порочный круг

Этот запах сигарет, который всегда меня будит посреди ночи. На часах около двух, если быть точным, то без пятнадцати. Да ты сам похож на часы – всегда куришь в одно и то же время и уходишь тоже. Тонкая струйка дыма от сигареты уходит в потолок, вздох и ты выпускаешь его из своих легких в сторону окна. Через стекло прекрасно видна луна. Пять минут тебе необходимо, чтобы закурить, выкурить, затушить. И так каждый раз, все повторяется снова и снова, как бесконечные вечер-ночь Сурка. Звонок в дверь в девять вечера – по тебе можно сверять часы, что я иногда и делаю, а 100 на телефоне упорно повторяет, что ты секунда в секунду верен. 1:55 и ты встаешь, одеваешься и направляешься к двери. Никогда не оборачиваешься, а я и не окликаю – в чем смысл? Между нами только эти ночи и ничего больше, а утром мы увидимся на работе, поздороваемся и разойдемся в разные стороны до 21:00 вечера, когда звонок в дверь возвестит о твоем приходе. Мы никогда не встречали вместе утро, но ты всегда остаешься до того момента, как я усну, хоть и не знаешь, что запах сигаретного дыма будит меня в эти треклятые 1:45. Смотрю на твою спину, как ты уходишь и закрываешь за собой дверь в спальню. Еще несколько минут слышно копошение в коридоре и вот в 2:00 захлопывается дверь и поворот ключа в замочной скважине. Это похоже на ритуал – у тебя есть ключ от моей квартиры, но им ты всегда только закрываешь дверь и никогда не открываешь. Если дверь отворяю не я, то ты просто уходишь и все, а на следующий день никаких вопросов или претензий, а вечером ты снова жмешь на этот треклятый звонок. Эти отношения ничего не стоят. Столько сил и времени в них вложено, а в итоге ничего путного так и не вышло. Мы чаще молчим, мало что обсуждаем и никогда не дарим друг другу улыбки. В моей постели больше твоего запаха, чем моего, на кресле весит твоя футболка, на столе твоя любимая паркеровская ручка, а на тумбочке эти долбанные часы, что ты купил, и по которым я теперь сверяю время твоего ухода. И каждый вечер похож на предыдущий: в девять ты на пороге, через полчаса мы допиваем кофе и идем в постель, там горячий и практически беззвучный секс, который окрашивается лишь моими стонами, потом я засыпаю от усталости в твоих объятиях. Ты же уходишь через полчаса, когда часы пробьют два ночи. Чем я не золушка? И я каждый долбанный день думаю о том, что пора это прекратить, пора жить дальше, найти себе невесту или нового парня, который будет рядом, а не приходить ночью ради секса и уходить сразу после его окончания. Что-то меня постоянно останавливает и я знаю, что это за чувство. Три слова, а сколько в них вложено! «Завтра я обязательно все ему скажу, надо уже что-то решить» - каждый день думаю я, но в 1:55 ты снова покидаешь меня, а я молчу, смотря тебе в спину, слушая тишину, а потом будто выстрелом отдает в ушах щелчок закрывающегося замка и я вздрагиваю от него. Мне не страшно быть одному в такие ночи, мне страшно, что завтра в 21:00 я не услышу звонка в дверь и все закончится так же внезапно, как и началось. 3:00 и ты уже час, как покинул меня, чтобы завтра прийти вновь. Телефон? Смс с твоего номера, а руки трясутся так, что не могу попасть по кнопкам, чтобы снять блокировку клавиатуры. Всего один короткий вопрос, сердце пропускает удар и уголки губ поднимаются в непроизвольной улыбке. «Как насчет кино завтра вечером?» Похоже, что ты решил разорвать этот порочный круг, день Сурка прошел, а завтра начнется что-то новое, другой день, иные впечатления, но я уверен, что мы испытываем одно и то же чувство. «Я люблю тебя» - вместо ответа. «Завтра в семь » - приходит новое сообщение и становится как-то холодно, но всего пара секунд задержки и снова смс – «Я тоже люблю тебя и хочу завтра остаться до утра». Счастье есть, я знаю это. Теперь уж точно.