Разбуди меня, в этой темноте

Жутко хочу напиться. Собираю силу в кулак и встаю с дивана. Никуда не хочу идти, не хочу покупать алкоголь, как дура стоять в очереди с бутылкой водки и пепси в придачу, и этот осуждающий взгляд кассира "Молодая, а пьешь". Никогда не покупала алкоголь. Пила, но не покупала. Я не особый любитель выпить, просто сегодня по-особенному хочется, такое редко бывает. Поэтому я заваливаюсь в магазин, спустя час после мысли о пьянке. Покупаю то, что мне нужно, пытаясь не смотреть никому в глаза, и иду в гости. Он открывает дверь. Давно меня ждет, говорит, что скучал и что удивлен тому, что я хочу его напоить. А я просто хочу выпить, забыться и очутиться в его объятьях, разговаривать и рассказывать кучу всяких разностей про себя, про свою жизнь, забавные истории, да и не только забавные. В любой обычный день из меня редко можно вытащить рассказ, хотя я очень общительная.Просто, если я не особо доверяю человеку, или мало знаю его, не могу ничего рассказывать, могу только поддакивать его историям. В общем он разливает. Мне смешивает. Себе нет. Мы пьем... Одна за одной, и прошло уже несколько часов, я чувствую слабость и легкое головокружение когда встаю на ноги, ты улыбаешься и ты нежен, мне хочется целовать тебя, и я целую. Губы мягкие и подчиняются моим губам, я засасываю твою губу, ты расслабленно ждешь, когда я ослаблю хватку и проникаешь языком ко мне в рот. Все не так. Мне не нравится твоя покорность, в тебе совсем нет страсти. Ты не он. Ты не он и никогда не будешь им. Дальше мы оказываемся в постели, ты нежен, мне приятно. Только вот от секса меня никогда не штырит, и я вообще не особо понимаю, зачем люди занимаются любовью. Ближе к утру ты стискиваешь меня в объятьях и говоришь, что сегодня я ночую у тебя, потому что месяц, что мы встречаемся, я постоянно уходила среди ночи, и ты не мог меня остановить, но только не сегодня. Сегодня все будет по другому, мне нравятся твои крепкие руки, что обхватывают меня, твои мягкий голос с тенью нежности, как ты сопишь мне в ухо, когда замолкаешь. Да, я почти засыпаю, но, мне всегда трудно уснуть в гостях, наверное потому я и не оставалась у тебя на ночь, а не из-за того, что мне противно. Конечно нет, что ж за бред. Я лежу ровно, твоя рука на мне, я смотрю на нее, провожу своей рукой, держусь за тебя, мне нужно выплеснуть всю эту нежность, но я не могу, ее слишком много. Я держу тебя за руку и вспоминаю его...Я никогда не забываю о нем. Я думаю о нем каждый день, каждый день своей жизни. Я не грущу по нему, и редко когда скучаю. Я просто думаю, просто вспоминаю наши дни, и мне иногда, редко когда, хочется плакать... Я вспоминаю его руки: шершавые, такие худые, длинные пальцы. Он всегда брал меня за руку, и мы гуляли, мне было невероятно удобно чувствовать его руку в своей, я чувствовала защищенность и знала, что это навсегда. Я хотела, чтобы это было навсегда. Вот мы идем по темной улице, вот он останавливается и смотрит мне в глаза, потом прислонив к стене целует, только так, как он мог, со всей страстью, со всей любовью, и я сразу понимала, что он меня любит. Его поцелуи были такими настойчивыми, что сводили с ума, и хотелось, чтобы это продолжалось вечно. Хотелось вечно целовать его, просто не прекращая никогда, даже чтобы покушать, сходить в туалет или помыться, мне было необходимо целовать его. Как-то раз, когда мы только начали встречаться, он проводил меня до дома. Я стояла у открытой двери подъезда. Он целовал меня на прощанье, и вот я уже вижу его широкую спину и то, как он заворачивает за угол дома, но что-то не дает мне закрыть дверь подъезда и пойти домой. И вот, он возвращается, и снова целует меня, говоря при этом, что наверное никогда не уйдет от меня так, потому что влюблен и нуждается в моих губах, а я расплываюсь в улыбке и мне так чертовски приятно это слышать, потому что нет ничего прекрасней этих слов. Так продолжалось раз пять, он целовал, уходил, я ждала и он снова возвращался и снова целовал... Обожаю его поцелуи. Мы гуляем. На дворе ночь, а наш городок такой маленький, что и идти то в принципе некуда. Заворачиваем на стадион, держимся за руки, и я безумно хочу его. Оказываемся у стены полностью исписанной граффити он целует меня в шею потом в губы, он хочет меня так же как и я его. Чувствую его член, и меня забавляет эта ситуация, мы на улице, и он входит в меня, я забываю все. Мне кажется, будто я пьяна, мне кажется я под чем-то. Он без устали шепчешь "Скажи, что ты меня не бросишь. Скажи, что это навсегда. Скажи, что ты меня любишь. Скажи, что мы всегда будем вместе" Целует, трахает и повторяешь одно и тоже, одно и тоже, а я не могу ничего сказать, кроме томного "ДА" он повторяет вопросы снова и снова, шепотом на ухо, или когда целует, а я еле-еле выдавливаю "да", потому что мне еще никогда не было так хорошо, чтобы сказать больше, чем это обычное, такое простое слово из двух букв. Это больно вспоминать. Он вечно со своим навсегда, но не делал ничего, чтобы это и вправду было навсегда, а так хотелось. Так хотелось постоянно видеть его лицо. Оно такое прекрасное, хоть он всегда повторял, что не красивый что ему нельзя выходить на улицу. Я не понимала, для меня он был идеальным. Его вечные кудряшки обрамляющие лицо, по-моему это самое прекрасное, если еще и в сочетании с его улыбкой... Не понимаю, как он мог быть таким красивым, таким как никто другой. Но я плохо помню его лицо, я вообще плохо запоминаю лица, и его почему-то тоже, не помню как он выглядит, когда смотрит на меня и что-то говорит, я помню только отдельные части. Например, его глаза, зеленые такие, цвет прям как у меня... Они мне точно не врали, хотя как-то раз, чтобы сделать мне больно, он сказал, что врали и он еще и не на такое способен, я не верила, потому что нихрена он не способен и еще, потому что глаза не могут врать. Только в них я была уверенна, он любит меня, потому что нельзя смотреть так, если не любишь. Мне просто не удастся сейчас описать его взгляд на меня, но Господи... Больше никто никогда не смотрел на меня, как он... Мы так подходили друг другу, были одним целым. Он тоже не любил подарки, как и я. Не дарить, не получать, поэтому у нас с ним не было этих формальностей. Зато я сейчас не могу страдать так, как все, взяв подарок от любимого в руки, заливаться горькими слезами, что все закончилось, навсегда закончилось и больше никогда не повторится. Он как и я не любил скопление народа и у него как и у меня не было много друзей, парочка и только самых близких, потому что другие не нужны. Мы были так похожи, а сейчас нас нет. Есть он, где-то там, хотя после того как мы расстались, он пропал, и мне было так страшно эти полгода, когда я не знала что с ним и где он. Почему он больше не сидит ВКонтакте? и вообще нигде? Я было подумала, что он умер, что он так сильно меня любил, что не смог жить без меня, но нет. Слишком много чести, такого не бывает. Я даже было, чуть не написала его маме, чтобы узнать все ли с ним в порядке, хотя он с ней не общается и почти не видится. Хотела писать его друзьям, но сдержалась, хотя один раз почти сорвалась. Он жив и на днях я нашла его новую страничку, только имя там другое и фотки нет, но я сразу поняла, что это он. В друзьях у него только один человек, девушка. Я увидела и сердце оборвалось, и пусть мы не разговаривали полгода и не виделись и вообще... Просто в тот момент, когда я увидела ее, я поняла, что теперь точно все. Всё! Всё кончилось, и никакая надежда не поможет, которая томила меня все эти месяцы, что он мне снова напишет. Почему он не писал? Мы встречались почти два года и около ста раз расставались, но опять воссоединялись, а потом я смогла, смогла бросить его, хоть и сильно любила, и он это знает, знает что мне было трудно, но нужно было для нашего же блага, потому что он меня обидел. Он так сильно меня обидел, мой такой родной человек, которому я готова была простить даже убийство брата. Обидеть меня настолько сильно, что 101 раз я уже не смогла простить его. И... но я надеялась, что он напишет сегодня, он не писал, но я знала, что будет такое "сегодня" когда он обязательно напишет. Он не писал, и теперь не напишет. Я никогда не чувствовала его таким чужим и таким далеким. Он далеко. Он ужасно далеко. И пусть мы не говорили, у меня такое ощущение, что этот последний разговор все-таки был. Как будто он плюнул мне в лицо и сказал: " Молодец, правильно, что ты меня бросила, мы совершенно не подходили друг другу, и то, что я говорил, что не смогу жить без тебя оказалось ложью, потому что я смог". Я хочу объятий. Меня никто не обнимал уже так давно, так по-особенному, с любовью, в день по сто раз. Никто меня не обнимает, только мой новый парень во время сна, но это не то. Я хочу обнять его, и, невольно, вспоминаю как все было в последний раз: как мы дошли до моего подъезда, как всю дорогу я психовала, а он был спокоен и даже успокаивал меня. Мы говорили тогда на серьезные темы, как впервые. Мы давно так много не гуляли, как в последний раз. Я сто лет не была у него в гостях, только в этот день перед расставанием. Мы давно не бесились, как в тот последний раз и у меня давно не было такого секса как в этот особенный день. В этот день я не помню только одного, как мы попрощались, стоя у подъезда, как он поцеловал меня в последний раз, как обнял. Я помню только как высунула ему спички и попить через окно. Как он сказал "спасибо" и ушел, мне никогда не было так грустно, но я знала, что впереди целое лето и мы еще увидимся миллион раз... И все дни будут нашими, но на следующий день он меня обидел и ничего этого не было. Ничего. Только надежда осталась. Заметил? Она всегда остается, даже если уже всё. Уже нет смысла оставаться, она есть. От этой надежды и умереть недолго. Ждать, надеяться и верить понапрасну, хуже нет наказания... Я глажу по руке своего спящего парня, которой мне нравится, но которого я не люблю. Сна нет. Он прижимает меня сильнее, а я закрываю глаза и дышу ртом. Нет, я не собираюсь плакать, просто это так странно, что я с кем-то и этот кто-то не ты.