Оборотная сторона луны

      Что всегда помогает в минуты печали и депрессии? Кому-то - кофе, кому-то - чай, а некоторые предпочитают и что-нибудь покрепче. Однако, перепробовав всё, я так и не смог заглушить боль, пожирающую меня изнутри, и океан вопросов, бушующих в моей голове без ответов. Нет. Так продолжаться больше не может! И моему терпению есть предел! Я устал разрываться между наивными мечтами, что небезразличен тебе, и жестоким осознаванием своей ненужности.       Сколько можно мучить меня? То улыбаешься, флиртуешь, слегка обнимаешь, шепчешь что-то на ушко... А после даже не взглянешь на меня, ходишь мимо, словно не замечая, точно мы не знакомые друг другу люди! Зачем так непостоянен и жесток? Что творится у тебя в голове? Может, это такой способ привлечь моё внимание? Или же так ты хочешь показать своё доминирование? А вдруг ты меня действительно просто не замечаешь? Ну, мало ли, с кем не бывает... Нет! Вновь ищу тебе глупые оправдания! Это просто смешно. Живу в своем мире фантазий, и это невыносимо! Нужно это срочно прекращать.       Решительно накидываю куртку и стремительно выбегаю из дома. Быстрее, быстрее! Пока уверенность еще не покинула меня, пока злость кипит в крови, а желание решить всё как можно скорее несет меня сквозь ночь в до боли знакомый дом, частым гостем которого стал я в последнее время. Быстрее! Пока сомнения вновь не одолели мой разум и мозг не придумал множество оправданий для отступления.       Ледяной ветер пронизывает меня до костей, но какая-то странная сила и энергия, неожиданно возникшие внутри, согревают меня. Окрыленный уверенностью и решимостью, ускоряю свой шаг, совершенно не замечая случайных прохожих и окружавших меня зданий. Предчувствие скорого конца этих долгих и невыносимых душевных мучений радует - и тем самым вызывает желание взлететь и разразиться громким криком радости - но в то же время пугает. Однако сердце подсказывает, что у моей истории обязан быть счастливый конец... Не стал бы ты просто так проявлять внимание к тому, кто ничего не значит для тебя, ведь так? Конечно же! Значит, я дорог… Дорог тебе! И новый прилив бодрости и счастья, словно электрический ток, проходит по всему моему телу. Не выдержав, начитаю весело смеяться, а шаг переходит в бег - куда еще деть эту энергию?       Легкий толчок выводит меня из равновесия, я оказываюсь на земле. Боли почти нет, я быстро встаю, но слышу голос:       - Вы в порядке? Прошу прощения, что задел, я Вас не заметил… - высокий брюнет с голубыми глазами виновато смотрит на меня.       - Все прекрасно! - я широко улыбаюсь. Разве парень виноват, что я, совершенно не замечая происходящее вокруг, влетел в него? - Я жив. Вы, надеюсь, тоже в порядке? Ох, простите, мне пора…       - А куда спешите-то? - брюнет с удивлением взирает на меня, пораженный моим странным поведением. Ему, видимо, наоборот, спешить некуда, и он решил зацепиться за меня, как за спасительную соломинку.       - Мне срочно надо признаться одному человеку в любви, - моя душа в данный момент была открыта нараспашку, и что меня не спросили бы сейчас, я выдал бы всю правду, как она есть, не лукавя. Странное состояние, но непередаваемое, - Я знаю, что должен сделать это. Сейчас или никогда.       Парень внимательно посмотрел на меня, улыбнулся и перевел взгляд на небо.       - Любовь… - задумчиво проговорил он, - Это ужасное чувство…       - Любовь не ужасна, - не согласился я, - Она толкает людей на самые невероятные поступки, разве нет?..       Я поднял голову, взглянул на небо и увидел Луну. Такая далекая, ослепительно-белая, робкая… Небольшую часть её прикрывали темно-серые туманные облака, но это не пугало, а завораживало.       Мои глаза вернулись к парню: его взгляд, точно загипнотизированный, был прикован к блестящему светилу. Ответ на вопрос я так и не получил, и, решив не терять более времени, оставил этого странного прохожего наедине с его мыслями и печальным прошлым.       Столкновение и слова незнакомца слегка сбили меня с толку, энергия поубавилась, уверенность начала постепенно таять, но я не позволил себе опускать руки и отступать. Нет! Только не сегодня, не сейчас, когда разгадка так близка. А вот и знакомый поворот, за которым находится его дом… Мой бег перешел на шаг, сердцебиение участилось, дыхание пришлось приводить в норму.       Постояв около двери с минуты две, я яростно надавливаю на кнопку и в ответ слышу звук мелодичных колокольчиков. Вновь и вновь трезвоню до тех пор, пока мой слух не улавливает приближающиеся медленные шаги. Дверь распахивается.       Сонное лицо со слегка приоткрытыми глазами смотрит на меня с легким недовольством, которое постепенно сменяется дружелюбной улыбкой.       - Ма-а-арио! - громко зевая, произносишь ты, - Друг, что ты забыл тут в час ночи?       - Я хочу поговорить с тобой, - я нервно сглатываю, мысленно пытаясь унять дрожь в руках, которая мешает мне сосредоточиться.       - Давай завтра? Я сегодня был на вечеринке у Кева и так устал. Ну, ты знаешь, он умеет закатывать... - ты рассмеялся, после чего, подмигнув мне - ноги подкосились, зачем ты так делаешь?! - начал медленно закрывать дверь.       Решительность стала таять, как лед в тридцатиградусную жару. В горле застрял крик протеста, ослабевшие ноги, точно вата, не дают сделать шаг, а руки все так же дрожат. Мысли находятся в полном хаосе, я сам уже не понимаю, что происходит, что мне делать, зачем всё это?! Странная сила дергает мою руку в сторону двери и останавливает тебя. Ты удивленно смотришь на меня.       - Нет, только сейчас, в другой раз никак, - скороговоркой выпалил я, затуманенным взглядом изучая любимые черты лица, по которым я много раз нежно проводил кончиком пальца в своих мечтах.       Удивленный, ты все же отходишь, пропуская меня в своё жилище, после чего закрываешь дверь и идешь к дивану.       - Чай? Кофе? - вежливо интересуешься ты, хотя всем своим поведением даешь понять, что ничего из предложенного не будет дано. Я отказываюсь. Решимость испарилась. Где она? Где?! Почему я и слова из себя выдавить не могу?! Вот ты. Передо мной. Сидишь на диване, в милых темно-синих штанах и с оголенным торсом, твоя рука аккуратно проводит по светлым волосам, а на губах играет легкая улыбка ожидания, когда я начну свою речь, а я... Я не могу. Нет! Либо сейчас, либо никогда, только так!       - Марко, я давно хотел тебе сказать, - я попытался сделать свой голос уверенным, но он вышел какой-то заглушенный, непонятный, словно я напортачивший ребенок, который просит прощения у матери. Я прокашлялся, - Мы давно знакомы…       - Да-да, - ты тяжело вздыхаешь, словно предчувствуя что-то неприятное, и хочешь побыстрее избавиться от меня. В сердце больно кольнуло, но я решил идти до конца.       - Около семи месяцев назад я как-то по-другому взглянул на тебя. Я даже не знаю, как это словами описать, - мысли спутались, слова необдуманно вылетали изо рта, и получался полный бред. Твое непонимающее лицо взирает на меня, и это еще больше сбивает с толку. Не в силах больше тянуть, я произношу, переходя чуть ли не на крик, - Я люблю тебя!       После сказанного я резко отворачиваюсь, уставившись в стену, мечтая провалиться сквозь землю в эту же секунду и потихоньку сгорая от стыда и страха. Наступило молчание, которое длилось около минуты.       - Ну, - произнес ты, тот, кто так долго терзал моё сердце, - Я тоже люблю тебя.       Я быстро обернулся, пораженный этими словами, точно молнией, и с нескрываемым удивлением смотрю на тебя. Ты простодушно улыбаешься.       - Ты же один из моих лучших друзей, - подходишь и несильно хлопаешь меня по плечу, - Такого грех не любить.       Сердце словно упало в какую-то бездну, виски стали противно пульсировать, а на глаза навернулись непрошеные слезы. Шутка. Ты превратил это в глупую шутку, сделав вид, что не понял истинный смысл слов. Как же больно… Да лучше бы ты удивился и расспросил меня, когда, как, почему… Да лучше бы ты даже накричал на меня! Но хоть что-то, хоть бы признал…       - Думаю, тебе все же нужен чай, - тихонько посмеиваясь, словно пережив какое-то недоразумение, говоришь ты, и я слышу звук включенного чайника.       Я с силой подавляю ком в горле, стараясь контролировать каждую частичку своего тела, за которое отвечают мои эмоции и чувства, готовые крушить, ломать и, в первую очередь, просто упасть и с надрывом заплакать от раздирающей на несколько частей моё сердце боли.       - Спасибо, я, пожалуй, пойду, - я резко встаю и, более не слыша брошенных мне тобой вслед слов, чуть ли не бегу прочь от этого дома, от тебя, от боли, которую ты причинил мне своим равнодушием и… Я даже не знаю, как это можно назвать.       Зачем? Зачем так жесток? Сделал вид, что не понял смысл моих слов? Да знаешь ли ты, сколько мне понадобилось сил и храбрости, чтобы признаться?! А ты просто проигнорировал! Таким образом ты хочешь сохранить нашу дружбу?! Нет... нет-нет-нет, ты же прекрасно понимаешь, что после случившегося мы больше не будем друзьями, не то что дружбе, да всему общению пришел конец! Мы могли бы перейти на новый уровень, но я был слишком самонадеян в своих мечтах, слишком наивен в твоем отношении ко мне… Но, все же, зачем? К чему были эти улыбки, этот флирт, зачем? Мои фантазии? Но не беспочвенны же они! Эти вопросы навечно останутся для меня неразгаданными...       Больно, ну почему так больно?! И от разочарования, и от разбившейся мечты, и от твоего равнодушия, но и от понимания, что теперь я потерял тебя навсегда. Теперь не будет даже возможности просто видеть тебя, даже это теперь отнято. Я решил покончить с мучениями, но не подумал, что это может привести к еще большим. Глупая игра под названием «Решись и признайся», исход которой непредсказуем, и кому-то везет, и он получает всё, о чём так давно мечтал, а кто-то, как я, остается, в конечном счете, ни с чем, к тому же, потеряв и то немногое, что имел. Не довелось мне побыть счастливчиком…       Где же кнопочка выключателя чувств, когда она так нужна? Почему сердце нельзя просто вырвать из груди, чтобы оно так сильно не ныло, словно сдавленное чьей-то суровой железной рукой? Может, попасть под машину и получить амнезию? Чтобы забыть произошедшее, чтобы не знать тебя, не чувствовать к тебе ничего, чтобы не было бесконечных ночей в мыслях о тебе и теперешней боли от отвергнутой любви...       Мои глаза затмевают слезы, я останавливаюсь и начинаю тихо скулить, не решаясь выпустить на волю то, что готово буквально разорвать мне в клочья всю душу и сердце, и усердно тру глаза, наивно полагая, что от этих бессмысленных движений всё пройдет. Глубоко дыша, я поднимаю глаза к недоброжелательно темному небу и вновь встречаюсь глазами с Луной. Облака осторожно переместились на другую сторону, и теперь мне открылась оборотная сторона ночной царицы: безжизненно-белая, одинокая, она взирала на меня, словно была свидетелем моего позорного признания и последующего страдания. Хмурая, она еще больше давила на меня, и я, не в силах более вести этот неравный бой, отвел взгляд и заметил взирающие на меня голубые глаза. Парень медленно подошел.       - Ужасное чувство, - констатировал он, словно факт.       - Нет. Оно жестокое, несправедливое и… очень больно, - громкий всхлип прорвался наружу, слезы прыснули из глаз, и я, не выдержав, заплакал. Да, как маленький ребенок, но я не могу, не могу более держать это в себе. Я знаю, что если не освобожусь, то эта боль, словно едкая кислота, задушит меня изнутри.       Парень обнял меня и прижал к себе. Я не сопротивлялся. Я громко рыдал у него на груди, мне было уютно и тепло в этих объятиях, которые словно крылья защищали меня от окружающего мира. Через слезы я избавлялся от всего, что так давило, душило и убивало меня, моё сердце и душу. Слезы - отличное средство для очищения, но даже они не могут заставить мой разум забыть, а чувства - заглушить боль. И все же… зачем? Смогу ли я когда-нибудь перестать задаваться этим вопросом? Ведь я был уверен, что нужен тебе, а оказалось… что каждый видит то, что хочет видеть, и фантазия прекрасно дорисовывает картину мечтаний.