Все это началось, когда мне было 13. Лучше бы вообще не начиналось, т.к. это все продолжается до сих пор.Просто никто не хочет забывать прошлого, а может быть надо? И тогда всем станет намного легче, намного проще жить в этом совсем непростом мире.
***
Перенесемся на 4 года и 6 месяцев назад. Утро как всегда начиналось одинаково. Выключив будильник, я продолжаю спать дальше.Через 10 минут приходит мама и будит меня. Я не знаю какую придумать отмазку на этот раз, чтобы не ходить в школу. За эту неделю уже 2 пропуска. Надо прекращать с этим, иначе я вообще так скачусь, а на носу экзамены. Тогда я не могла думать о них, в моей голове был человек который занимал почти все что было у меня внутри. Он был в моей голове, сердце, везде. Знакомы с ним с детства, но заметила его совсем недавно, летом 2009. Почти год назад. Но признаться в своих чувствах к сожалению не смогла. Мне просто не хватило духу. Даже находясь рядом с ним, мне было не по себе. Сейчас мне 14 лет. На носу новогодняя дискотека и я хочу признаться ему на ней , признаться во всех своих чувствах которые накопились у меня внутри. Но не могу. Смотря на себя в зеркало, решаю отбросить этот план куда подальше. В детстве я была очень не простым ребенком. Совсем не любила себя и постоянно ругалась со своей мамой, почти каждый день. Но больше всего меня бесила моя внешность и одежда которую я ношу. Темные волосы, смуглая кожа, очки и брекеты, что может быть хуже? Одевала меня моя мама, скучный гардероб был, в общем настоящая серая мышка. Жизнь скучная и серая, друзей очень мало, их можно было пересчитать по пальцам. В школе проблемы. Постоянные насмешки одноклассников меня добивали и приходя домой я конечно же срывалась на маме. Сколько же боли я ей принесла своими скандалами. Никому не пожелаю такого ребенка как я. Да по сути со всеми детьми нелегко, всегда возникают каки либо проблемы и трудности в отношении родителя и его чада. Если честно, то очень ругаю сейчас себя за то, что так жестоко обращалась со своей матерью. Ведь она по сути никогда не желала мне ничего плохого, а наоборот всегда старалась помочь и узнать как у меня дела. Но я такой человек который не любит когда кто-либо сует свой нос не в свое дело. Пусть, это будут родители или кто-то другой. Если надо, то я сама подойду, напишу, позвоню и расскажу о своей проблеме. Но чтобы лезть ко мне и стоять над душой пока не взорвусь, этого лучше делать не стоит. Поверьте хуже будет только вам. Конечно тоже буду переживать, но не долго. Отходчивая очень. А за маму стыдно. Спустя много лет осознаю, что не нужно было ее так унижать и доводить до слез. Возможно у нас одинаковые характеры, поэтому все складывалось именно так. В наших ссорах была задействована не только я одна, но и она тоже. Тогда мне казалось, что права всегда была именно я, сейчас так не считаю. У моей мамы больное сердце, да и вообще она столько всего пережила. Когда ей было 8 лет, умер ее отец, а мать постоянно пила.В общем стыдно мне за себя такую. Родителей нужно ценить и уважать, потому что они нас любят и это единственные люди которые никогда не придадут и не оставят своих детей. Ведь мы тоже когда ни будь станем родителями и у нас будут собственные дети. Вы верите в бумеранг? Я верю. И думаю, что все плохое ко мне обязательно вернется. Собравшись в школу, я попрощалась с мамой и вышла из дома навстречу автобусу. Как всегда сажусь на самое последнее место, втыкаю наушники в уши и ставлю на полную громкость. Играет моя любимая песня. Все мысли только о нем. Я чувствую его запах,слышу его голос, так и хочется к нему прикоснуться. Илья сидел впереди меня с моим двоюродным братом. Они болтали о какой-то девчонке, которою он вчера пригласил на свидание, но она ему отказала. Мне стало не по себе, не сказать , что я ревновала, меня это просто как-то задело. И сразу стало грустно потому что меня он никогда не пригласил бы, да и не пригласит никогда. Его же потом друзья засмеют, что пошел с такой как я. Горе мне горе. Возможно когда-нибудь все непременно измениться и он обратит на меня внимание сам или я стану намного смелее. Наконец-то приехали. В школе была беготня, все готовились к новому году. Старшие классы репетировали свою концертную программу, украшали актовый зал, а мальчики с трудовиком ставили елку в столовой. Все это меня вдохновляло, так как я очень люблю зиму и этот праздник. Все дарят друг другу подарки, наряжают елку, лепят снеговиков, играют в снежки и просто дурачатся, а в новогоднюю ночь загадывают желание и едят вкусную еду, которую готовят почти целый день. В деда мороза я верила почти до 6 лет, пока однажды не услышала разговор родителей, когда они читали мое предновогоднее письмо, где я заказывала куклу "беби Анабель", ну помните такую которую можно кормить, купать, укладывать спать, успокаивать когда она плачет и менять подгузник когда она описалась. Бедный ребенок, веривший, что все новогодние подарки ей дарил дедушка мороз, а на самом деле это были просто родители. Но я не перестала верить в силу этого праздника, правда в 18 лет все немного изменилось, но об этом немного позже... Канун нового года. Мои родители и родственники собрались за одним столом. Атмосфера веселая, каждый делится своими эмоциями и воспоминаниями о почти ушедшем 2009 годе. У каждого в этом году произошло и что-то плохое и что-то хорошее. Вот например моя тетя потеряла ребенка, а она так мечтала о нем. Все думали, что она этого не перенесет, но мы всегда поддерживали ее и помогли понять, что не нужно отчаиваться, нужно стараться и пробовать снова и снова, пока не получится. И вот она сейчас сидит с нами, жизнерадостная и полная сил женщина, у которой появилась надежда, что в новом году она обязательно обретет то, что так хочет, маленького малыша. Я верю в это и бог верит в это. Всем людям на земле он дает силы, терпение и надежду. После смерти своего ребенка, она каждый день ходила в церковь и брала меня с собой. В ней царит совсем другой мир, чистый и неприкосновенный. Его невозможно понять, если ты не будешь верить в него. В этот мир нужно проникнуться с головы до ног. Исповедовавшись впервые, я расплакалась перед батюшкой - это получилось само собой. Он сказал, что мои грехи отпустили меня и мне стало легче дышать. В дальнейшем стала задумываться о своих действиях и поступках, особенно тех которые связанны с мамой. Но демоны жившие внутри меня не отпускали меня до конца. Потому что живя в нашем мире, невозможно не совершать грехи, плохие поступки, говорить плохие слова и т.д. Очнувшись от всех этих размышлений я обнимаю свою любимую тетю и желаю ей обрести то , чего она так сильно желает. Мама включает телевизор, а папа начинает разливать всем гостям спиртные напитки, потому что у всех моих родственников были абсолютно разные вкусы, кто-то пил водку, а кто-то шампанское. И вот президент начинает говорить тост, звенит бой курантов, я загадываю желание - это желание связанно с Ильей, я прошу о том, чтобы судьба наконец-то свела нас и я смогла признаться ему в своих чувствах...***
Февраль 2010 г. В этот день мне стало грустно. Потому что я одна, потому что парень который мне симпатичен начал встречаться с девушкой которую я ненавижу больше всего на свете. Как это противно, когда он обнимает ее перед твоим носом , целует ее в щеку , держит за талию. Боже, забери меня куда-нибудь подальше отсюда, я не хочу смотреть на все это. Иду в буфет, чтобы заесть свой свой стресс. Скоро экзамены нужно выкинуть этого Илью из головы, ну и пусть встречается с этой шалавой, не хочу даже слышать о нем. Мне повезло, сегодня есть свободные места, а то обычно стою постоянно. Как всегда покупаю любимые орешки, горячий шоколад и сажусь погрузившись в свой мир потерянных надежд и ожиданий, что когда-нибудь он заговорит со мной, скажет мне что-нибудь приятное ну и все в этом роде. Вдруг, кто-то тронул меня за плечо и спросил, свободно ли здесь? Это был он. Я растерялась и просто кивнула, как ненормальная, это выглядело довольно смешно. Я не верила своим глазам,он сидит рядом со мной, смотрит на меня, правда не знаю почему. Возможно у меня волосы грязные или увидел в моих очках свое отражение или с лицом что-то не то. Доев свой бутерброд, он ушел. И это все? Мы даже не поговорили, ну почему я такая? Надо было заговорить с Ильей первой, спросить как дела или как подготовка к экзаменам идет, вот я тупица. В следующий раз буду намного умнее. Хватит бояться, пора выходить из своей скорлупы. После учебы девочки позвали меня на улицу, кататься на лыжах. Тогда я в первые призналась своей лучшей подруге кто находится в моем сердце и не дает мне покоя. Женя была немного удивлена когда услышала имя Ильи, потому что в начальных классах я его просто ненавидела. Он издевался надо мной и подкалывал перед всеми.Но сейчас все изменилось, тогда мы были детьми, я была занудой и плаксой, а он редкостным хулиганом. Тогда Илья хотя бы как-то обращал на меня внимание. А сейчас? вообще никакого. Если честно на лыжах я катаюсь не очень и выгляжу как корова на льду. Но на улице было просто чудесно, что я забыла об этом. Легкий морозец с ветерком, шуршащий снег под ногами, чистое яркое небо создавали невероятную атмосферу для вечерней прогулки. Попрощавшись с подругами решила прогуляться немного одной. Я люблю гулять одна, столько мыслей всяких в голову приходит. Есть время подумать о жизни, о учебе, о том чего ты хочешь добиться и о своих чувствах. Я бы очень хотела чтобы моя первая любовь была взаимной, разумеется в будущем. Потому что сейчас у меня в душе совсем не это чувство, а просто симпатия, влюбленность, не более. Любовь - это нечто большее чем просто думать о человеке и мечтать о нем, это нечто глубокое, когда не просто получаешь, но и отдаешь ее, это надежность, поддержка, душевная связь, доверие, страсть - это все как единое целое, без всего этого ее не существует. Просто бывает так, что маленькие девочки в возрасте 12-13 лет забивают голову ненужными вещами, вот он меня бросил, теперь смысла в этой жизни не вижу, завтра с моста пойду прыгать и т.д., это дебилизм. Ну какая к черту любовь в этом возрасте? Во первых вы должны думать совсем не об этом, а как хорошо учится и не расстраивать родителей. Во вторых, что за херня у вас в голове, на счет суицизма, ну бросил он тебя? ну и что, выплюнь и забудь. И так я могла бы размышлять вечно. Пока в меня не запульнули снежком. Я разозлилась и обернувшись увидела его. Илья смеялся и говорил, что очень долго наблюдал за мной по дороге. Похвалил мое неумение кататься на лыжах и сказал, что ему очень нравятся мои глаза за очками. В конце концов мы разговорились, это было невероятно, мы вспомнили начальные классы, его издевки и о том как я постоянно жаловалась своей маме и приводила ее в школу для разборок с ним, он извинился за это и объяснил это тем, что я просто была очень забавная и нравилась ему. Мне даже не верилось, что тот человек который нравится мне, стоит сейчас со мной, смотрит на меня, разговаривает и говорит, что я ему очень даже симпотична. После нашей прогулки и долгих воспоминаний с душевными разговорами, Илья проводил меня домой и сказал на последок, что я самая прекрасная собеседница из всех девушек , что он встречал в наше время. Мне было безумно приятно. Приняв душ, я включила компьютер и увидела заявку в друзья от Ильи Голдина, счастью не было предела. Неужели я ему действительно понравилась? Через несколько дней он пригласил меня на свидание, конечно же я согласилась. Но меня меня смущало одно, он до сих пор встречался с Ритой, с этой избалованной девицей, которую перетрахало пол района. Я ее ненавидела, потому что я терпеть не могу таких девушек, пьет, курит, трахается с 7 класса, ну зачем такому хорошему парню сдалась такая, ума не приложу. Девчонки из параллельных классов поговаривали, что она с помощью него хочет измениться и поменять свою жизнь к лучшему. Бред скажу я вам. Хотя мне бывает даже жаль ее иногда . Мать бросила Риту еще в детстве и оставила на попечение своей сестре, а отца она и в помине не видела. Вот такая вот веселая жизнь получается. Но за Илью я буду бороться и на свидание с ним обязательно пойду...***
Март 2010 г. Сбылась мечта идиота. Он расстался с этой потаскухой и переключился на меня, можно сказать мы вместе. Но эти отношения не выносимы. Рита не дает мне покоя, постоянно преследует и останавливает меня за углом, угрожая и прося оставить ее бывшего парня в покое. Доказывает мне постоянно, что он встречается с ней тайно , а со мной быть решил, только из-за жалости. А я что, я и поверила. Накричала на него , закатила истерику. Он обиделся, сказал, что я его достала с этой Ритой, что слишком надоедливая и до сих пор не дала себя поцеловать, в общем помахал мне ручкой и ушел. Это было больно. А в чем я собственно была виновата? В том что не дала себя поцеловать по-настоящему? Но разве я виновата, что я пока не готова к этому шагу, мне кажется , что в отношениях самое главное понимание и терпение.А с этой Ритой он должен был сам разобраться в первую очередь, чтобы она раз и навсегда поняла, что я его девушка и она теперь в прошлом. Одно расстройство и чтобы отвлечь себя, полностью погрузилась в учебу и саморазвитием себя. Скоро экзамены.А впереди лето, с моими любимыми подругами...