Начать... с чистого листа 2: Тени прошлого

POV Фукусима "Что она имеет в виду?" - этот вопрос мучил меня на протяжении всего дня после прочтения смс от... да-да, от Черной Были. "Не хочешь вернуться домой, Фукусима?" Что она подразумевает под словом "дом"? Чернобыль? Вероятнее всего. Даже нет, не так - она ТОЧНО имеет в виду Чернобыль. Но... зачем мне туда возвращаться? Для чего ЕЙ это нужно? Вразумительного ответа на этот вопрос я так и не нашла. В мою голову закрались мысли о том, что, возможно, стоило бы вместо игнорирования написать ей в ответ, однако я пока что боюсь идти с ней на контакт, если честно. Я понятия не имею, кто она такая и что ей от меня нужно, и это вселяет в меня скорее страх, нежели любопытство. Поэтому, пока у меня внезапно не переклинит что-нибудь в голове, и я не стану вдруг храброй, как Ефим Иванович, мне придется путаться в собственных догадках и домыслах. Желая отвлечься от темы Черной Были, я решила наконец- таки прочесть переписку, которую мне скинула Бренда. Уединившись в своей комнате, я забегала глазами по строчкам. Suicide_Killer: ...я понимаю, что после произошедшего мы вряд ли снова станем хорошими подругами, но все же... DrOwNeD: Даже не думай, чертова ***! Приблизишься ко мне или к кому-нибудь из моих девах ближе, чем на десять метров - второй раз повешу, ясно?! Suicide_Killer: Послушай, Элла, я правда сожалею о произошедшем DrOwNeD: Ага, конечно. И об убийстве ты сожалеешь, и о том, как из-за тебя Фукусиму с Мари из школы вышвырнули, которых ты выставила убийцами, хотя у самой руки по локоть в крови... НЕ ВЕРЮ. Suicide_Killer: С того момента прошло уже достаточно времени, чтобы я могла образумиться. DrOwNeD: Ну-ну. Вот только, дорогая, даже если так оно и есть, я от этого снова живой не стану! Может ты и образумилась, но память-то у всех нас осталась, так что иди-ка ты на***! На этом моменте я поежилась. Нет, я, конечно, догадывалась, что Элла использует нецензурную лексику, но это все равно оказалось очень неприятно видеть... Поругав у себя в голове мавку за такую "красноречивость", я снова уткнулась в гаджет. И только я хотела продолжить чтение, как ко мне в комнату явилась, собственно, сама Элла. Только я о ней подумала - и она сразу же оказалась передо мной, словно по мановению волшебной палочки. В связи с этим мне пришлось в срочном порядке прятать свой АйГроб с сообщениями под подушку. Утопленница терпеть не может, когда кто-то читает её личные переписки! - Эй, котопес, как насчет прогулки перед сном? Завтра будет утопительный во всех смыслах день, поэтому, думаю, нам не мешало бы чутка проветриться. Надо же, я и не заметила, как наступил вечер. А вечерние и ночные прогулки я просто обожаю! В темное время суток воздух особенно чист и свеж, звуки проезжающих мимо машин и шумных пешеходов стихают, и темнота как будто обнимает тебя со всех сторон... необычайное ощущение. К тому же, после всех напрягающих мыслей мне действительно нужно было отвлечься и подышать свежим воздухом. Ну как тут отказаться? - Ну, я не против... а куда мы пойдем? - спросила я, набрасывая на плечи свою неоново-зеленую накидку. - К колодцу, разумеется. В принципе, это было весьма ожидаемо. Мы долгое время молча бродили между пока ещё не пожелтевших деревьев в мрачноватом, но завораживающем лесу, пока утопленница не решила начать разговор: - Волнуешься насчет завтрашнего представления? - Да... пожалуй. Как можно не волноваться насчет представления с участием сыролюбовцев? - Элла хихикнула. На самом деле, если отставить шутки в сторону, я и вправду жутко переживала насчет нашего циркового выступления. Школьный совет по обучению дал нам просто катастрофически мало времени на подготовку(да, как оказалось, такой малый срок на репетиции - это вовсе не капризы дяди Жорика)! К счастью, мы с Энерджи и без того основательно подготовились, но все равно сердце в груди стучало, как бешеное, а руки нервно тряслись. - Да не волнуйся, Симка, все будет утопительно! Я в вас с Энджи верю! - мавка приобняла меня за плечи и слегка встряхнула. - Спасибо, Эл. - я улыбнулась. - Надеюсь, наши с тобой выступления поразят зрительский зал! - Наши? - утопленница резко остановилась и удивленно уставилась куда-то вглубь леса. - Точно... прыжок в бочку... а-а-а-а, только не это! - Кхм... может, никто об этом и не вспомнит? - попыталась я поддержать мавку. - Да прям! Ты хоть раз припоминаешь случай, когда дядя Жорик о чем-то забывал? К тому же, после случившегося на репетиции об этом теперь вообще никто не забудет! - мавка вскинула голову к небу и протяжно завыла. - Надо просто поставить твой номер в самый конец. Возможно, когда нужные средства будут собраны, прыжок в бочку уже никого интересовать не будет. - А если нет? Да и вообще, мышь по-любому на десерт оставил номер с собой или с Ефимом Ивановичем, готова поспорить! - Ну, не знаю... может, вместо тебя кого-нибудь бросим? - надо же, я пошутила в лучшим традициях дяди Жорика. - Кого? Бренду? Ну, тогда я буду только за! - как-то злобно рассмеялась мавка. Я хмыкнула, чтобы поддержать подругу. Мне не было смешно, но все же я прекрасно понимала её желание подшутить над своей врагиней, пусть и, похоже, бывшей. Хотя... кто знает, я ведь так и не дочитала переписку... может, Бренда неправильно истолковала слова Эллы, и на самом деле та и не собирается открывать душу перед ней? В конце концов, утопленница не скупится на сарказм. Навернув пару кругов вокруг знакомого колодца и вдоволь наболтавшись о всякой повседневной ерунде, мы с Эллой решили, что неплохо было бы выспаться перед завтрашним представлением, и поплелись обратно в дом. По пути в кармане моей накидки внезапно завибрировал телефон, оповещая о новом сообщении. К счастью, на этот раз не от Черной Были, а от Киры. "Я сейчас тусуюсь с Яной, костлявая просила уточнить, как там действие элексира" Немного замедлив ход, я быстро напечатала ей ответ: "Элексир - бомба. Так и передай" - Что ты там пишешь? Я на автомате мигом убрала гаджет, едва увидев, как Элла начала совать в него свой дюже любопытный нос. - Ничего особенного. Это насчет элексира. - Какого ещё элексира? - с подозрением спросила утопленница. - Ну, который мне Яна намешала, помнишь? Надо будет его утром выпить, кстати... И я полностью погрузилась в мысли о цирковом шоу, мавка, похоже, тоже. Эти мысли тревожили меня до глубокой ночи, но, к счастью, мне все же удалось отвлечься и заснуть, хотя лучше бы не засыпала, честное слово! Видеть во сне Ефима Ивановича, отплясывающего "казачка" на фоне реки Сыроваревки - это то ещё зрелище! К счастью, этот кошмар быстро закончился, и я проснулась, на этот раз вовремя. Мы с Эллой собрались, не особо торопясь, и вскоре двинулись по направлению к Школе Монстров. Да, как ни странно, сие действо решено было провести на её территории. Прямо у входа нас тут же встретил принарядившийся в парадный китель котяра(что было очень непривычно, ведь мы все привыкли видеть его в своих незаменимых шортелях и в майке, а то и без неё вовсе). Для приличия он даже пригладил свои вечно растрепанные седые волосы и, что самое поразительное, не надел любимую буденовку! Это был просто нонсенс! Ну, хотя бы его заржавевшая шашка осталась на месте, иначе его образ храброго кавалериста был бы совсем уж подорван. - Ну наконец-то вы пришли! Все уже вас заждались! - Но ведь ещё целый час до представления! - заявила Элла, на что Ефим Иванович ответил: - А все остальные пришли за два! Спорить с кавалеристом утопленница не стала, и потому мы спокойно проследовали в катакомбы, где, собственно, и установили цирковую арену. Выглядела она, бесспорно, потрясающе! Как, впрочем, и цирковые наряды девчонок - все до одной выглядели великолепно! Хотя... что уж тут говорить, даже сыролюбовцы были при полном параде и в боевом раскрасе, а это явление можно, пожалуй, сравнить с солнечным затмением. - О, Сима, вот и ты! - ко мне тут же подбежала Энерджи. - Ну, как, ты готова? Я вся искрюсь от нетерпения! - Эм... ну... да... наверное... - промямлила я, бегая глазами по шапито. Первое, что бросилось мне в глаза - это озадаченные и опечаленные лица учениц, решившихся принять участие в шоу. Я сразу же поняла, что тут что-то нечисто. Мышь опять что-то насырил? - В чем дело? - спросила я у Энерджи, но та лишь отвела взгляд и неловко хихикнула. - Что-то пошло не так? - на этот раз я уже обратилась ко всем присутствующим. - Нет-нет, все хорошо! - я услышала позади себя незнакомый мне голос. Обернувшись, я увидела перед собой невероятно высокую девушку(и как я её раньше не заметила при таких-то габаритах?). У неё была ярко-розовая кожа с подтеками, светлые волосы с прядями вишневого цвета и бирюзовые глаза, блики которых были в форме знака радиационной опасности. Разумеется, я это сразу оценила. Как оказалось, её имя - Гулиопа Джеллингтон. - Нет, не все хорошо! - возразила Торалей, точа свои острые когти. - Да что с вами? Вы хотите отменить представление? - Гулиопа с надеждой в глазах взглянула на раздосадованных монстров. - Да. Именно. - Поверь мне, Гулиопа, я думала, что это будет лучшее шоу в нашей потусторонней жизни - вмешалась Френки. - Но сегодня нам всем лучше остаться дома - заключила Клодин. - Вероятность удачно выступить с нашей подготовкой ничтожно мала - добавил Вильям, который, к счастью, был уже не мишенью Ивановича, а дрессировщиком... правильно, голубей. И тут Гулиопа решила напомнить о том, зачем же мы все сегодня собрались. Я, кажется, не упоминала раннее, что из-за проблем с деньгами в нашей школе всерьез задумали отменить уроки искусств. Едва узнав об этом, многие, включая меня, Мари и Бетти, пришли в ужас - как же нам теперь без ИЗО, музыки и театра? Это немыслимо! Разумеется, мы решили во что бы то ни стало собрать средства для оплаты, и таким вот образом родилась идея устроить цирковое шоу. - Вы не можете жить в мире без искусства! Я пробовала. Когда я потеряла свой сундук, то не могла выступать. Весь мир стал серым, все лишилось смысла... подумайте сами, какой станет ваша школа без искусства? Благодаря речи девушки я начала осознавать, какой отвратительно тоскливой была бы моя жизнь без искусства! Оно спасало меня всегда: в Чернобыле я рисовала на стенах и найденных листах бумаги, чтобы не сойти с ума от скуки и одиночества. По приезду в Сейлем я слушала музыку, когда была чем-то опечалена. И до сих пор при любой возможности я стараюсь заниматься творчеством, развивать свои навыки и достигать успехов. Нет уж, я не позволю никому отнять у меня это, пусть и только на территории школы! - Я согласна с тобой! - вставила Пики, внезапно воодушевленная, как и я. - Мы не должны сдаваться! - сказала Бимка, и дрессированный пудель, сидящий у неё на руках, радостно гавкнул. - Правильно, монстры, нечего нюни распускать! - а вот это уже подоспел Ефим Иванович - Давайте, намотали сопли на кулак - и вперед! Уделаем этих офисных червей-жмотов! Порежем их на ремешки! За мноооой! И котяра, подняв шашку вверх и надев на себя буденовку(да, она все-таки где-то была у него спрятана, а где конкретно - знает только он), гордо направился за кулисы, напевая бессмертный "хит" Советской Армии. Спустя час зрительские места были полностью заняты. С них доносился шум и гам, который стал ещё громче, стоило только директрисе Бладгуд объявить о начале шоу и сбора взносов. За оставшийся час мы уяснили одну простую вещь: главное в выступлении - это командная работа. Наша проблема, помимо всего прочего, состояла в зацикленности на собственных трюках. Мы совершенно не думали о том, что делают наши товарищи по сцене, из-за чего случалось множество казусов. Но, благо, во время самого представления все прошло идеально - наши трюки переплетались между собой, создавая сногсшибательные номера! Честно говоря, я и не думала, что мои друзья способны на такое! Выступление Скарпи с обручами, номера с пуделями Бимки и голубями Вильяма, исчезновение Мари и фокусы Пики - все это чудесным образом сочеталось с выступлениями других учеников и нашим с Энерджи световым шоу. Мы идеально дополняли друг друга! Благодаря этому взносы не заставили себя ждать - мы довольно быстро набрали впечатляющую сумму и почти достигли своей цели, как вдруг... - Ну все! Пожалуй, хватит! В этот момент явился мистер Грандерсон, бухгалтер нашей школы. Он, как вы уже, наверное, догадались, и решил отменить в нашей школе ненужные, по его мнению, уроки искусств. Понимая, к чему этот визит может привести, я быстро метнулась за кулисы, желая побеспокоить Ивановича или Жорика(уж они-то точно смогут дать отпор скупердяю!), и застала следующую не менее впечатляющую, чем наше шоу, композицию: Посреди импровизированной гримерки стоял дядя Жорик в одних трусах, с неимоверным усилием пытаясь натянуть на свою огромную задницу спортивное трико. Наконец это ему удалось, и он с облегчением протяжно выдохнул. - Фуууууух! А Ефим Иванович не упустил шанса его подколоть: - Дыши через раз, а то лопнут! В ответ на это Жорик обиженно засопел. - Э, Жорик, глянь, че нашел! Это тебе точно понадобится! - тут из-за угла показалась радостная рыжая морда Васька. Он тут же подбежал к Жорику и продемонстрировал ему найденный тяжелоатлетический пояс. Даже не спросив самого мыша насчет этой находки, котяра обхватил им "талию" Жорика и попытался его застегнуть. Данный пояс, как вы понимаете, предназначен для тяжелоатлетов с соответствующими параметрами тела, но уж никак для спортсменов по скоростному поеданию сыра, как дядя Жорик, поэтому попытка охватить "стройную" фигуру дядюшки сразу же провалилась. Но, к счастью, вскоре все же нашлись подходящие дырки на поясе. Самые первые... с краю. И то, застегнуть на них пояс удалось лишь с помощью Ефима Ивановича, который во время этой экзекуции пыхтел, как паровоз. Впрочем, самому дяде Жорику досталось больше всех - его сдавили этим поясом до такой степени, что, как говорится, не вздохнуть, не пер... ну, в общем, вы поняли. Зато большая часть жира с его пуза перекочевала вверх, к плечам, а оставшаяся скатилась вниз, создав некое подобие песочных часов. Это было великолепно. - Оу, Жоржелло! Давай, покажи им класс! Ты же у нас тот ещё атлет! - издевательски произнес Ефим Иванович. - Вон, мы тебе даже гири подобрали соответствующие - самые тяжелые! И, растолкав стоящие у стенки гири 16 и 24 килограмм, кавалерист выкатил на всеобщее обозрение гири весом аж 32 килограмма! Они больше походили на маленькие ржавые атомные бомбы с ручкой... Увидев их, Жорик, вероятно, хотел возмутиться(или порадоваться, я так и не поняла), но вместо слов из его рта донеслось лишь шипение, как из проколотой шины, а глаза округлились до размеров этой самой шины. - Что стоишь, блохастый? Помоги мне! - обратился он к стоящему в сторонке Ваську. И тут, когда мое оцепенение от сей прекрасной картины спало, я вспомнила, зачем вообще сюда пришла, и ринулась к сыролюбовцам. В этот момент Ефим Иванович, видимо, хотел выйти и объявить номер, и поэтому направился к выходу, из-за чего я смачно врезалась лицом в его широкую грудь. - Что это ещё за блоха прилипла? - усмехнувшись, котяра отодрал меня за плечи от груди. - Чего тебе надо, котопес? В общих чертах я объяснила ему суть дела. Кавалерист потер рукой подбородок, после чего подбежал к дяде Жорику, который уже начал синеть от нехватки воздуха. - Ну, давай, спасай шоу! И с этими словами он на пару с Васьком начал выталкивать "атлета" за филейные части тела на арену, который скользил по полу, будто скатывался на лыжах с горки. Когда Жорик был вытолкнут на сцену, а гири были выволочены(коты попросту не могли поднять их, пришлось волочить), Ефим Иванович, изображая конферансье, громко объявил: - А сейчас - великолепный Жоржелло и его силовой номер! - Но.. простите, мы не... - вмешалась было Гулиопа, но её перебил воодушевленный кошак: - Иди гуляй, Гуля, ща он покажет класс! - заверил девушку Ефим Иванович и отошел, позволяя залу недоуменно лицезреть стоящего посреди арены застывшего, как скульптуру, Жорика. Его взгляд медленно обвел всех присутствующих, после чего он опустил глаза и увидел те самые огромные ржавые гири, на которых какой-то умный идиот, видимо, для воодушевления, написал "32 кг". Глаза Жорика продолжили медленно расширяться, и в итоге достигли размеров среднего чайного блюдца. Он снова начал издавать звуки спускающийся шины, то ли от восторга, то ли от ужаса, мы так и не поняли, но в конечном итоге он все-таки начал медленно, как старый кран, наклоняться к ним, вытянув вперед руки. Схватив их, он... застыл. Зал в ожидании замер. Было слышно, как пролетела муха. И тут дядя Жорик, судя по его вздувшимся венам и пунцовой морде, все-таки решился оторвать гири от пола. Не отрывая рук от гирь, мышь от натуга присел, и тут раздался страшный треск рвущейся ткани и звук падающего сзади тела Ефима Ивановича. Тот упал, как подкошенный столб. Как оказалось, трико не выдержало такого сильного напора и разошлось по швам прямо между булок мыша, обнажив зрителям его роскошные труселя. Поняв, что номер не удался(факир был пьян), несчастный Жорик, выпустив из рук гири, резко выпрямился и принялся жестами показывать на застегнутый на нем пояс. Никто из монстров не мог понять, чего же он хочет, и только я, как свидетель распрекраснейшей сцены за кулисами, поняла, что же угрожает его жизни. Видимо, последний кислород у него закончился вместе с жизнью его штанов... Знаете, недаром говорят, что благими делами вымощена дорога в ад. Я, подбежав к бедному мышу, резким движением расстегнула его атлетический пояс, и тут меня накрыло... в прямом смысле этого слова. Волна, нет... цунами из жира, рванувшее с высоты Жориных плеч, накрыло меня с головой, и от ударной волны меня отбросило на пару метров от него. Эпичная сцена. Жорик наконец-то свободно вздохнул и начал потихоньку приходить в себя, заодно приводя в чувства Ефима Ивановича, чтобы напомнить ему о том, что у них в запасе есть ещё один козырный номер. С этим номером не получилось, так хоть другой все вытянет! Вернее, выстрелит... Пока Ефим Иванович собирал глаза в кучу, Васёк выкатил на арену... гигантскую пушку. И, радостно потирая руки, объявил смертельный номер: - ЛЕТАЮЩИЙ МЫШЬ! Ефим Иванович, как писалось в произведении "Бородино": "Забил заряд я в пушку туго и думал: угощу я друга! Постой-ка, брат мусью!". Только в данном случае было бы уместнее сказать "Постой-ка, брат мышук!". Правда, кое-кто явно перестарался с этим зарядом, не рассчитав количество пороха... Дядя Жорик, ничего не подозревая, забрался в жерло пушки, прижал уши и приготовился изобразить комету. Ефим Иванович зажег фитиль и поднес его к пушке, не забыв прокричать "ШОУ ДОЛЖНО ПРОДОЛЖАТЬСЯ!". Раздался страшный грохот, и в клубах сизого дыма, подобно ядру, вылетел наш незабвенный Жоржелло. С ужасающей силой и свистом он устремился к потолку и, пробив в нем огромную дыру, исчез. Зал был в шоке. Спустя несколько минут напряженной тишины раздался ещё больший грохот, открылась дверь, и на пороге появился... кто бы вы думали? Дааа, точно, дядя Жорик с оконной рамой на шее! - Ну и где этот артиллерист сраный? - справедливо возмутился мышь и бешеным взглядом обвел окружающих. В это время за их спинами тихо-тихо сваливал с места преступления по "неотложным делам" Ефим Иванович. Смертная казнь была немножко отсрочена. Дабы спасти кавалериста и как-то отвлечь внимание зрителей и Жорика, мы с Энерджи составили заключительную световую композицию в виде Школы Монстров с вылетающим из неё дядей Жориком. Мышь это оценил. В конце концов, шокированный увиденным Грандерсон, с трудом шевеля упавшей на пол челюстью, сдавленно произнес: - Знаете... мы вам все простим... ТОЛЬКО, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЭТОГО!!! МЫ ДАЖЕ ГОТОВЫ ЗА ВАС ЗАПЛАТИТЬ!!! И после этих слов бухгалтер с криками удалился. Шоу определенно удалось! Конец POV Фукусима.