Алиса

       Пока я ждала автобус на остановке в это утро, я размышляла о своей жизни. О том, что со мной происходило когда-либо и как это на меня повлияло. Мне впервые за долгое время хотелось понять, как же я докатилась до того, что чуть не свела счеты со своей жизнью. Жизнью, которая дается человеку всего один раз. Я ведь не была какой-нибудь глупой малолеткой, живущей одними эмоциями и не думающей о завтрашнем дне. В те времена, да и сейчас, мне кажется, а жизнь очень часто доказывает, что несчастье – это то, что происходит с другими, как, например, смерть Леры Носовой, жизнь попрошайки на перекрестке, за которым я периодически наблюдаю, смерть того нищего под колесами тягача. «Прошло так мало времени, а я уже вспоминаю об этом как о чем-то повседневном», - подумала я. Мои мысли хаотично и беспорядочно витали в моей голове. Постепенно мое самокопание перешло в воспоминания о былых временах, когда все было хорошо и будущее виделось исключительно в светлых тонах, а мои руки еще не были покрыты шрамами.        Я посмотрела вдаль в надежде увидеть автобус, но тщетно. В утренней темноте были видны лишь фары машин, и невозможно было понять, едет ли там автобус, или же нет. Мне оставалось только стоять и ждать. К счастью сегодня кроме меня на остановке никого не было. Не знаю почему, но когда я стою с кем-то, у меня возникает непонятное чувство того, что я здесь лишняя, не такое сильное, как когда я гуляла с Женей, но все же. Чувство… А чувствую ли я вообще человеческие эмоции, или же нет? Насколько я помнила, я больше не испытывала привязанности к кому-либо после попытки суицида, как будто мне все же удалось убить часть себя, но не всю. Конкретно ту часть, что отвечает за эмоции, за любовь, за чувства… Абстрактно можно было сказать, что у меня вышел из строя один небольшой блок, который не влиял на мою жизнь в общем и целом и был для меня на данный момент времени абсолютно неважным и лишним. Моя фантазия как всегда тут же нашла аналогию, нарисовав мне некий зал, в котором стоит машина непонятного назначения, на разбитом корпусе видны следы копоти, а рядом валяются системные платы, какие-то другие детали, а из нутра машины свисают оборванные кабели. Наверное, это и было то, что раньше отвечало за мои чувства. Идея сравнения мне показалась интересной. Не шедевр, конечно, но пойдет. Пока я так стояла и думала, прошло уже довольно много времени, а автобуса все не было. Я достала телефон и посмотрела на время. До начала первой пары оставалось двадцать пять минут. Автобус пока не появился, а это значит, что как ни крути, а опоздание у меня в кармане. Меня это ничуть не волновало, потому что мне не хотелось сегодня вообще идти в универ. Хотелось пару дней полежать дома, посмотреть фильмы, послушать музыку, отдохнуть от коллектива. Мысль перевестись в другой универ снова засела у меня в голове. Все равно отношения в этом универе с однокурсниками у меня складываются не самым лучшим образом, а тут еще и Белов непонятно с чего проявляющий ко мне интерес.        Автобус приехал с большим опозданием. К этому времени до звонка оставалось всего пять минут. Я вошла в теплый салон и встала у окна, так как все сидячие места были заняты. Достала деньги и студенческий.

***        На первую пару я опоздала больше, чем на час, поэтому мной было принято решение забить на нее и посидеть на первом этаже возле буфета и попить кофе с привкусом накипи. Аппетита у меня не было, но я все равно купила две сосиски в тесте, чтобы накипь не так чувствовалась. Когда с едой было покончено, я достала телефон и зашла в ВК посмотреть, кто же мне написал. Первым делом я ожидала увидеть сообщение от Чижова, но он мне ничего не написал, и я решила удалить его из друзей и внести в черный список. Следующим моим шагом будет все и сразу сказать Белову, что между нами ничего быть не может. Попрошу его больше не проявлять знаки внимания, потому что это не то, чего мне сейчас хочется. Если с первым вариантом все было довольно просто, то вот со вторым все оказалось гораздо сложнее. Это тебе не просто вычеркнуть человека из друзей, не видя его лично. Тут придется разговаривать лицом к лицу, а это труднее, чем может показаться на первый взгляд. Оставалось только придумать, как я это сделаю. В том, что я это сделаю, я была уверена на сто процентов. Пока я сидела в ВК и просто листала ленту, размышляя попутно о своем следующем шаге, закончилась первая пара. Звонок прозвучал неожиданно резко и громко, и я от неожиданности чуть не уронила телефон, который держала одной рукой. Из ниоткуда вдруг сразу появились студенты, начавшие почти в прямом смысле штурмовать буфет. Буквально меньше чем за минуту тут образовалась огромная очередь и я поспешила уйти оттуда.        Я медленно поднималась по ступенькам, твердо уверенная в предстоящем разговоре с Федей. Чем выше я поднималась, чем ближе была нужная мне аудитория, тем сильнее нарастало волнение. Я твердо решила для себя, что сегодня все закончится, все встанет на свои места. По крайней мере, большая часть моих дел. Хотелось в это верить. Я решила, что пока я учусь, я не хочу заводить с кем-либо отношения. Решение это было одновременно и спонтанным, и в то же время продуманным, ведь в случае чего есть риск того, что я опять повторю попытку суицида – опыт уже есть. Но основной причиной этого был страх. Страх повторения. Страх опять остаться преданной любимым человеком...