Открытое окно

Холодно…безумно холодно… Кутаюсь сильнее в одеяло и обнимаю подушку… Но теплее не становится… совсем не становится… Неожиданная, но вполне очевидная мысль проносится в моем затуманенном разуме. Поднимаю голову, да, так и есть – окно приоткрыто… Нужно встать и закрыть…и станет теплее… это ведь, так просто… но я остаюсь лежать неподвижной и закутанной мумией. Когда все это началось? Когда мне стало, так плевать на жизнь, что пролетает за моим окном? Когда я встретила тебя? Нет…совсем нет… Так бывает лишь в сопливых фильмах про любовь, с глупым юмором и непременным хэппи эндом. Но в жизни зачастую случаются истории поинтереснее и с гораздо менее счастливым концом… Все началось с твоего: «Приходи – посмотрим фильм», с моего: «Вино или мартини?»… Интересно, если бы тогда я знала, к чему все это приведет, я бы пришла к тебе? Да...звучит тихо...но гораздо увереннее многих, сказанных мною "ДА" за всю мою жизнь... Что там было дальше? Пьяный вечер двух обычных подруг… но мы не были подругами… мы даже не знали толком друг друга… но почему-то все было, так легко… За окном становилось все темнее… фильм все дальше… а ты…ты становилась все ближе… положить голову тебе на плечо… Почему бы и нет? Это же обычный дружеский жест… Правда? Почему же мое сердце заколотилось быстрее? Наверно, просто я слишком пьяна… да-да, именно так… во всем виноват алкоголь… Даже в том, что мы уже держимся за руки… Просто ты согреваешь мои руки… все очень просто… все очень по-дружески… Мы погасили небольшой ночничок, что дарил нам немного света… Зачем? Просто устали глаза. Теперь ноутбук – единственный источник света. Украдкой смотрю на тебя... Ты чувствуешь это и поворачиваешься ко мне… улыбаешься… проводишь рукой по моим волосам… смеешься… говоришь, что моя челка сводит тебя с ума… Неужели ты серьезно? Наклоняюсь и шепчу тебе прямо в губы какую-ту глупость, кажется и сама не понимаю, что делаю… Но разве это важно? Сейчас важно лишь то, что, так близко к девушке я еще никогда не была… Пару секунд… а может и минут… не знаю… я уже не знаю, кто я и где я… мы просто замерли… ощущая лишь дыхание друг друга… Ты оказалась смелее, первая коснулась моих губ своими, совсем легко, но от этого еще более волнующе. Я тут же испугалась…уткнулась куда-то тебе в шею… Черт! Какая же я трусиха… А ты всего лишь гладишь меня по голове и говоришь, что мои волосы пахнут чем-то волшебным. Завидую тебе… ты в состоянии говорить о чем-то нейтральном… Обнимаю и прижимаюсь к тебе сильнее… А потом…потом мы снова смотрим фильм или делаем вид, что смотрим… но сейчас он для нас спасение… спасение друг от друга… от запретных чувств… от того, от чего нельзя убежать… И вот мы снова слишком близко друг к другу… слишком близко, чтобы прикрываться дружбой… слишком близко, чтобы отступать… Ты меня поцеловала… а может я тебя? Впрочем, не столь важно… главное то, что я чувствую, лишь твои губы… растворяюсь в их нежности и мягкости… Но нежность отступает и приходит страсть… дикая и сумасшедшая… и вот уже ты оказалась сверху… мы путаемся в волосах друг друга… ты спускаешься ниже… к шее… оставляя после своих поцелуев, те самые мурашки от которых все тело сводит в приятной истоме… Ты целуешь грудь… сама кайфуя от этого… шепчешь как хочешь меня…это сводит меня с ума… И вот, уже я изучаю твое тело своими губами, вызывая мурашки и распаляя тебя все сильнее… Твоя рука легко проходится между моих ног, от чего их сводит судорогой… ты хочешь пойти дальше… дойти до конца… но я не могу…прости меня… я просто не могу… А что, после… после ничего… утром: «Будешь чай? Да, спасибо. Ну, все пока-пока. Неплохо посидели». Да… неплохо… А потом, сходить с ума от тишины… от пустоты… и кажется, что тебе это все приснилось… что это твоя больная фантазия… но, нет… все повторилось… один, два раза… все как будто в порядке вещей… мы все так же «дружим»… все так же болтаем о разной ерунде… но все так же становимся ближе друг к другу, когда бокалы пустеют, а мозг пьянеет… то ли от алкоголя, то ли друг от друга… Я все так же таю от твоих поцелуев… все так же хочу тебя… моя рука уже привычно путается в твоих волосах… А после, снова привычная тишина… как будто этого и не было…только губы горят и внизу живота теплеет, лишь от воспоминаний о тебе, подтверждая, что это не плод моего больного воображения… Я не знаю кто мы друг другу… пропадать на месяца, а потом кидаться в объятия друг друга с дикой страстью и сумасшедшей нежностью… Наверное, мы просто «дружим»… Но кто же я для тебя?... И кто ты для меня… Я все-таки закрыла окно… но теплее почему-то не стало…