Суббота

Для чего мы живем - этим вопросом задаются многие люди и чаще всего просто не находят ответа и откладывают на дальнюю полку, в самую темную комнату. А все потому что этот ответ им и не нужен, ведь зачем заморачиваться и искать ответ не бывало сколько лет? Правильно, не зачем, вот люди и перестают искать и рыть глубоко. А мне, честно, очень хочется с самого рождения, ну не самого-самого, лет так с восьми я хотела узнать для чего нужна жизнь, и кто мы в этой жизни? Этот вопрос мучает меня более пятнадцати лет. В детстве я отличалась от других детей, которые то и дело бегали, шумели и играли, а я сидела неподалеку и слушала рассказы дедушки. Этот человек единственный который остался у меня после аварии, где погибли родители и бабушка. Мне было как раз таки восемь лет, именно с того момента я подумывала о жизни, а потом о ее конце. Но, знаете, я не могла оставить дедушку, мы были всем друг у друга. А сейчас все напрасно, совсем. Дедушка умер полтора года назад и я осталась одна. Сразу же после его смерти я переехала в город и продолжала учебу именно, в родной город возвращаться не хотелось и я простоя не могла туда вернуться после стольких смертей моих родных людей. Через полгода после смерти дедушки я нашла человека, который понял меня, который полюбил такую вот сиротку, оставшуюся совсем одной. У меня появились долгожданные друзья и особое чувство к Сергею. Который ответит мне взаимностью спустя кое-какое время. А сейчас, сидя в этой огромной пустой квартире, мне очень одиноко. Она оказалась слишком пустой и холодной для меня одной, и я совершенно не выдерживаю этого давления. Чёрт, совсем расклеилась, в самом-то деле. Прошла всего неделя, а возвращение домой наводит ужас, заставляя идти в магазин, оттуда по улицам города, тянуть до последнего, но, когда уже совсем устаю, просто нет выбора, как возвращаться сюда. Пустая квартира, хранящая в себе столько воспоминаний, что уже на пороге становится тошно. И это мерзкое ощущение, которое с головой меня охватило, вызвано не самими воспоминаниями, а моими поступками, касающимися их. То, что я делаю с ними. То, как я убиваю их своими собственными руками день за днём. Под конец всего одной недели пришло осознание того, как я беспомощна в этой жизни. А ещё сожаление. Много сожаления. Словно морская волна в шторм, она накрывала меня с головой, заставляла захлёбываться, пытаться инстинктивно выплыть на поверхность, чтобы вдохнуть свежий, такой необходимый лёгким воздух. Но солёная вода пробиралась через нос и рот, обжигала лёгкие, горло, а я медленно тонула. Какая глупая, нелепая смерть. Мне бы очень хотелось вернуться на всё это время назад, исправить то, что натворил. И, может быть, в данный момент, в место того, чтобы заливать себя холодным кофе и таблетками снотворного, я могла бы обнимать дорогого мне человека, греться в его объятиях, засыпать, вдыхая приятный аромат геля для душа и шампуня. Может быть, мы бы читали книги или смотрели фильм, пили чай или обсуждали планы на выходные. Но этого всего нет. И никогда больше не будет. И во всём виноват только я и мой эгоизм. Чёртов эгоизм. Я наивно полагала, что любая выходка будет сходить с рук, ведь мы любим друг друга, этот человек любит меня, поэтому простит. Только вот ошибочка вышла. У каждого человека есть свой предел, планка его терпения слетела, и он ушёл. Даже обидно, что не хлопнул дверью. Один год. Даже чуть больше. Мы продержались не так много времени, а планировали когда-то остаться надолго вместе, если не навсегда. Правду говорят, что нельзя загадывать наперёд в жизни что-либо, нельзя строить планы, а ещё то, что ничто не вечно. Мы были слишком глупы, верно? Пока целовались взахлёб, пока я чувствовала эти горячие руки по всему своему телу, пока ощущала, как наше дыхание смешивается воедино. В итоге, я собственными руками превратила наши отношения в кладбище. Я – убийца. Убила тебя, себя, нас и похоронила заживо. Не знаю, где были мои мозги в этот момент, но не об этом уже.. Какая разница о том, что стало с пропащим человеком? Пропавший без вести. Утопленник. - Сереж, я так скучаю. Я непозволительно сильно скучаю. Складывая руки на столе, устало опускаю на него голову, прикрывая глаза. От безысходности не сдерживаю тихого скулежа, настолько бессильной я себя чувствую. Это состояние такое ужасное. Чувство, будто бы изнутри выпотрошили и, набив внутренности гвоздями, зашили вновь. Мне хочется позвонить, написать, сделать хоть что-то. Но моя гордость не позволит. А ещё, если быть честным, то это нам обоим больше не нужно. Мы друг друга не простим за причинённую боль, потому что обои устали от этого. Устали прощать, устали постоянно ругаться, устали от вечных недомолвок. Но я замёрзла. В холодной кровати, пустой квартире, заледеневшем мире. Холод окутывает своими путами, сковывая движения. Вечно ледяные пальцы всё чаще отказываются писать очередной порыв эмоций на бумаге. Как бы хотелось, чтобы однажды они сломались, как у кукол. То, что выходит в итоге, раздирает на части. Я так рада знать, что ты никогда этого не увидишь. Что ты никогда не прочтёшь этих строк. Даже уходя, ты прощался со всем, что связано со мной. Со мной, этой квартирой, моими стихами, голосом. Остался только Руки. И небольшой кусок льда, загримированный под тонны макияжа, запечатанный под маской вместе с чувствами. Твоя любовь,Сереж, всё это время ломала меня изнутри. По кускам, с треском, хрустом. Как бы сильно мне не хотелось этого признавать, но твоя доброта, нежность и терпение к моим выходкам лишь заставляли меня идти на более жестокие поступки по отношению к тебе. Каждый раз я ждала, когда же ты накричишь, сорвёшься, мог бы даже врезать. Но нет. Всегда спокойный голос. Непоколебимый, терпеливый. Были нервно выкуренные десятки сигарет, был алкоголь, который я так ненавижу, было всё, но осталось в итоге ничего. Мои руки не удержали даже частички нас, всё это просочилось сквозь пальцы, словно песок. Человек, который убил меня своей добротой. Я не хочу делать из нас кого-либо виноватым, потому что все это время я спасалась именно от твоей теплоты и добра по отношению ко мне. Я не верила словам, не верила, что буду единственной, кого ты так сильно полюбил. Да, я не верила абсолютно ничему из того, что слышал. Возможно, что просто даже боялась поверить. Мне нужна свобода, а её на моих глазах пытались отнять. Хуже всего то, что каждый чёртов раз, когда мы ссорились, я пыталась объяснить. Мне нужна свобода. Ограничения в чём-либо настолько сильно сдавливают меня в своих тисках, что я просто не выдерживаю этого. Сил не осталось ни физически, ни морально. Я избита и покалечена. На моём теле множество ран, они кровоточат, саднят. Кожа разодрана и выглядит это всё до ужаса безобразно. Это ужасное зрелище, не так ли? То, что осталось от меня – бездушный сосуд. Кажется, я настолько наигралась с собственными чувствами, что сама себя опустошила. Давно забытое безразличие ко всему постепенно возвращается. Я обессилена, раздавлена и полностью уничтожена. Больше некого винить, потому что никого и не осталось. То чувство, что я когда-то потеряла накрывает не сразу, но постепенно. Мне не хочется ничего, кроме того как уйти из жизни, ведь всему приходит конец. Даже самым сильным личности, самой сильной и безграничной любви, везде есть свой конец. Пусть через миллион, миллиард лет, но конец у каждого свой. Жизнь была ко мне не благосклонна, я теряла всех кем дорожила, не подпускала близко к себе людей, но многим удалось завоевать меня и мое доверие. И что в итоге? Конец. Я потеряла и их, всю свою жизнь, чувства. Да мне лишь двадцать все впереди, но мне надоело терять близких, тех кто когда-либо окружал меня. Теперь я смело могу подвести итог того для чего создана жизнь. Она дается нам раз, нас охраняют так называемые ангелы хранители, но следуя по жизни мы просто проходим всякого рода испытания, которые ломают нас, иногда сразу, а иногда постепенно. Я сломалась сразу, но жила и верила, что когда-нибудь мне повезет и все пройдет, я смогу жить нормально, быть нормальным человеком, любить и быть любимой. Но это точно не про меня и мою жизнь. Я сдаюсь и просто желаю, чтобы у других, когда-либо близких мне людей все было хорошо. А жизнь и в самом деле штука сложная.