно, нет. Но чем еще себя занять? Таким образом я хоть отгоняю от своей головы назойливые мыли, которые не дают мне спокойно существовать.
Иногда меня раздирает жуткое желание отключить мысли. Просто взять и ни о чем не думать. Просто смотреть в даль и чувствами,
только чувствами, наслаждаться красотой окружающего. Порой меня печалит эта затея. Вот почему мы, если захотим, можем расслабить руку и не двигать ей часами, а с мыслями так нельзя. Почему нельзя хотя бы на 10 минут не напрягать мозг, чтобы он не прогонял мучительные мысли.
Почему? Почему я обязана терзать себя ранящими словами? Это не справедливо.
Мир весь не справедлив..
Последние 3 часа я провела на крыше своего дома в ожидании, когда небо совпадет с моим настроением. Ночью значительно холодает, и по всему телу расходится леденящая свежесть, заставляющая меня продрогнуть до самых кончиков пальцев. Я через окно зашла в комнату и взяла свой любимый мягкий плед. Ох, если мама узнает, что я на крыше поздно ночью, мне серьезно влетит. Она много чего опасного может выдумать на этот счет. Ну а мне-то что, я за себя отвечаю.
Пока еще...
До какого момента я здесь буду сидеть? Всю ночь? С великим удовольствием.... Но, к сожалению, нельзя. Завтра еще вставать рано. Может плюнуть на все и устроить себе выходной? Да, скорей всего так и сделаю. А сейчас что? Сидеть на крыше? Нет, мысли сожрут меня с потрохами не оставив и частички здравомыслия. Что же тогда?
Еще давно я уяснила для себя, если хочешь перенаправить мысли, пусти их в устье другой жизни. А где же найти другую жизнь? Самое близкое и простое решение - книга. Простая обыкновенная печатная книга с черной обложкой.
Я вернулась еще раз в комнату. Почему бы мне не остаться читать здесь в мягкой прелестной кроватке под теплым пледом? Я не могу, что-то здесь меня гложет. Наверное, все потому что каждая вещь здесь мне о чем-то напоминает... Я не могу не посмотреть на что-либо и не задуматься. А на крыше-то что? Ничего. Совершенно пусто, только я , плед, книга и крыша подо мной. Вполне устраивает.
Я вышла на крышу, присела, укрывшись пледом, надела очки и открыла книгу...
***
Назойливая мелодия - это мой телефон. Ну кто же пытается меня разбудить от столь глубокого сна? Кстати, я засыпала на крыше, сейчас я в кровати... Родители... Ясно. Но противная мелодия, которую я уже начала ненавидеть, меня достает и заставляет подойти к телефону.
Что ж, это мои подруги, я не могу на них обижаться.
-Да? - сонным и хриплым голосом отвечаю я.
-Соня, опять прогуливаешь? Пошли с нами сегодня на речку, - резвый и задорный голос подруги раздается из динамиков телефона.
-Я... я не знаю... Я плохо себя чувствую, не уверена, что хочу идти на речку, да еще в такую погоду.
-Брось ты, нам можешь не заливать. Погода на улице шикарная - под носом тает. Хватит сидеть дома, тебе нужно развеяться. Давай, собирайся, к двум мы за тобой зайдем.- И звонок был сброшен.
Выбора у меня не оставалось. Я посмотрела на время на экране телефона - 13:06:05. Отлично, с последнего отсчета я прожила еще 14 часов, 5 минут и пару незначительных секунд. Что ж, жизнь по-прежнему продолжается, идем дальше.
Я привела себя в порядок: умылась, причесалась. Теперь одежда.
"Под носом тает" - говорили они. "Погода шикарная" - говорили они. Стоило мне только выглянуть на крыльцо моего небольшого дома, как все тело охватило морозной свежестью, и я моментально замерзла, почувствовав холодные пальцы на ногах. Не верю никому! Иду к шкафу и достаю шерстяной ярко-голубой свитер, снизу синий топ, зимние джинсы, нахожу что потеплей под них, и быстро надеваю все на себя. От свитера прошелся ток и ударил меня по руке, стоило только дотронуться до волос. Зато теперь мне тепло.
Спустившись на кухню, делаю себе стакан горячего кофе - он поможет проснуться. По маленьким глоткам выпив весь стакан и отправляюсь передохнуть в комнату. Беру телефон и падаю на кровать. У меня еще 10 минут в запасе. Что сейчас?
Я пойду на улицу, девочки несомненно будут отвлекать меня от разных мыслей, и печалиться при них мне не придется. Стоит всего лишь чуть натянуть улыбку, чтобы скрыть, что у меня на уме, и процесс не обратим - смех обеспечен, и не важно, что при этом я чувствую боль, я смеюсь и главное. А что потом? Дом. Дом - четыре стены - сплошные воспоминания и мысли.
О чем это я вообще?
Да... Все о том же. Я не могу найти себя. Я так хочу, чтобы меня кто-то полюбил, потому что сама себя не люблю. И ведь находятся люди. Что они во мне видят? Я же некрасивая. Неумная. Да и недобрая я с ними. Зачем они ко мне лезут? Во мне же ничего нет. Я пустая, я серая. Я абсолютно не отличаюсь от других, разве что высокомерие во мне присутствовало. Но это не та отличительная черта, которой можно гордится. Я только думала, что я другая. Но я такая же.
Не надо, не мучай себя...
Хорошо, но с этим ты смирилась. Смысла обдумывать все то же в сотый раз нет. Главная! Главная причина! Главная проблема, не в том, что такой серой мне может кто-то понравится, а в том, что такая я думает, что она может понравится в ответ. Зачем? Да ни зачем. Что ты хочешь этим доказать? Якобы:
"Меня никто не любит!"
"Я тебя люблю"
"Иди отсюда, мне на тебя пофиг."
Зачем ты прогоняешь хороших людей? Потому что я плохая...
Мысль прерывается, в дверь стучат подруги. Я вяло, как растение, встаю и направляюсь к двери.
-Привееет!- кричат они и бросаются мне на шею.
Если бы на их месте был парень... Он. - мелькает у меня в голове.
Время фальшивой улыбки. Я нехотя натягиваю ее на лицо и стараюсь так же радостно и доброжелательно встретить их.
-Ууу, подруга, что-то ты совсем неважно выглядишь.
-Я же говорила...
-Ну ничего, мы это исправим. Давай, одевай шарфик, шапку, куртку и выходи, мы ждем.- И они дружно вышли за дверь.
Я встала перед зеркалом в прихожей.
Как же часто я задавалась вопросом: почему они со мной дружат? Как они меня не стыдятся? Они терпят меня любую. Наверное, за это я им буду благодарна по гроб жизни. А все потому что в зеркале на меня глядит девчонка, с растрепанными белесыми волосами, собранными в небрежный хвост, От тусклого неба серые, почти как стеклянные, глаза, синяки и круги под глазами от недосыпа, некрасивые прямые черты лица, узкие губы, большой прямой нос - да я чистой воды урод. Как с такой вообще общаются? Никогда не поверю, что кому-то я нравлюсь.
Я намотала вокруг шеи толстый шарф, натянула на весь лоб шапку и надела куртку. Выйдя на улицу и закрыв дом, проверила телефон и мы двинулись по направлению к реке.
Я частенько отношусь к тем друзьям, кто идут позади всех, кто не участвует в коллективном разговоре, а главное, о котором редко вспоминают. Но, к счастью или к сожалению, только не с моими подругами. Я шла позади, а они вытащили меня вперед. Я даже не старалась слушать о чем они говорят, а они начали задавать вопросы. Я так хотела сидеть дома, но они вытащили на улицу.
Зато ты не тонешь в губительных мыслях!
Мы подошли к реке.
-Сейчас, при таком резком потеплении, очень опасно гулять у воды, может выберем другое место, например парк?
-Ну, не начинай, все будет хорошо. Просто держись нас и ничего не случится.
Ага, конечно, не случится. Откуда вы знаете? Вот из-за такой беспечности людей случается столько трагедий. А ведь это элементарные правила безопасности, которыми нам часами ломали мозги в школе, они уже у всех как язва в голове должны быть, и все равно их никто не придерживается. Но больше всего меня всегда беспокоило, что виноваты-то в чем-либо случившемся будут не только они, а совершенно невинные люди, которым "влетит" за то, что они не донесли до ребенка элементарных вещей.
Не нуди, пожалуйста! Ты не зарекайся, себя еще не знаешь.
Вот мы прогуливаемся по крутоватому заснеженному берегу, мои ноги порой поскальзываются, что ставит меня довольно в неловкое положение. Девчонки бурно обсуждают какую-то тему, которая, по всей видимости, должна касаться и меня тоже, но я ничего и никого не слышу и не слушаю, а просто своеобразно иду по берегу, немного отдалившись от всех, и со стороны может показаться, что я подпинываю воздух. Но меня это не волнует.
Подруги решают остановиться и запечатлеть себя на зимней реке на фотографии. Я в этом не участвую. Меня нигде нет. Я просто замираю на месте, уставившись на реку. Она такая красивая! Лед, мерцающий, как фианит на солнце, отдает разнообразные блики. Тонкий слой снега, чуть покрывшего местами лед, великолепно сверкает и переливается. Я всегда поражалась этому погодному осадку. Даже если снег, почерневший от городской накипи и различных отходов, он все равно при попадании на него света мерцает разноцветными блестками. Мерцает, до тех пор, пока эта же накипь и отходы не убьют последний натуральный в нем состав чистейшей замерзшей воды. А солнце... Оно и правда очень греет. Это странная погода, когда небо самое серое, а солнце очень теплое. Я стягиваю с головы шапку и ослабляю шарф. Затем при поднимаю голову и подставляю лицо теплоте незаметных лучей солнца и морозному еле дышащему ветерку. Кажется, вечность бы так простояла.
-Пошли, пора возвращаться,- слышу я голос подруг.
Я смотрю еще раз на необъятный лед, простирающийся далеко вперед и уходящий назад. Мне кажется, сейчас я чувствую себя, как он. Я такая же холодная, бесцветна, прямая. На данный момент мой разум слегка затуманен мыслями, как лед легко укрыт снегом. Я ищи везде тепло, но никогда его не приму, и как только теплеет, я удаляюсь, подобно льду, тающему на солнце. Вокруг меня жизнь, как вода - стоячая, порою колышущаяся и у нее свое течение. О Боже, из меня такой плохой философ, как и я вся сама! Что мне тут делать? Тут нет никого похожего!
-Я хочу слиться с ним...- произношу я тихо шепотом.
-Что? Пошли давай, нам уже пора,- кричат подруги.
Я так просто не сдамся.
- Я хочу с ним слиться!- Кричу я, что есть мочи.
Мой мозг одурманен безбашенной мыслью. Я не контролирую себя. Мои ноги сами начинают шевелиться и быстро бегут. А глаза улавливают лишь блики отдаваемые льдом. "Он зовет меня! Я должна идти к нему!" Что твориться у меня в голове. Кто-нибудь, ну остановите же меня. Так не должно быть.
Я быстро преодолеваю скользкий берег и со всей скоростью несусь по льду вперед. Кажется, краем уха, я улавливаю крики подруг, но они меня не останавливают. Обезумевшая шальной мыслью, я двигаюсь вперед. "Я хочу быть как лед, я должна слиться с ним!" Треск под ногами, но я бегу вперед. Вдруг громкий хруст и в мгновение под ногами невесомость. Мое тело обволакивает что-то холодное и... мокрое. Вода. Она проникает всюду: в одежду, в уши, в нос, в горло. У меня кончается не набранный запас воздуха. Я большими пузырями выпускаю его наружу. А главное я даже почти не сопротивляюсь. Как будто вода что-то очень родное мне, чему я подвластно доверяю. Стоп. Хватит терять драгоценный воздух.
Вибрация... Я чувствую в кармане вибрацию. Мама! Мама, прости меня!
Боже, что я наделала, только сейчас до меня все это доходит. Даже в воде, на глаза наворачиваются слезы, ком подступает к горлу. Зачем? Что это сейчас было? Зачем я побежала? Я дура! Я же знаю, что убив себя, я убью маму. Мама, нет, не умирай, пожалуйста. Я не то, ради чего ты могла бы пожертвовать жизнь. Я чудовище. Я не подумала даже о тебе. А сейчас, уходя глубоко под воду, я только вспомнила о тебе с твоего тревожного звонка. Ты же всегда знаешь, если со мной что-то случается.
Вибрация, передающаяся даже в воде, прекращается, в телефонный блок проникла все так же обволакивающая вода, и он прекратил работу. Я больше не услышу тебя, мама! Прости!
Мне становится так жутко и противно от всего этого, от своих действий, от своих мыслей. Я хочу громко-громко закричать и пытаюсь это сделать, но... Из груди вырывается неслышный в воде звук, а из легких выходит последний воздушный пузырь, поднимающийся наверх.
Зато ты теперь слилась со льдом и водой, довольна?
***
Что со мной? Мое тело вытащили, воду из него откачали. А что дальше? Я умерла? Или нет?..
