Спасибо вам

Я стоял около бревенчатого дома. Воспоминания окутали меня с головой. Они были словно огромная морская волна, которая накрывает тебя, уносит в чёрную бездну и солёные объятья воды не дают пробраться к воздуху. Осмотревшись вокруг, я увидел всё тот же знакомый сарай, в котором папа любил что-то мастерить из дерева. Это был небольшого размера домик, с парой окон по обоим бокам от двери. Я хорошо помню запах свежей древесины, который был каждый Новый год. Помню потому, что папа делал мне различные игрушки в подарок. Это были разного вида мечи, медведи, даже солдатики. Порой игрушки были немного неаккуратными, но в тот момент это не казалось мне каким-то важным фактором. Я просто наслаждался тем, что у меня было. Когда я стал старше, только тогда придал этому значение. Не знаю почему. Помню папины руки. Они были немного грубыми на ощупь, будто касаешься наждачной бумаги. Помню его улыбку. Две складочки рядом с его носом были чётко отчерчены, будто нарисованы. Они были очень чёткими, даже когда он был серьёзен. Мама говорила, что это было от того, что он много улыбается. Мама. Вспомнив о ней, я невольно повернулся и увидел её любимый, всё ещё цветущий, сад. Она проводила здесь большую часть своего времени. Мама выращивала в нём огромное количество цветов, овощей и фруктов и продавала их на рынке. Как же красиво было тут летом. Столько различных цветов и красок играло вокруг, когда ты заходил во двор, а запах цветов щекотал ноздри. Я всё не мог уловить какой-то конкретный запах, так как их было просто невообразимое количество. Сейчас тут всё покрылось сорняками, всё заросло ненужной травой, цветов почти не было видно, остались лишь какие-то мелкие дикорастущие цветочки, а парочка теплиц (точнее то, что от них осталось) превратились в нечто непонятное, брошенное, никем ненужное. Впрочем, как и весь дом. Мой взгляд перешёл на наш бревенчатый дом. Дом, в котором я провёл своё детство. Пожалуй, самые счастливые годы в моей жизни. Время, когда самой моей большой проблемой было то, что Люда из соседнего дома не хотела со мной дружить. Сейчас это звучит дико глупо, но тогда это казалось мне проблемой вселенского масштаба. Помню, в детстве я мечтал стать лётчиком. Я обожал самолёты и всё, что с ними связано. Когда мама ездила на рынок по выходным, я просился ехать с ней и отпрашивался в самую крупную библиотеку в городе, чтобы найти любую информацию о самолётах и о лётном деле. В моём детстве не было интернета, как сейчас. Поэтому я ждал каждые выходные как манны небесной. Я жаждал узнать всё больше и больше информации, я жаждал познать всё это от А до Я. Спасибо маме. Она, подавляя своё дикое волнение за меня, оставляла меня, 11-летнего мальчишку, в чужом городе в библиотеке одного на полдня. Кому-то это может показаться безответственным. Как так? Оставить ребёнка в чужом городе одного! Да и ещё на полдня без присмотра! А вдруг случится что? Не могу этого отрицать, крайне безответственно. Но моя мама, скрепя зубами, положа руку на сердце, которое болело за свое чадо, беспокоясь за него, через силу тепло улыбалась мне и говорила: «Иди, сына. Узнай ещё чего нового. Нам с папой вечером расскажешь». И я бежал с огромным воодушевлением после похода за новыми знаниями к родителям и рассказывал обо всём, что успел прочитать. В один момент, когда мне было 14, я заявил, что буду пилотом самолёта. Папа тяжело вздохнул, мама тоже. Это было слишком затрано, тем более в то время. Я понимал, финансов на моё обучение в лётном училище у нас нет, проживание в городе было дорогим, а ездить из дома в город было совершенно неудобно. Транспорт ходил раз в день у нас в деревне. Всё упиралось в то, что я оставался тут. Спустя пару дней мама и папа подошли ко мне и сказали: «Сына, мы подумали, поступай ты в своё лётное училище, будешь мамку с папкой на самолётах катать. Ты у нас мальчишка умный, сильный, всё сможешь». Моей радости не было предела. Я был неописуемо счастлив в тот момент. С того дня я кардинально взялся за учёбу и свою физическую подготовку. Я усердно трудился, чтобы попасть в лётное училище. А любой усердный труд просит свои плоды. Спустя несколько лет я стал курсантом лётного училища 1 курса. Мама была вне себя от счастья, папа сиял как начищенный самовар от гордости, которая переполняла его. Я переехал в общежитие ( всё было в одном здании, уже в наше время оно стало куда больше) , жил в городе. Родители присылали мне деньги, виделись мы редко, мама приезжала с горой еды ко мне на КПП, я уплетал всё под чистую, говоря сухое: «Всё, ма, спасибо, меня ребята ждут», спешно убегал к ребятам, а она сидела там ещё часа пол, глядя на то место, где скрылась моя долговязая фигура, и утирала слёзы, потому что материнское сердце болело. Болело за меня. В её мыслях было: «Бедненький мой сына. Всё уплетает как хомяк. Не кормят наверное. Обижают ли всякие его? Как он там? Что с ним?». Тогда мне не казалось это важным. И только сейчас я стал вспоминать те грустные глаза родителей, которые осознавали, на что придётся пойти, чтобы исполнить мечту 14-летнего мальчишки. Тот уставший взгляд отца, ту уставшую улыбку мамы, которые валились с ног, работая как проклятые, чтобы выслать деньги своему сыну. Те заплаканные глаза мамы в те редкие мгновения встреч на КПП. Только сейчас я понимаю, насколько были важны эти моменты. Насколько они были значимыми. Сейчас мне 45. Я пилот. У меня есть семья. Любимая жена, красивая 14-летняя дочь и сын 10 лет. Я стал понимать их, моих родителей. Стал понимать какого это, идти на всё ради своих детей. Я воплотил мечту маленького мальчика в жизнь. Благодаря им. Моим родителям. Они поверили в меня, когда все говорили обратное. Они сделали всё возможное и невозможное, чтобы я мог быть тем, кем я являюсь сейчас. Я зашёл в дом. В нос ударил запах пыли и прогнившего дерева. Дом был стар и опустел уже довольно-таки давно. Пройдя на кухню по скрипящему полу, я вспомнил запах свежей выпечки и лаванды. Эти цветы очень любила мама. Они всегда стояли на столе. А теперь вот их нет. Я прошёл по всему дому. Столько воспоминаний, столько сожалений о несказанном, о не сделанном, ностальгия о пройденном. А теперь родителей больше нет. Их нет. И я не могу даже просто сказать: «Мам, пап, я вам мы к вам! Очень соскучились!» . Не могу обнять их. Не могу. На глазах проступили слёзы. Я прошептал лишь тихое: «Спасибо вам». Ответом мне была давящая на голову тишина.