Качели

      Бросив напоследок грубые слова, ты с грохотом захлопнул дверь, оставив меня наедине со своими мыслями и чувствами. Боже! Я бы побежал за тобой, надеясь догнать тебя, выкрикивая протяжным голосом тебе вслед мольбы вернуться ко мне, не глупить, бросался бы тебе в колени, извиняясь за сказанные пять минут назад оскорбления и «глупые» претензии, из-за которых и возникла очередная ссора. Я бы забыл про весь мир, не обращая внимания ни на шокированных соседей, которые с нескрываемым ужасом наблюдали бы эту пугающую сцену, ни на случайных прохожих, которым довелось стать свидетелями «захватывающего» шоу. Я бы сделал всё, забыв про свою гордость и достоинство. Да. Ведь я твой раб, и ты играешь и вертишь мной, как тебе вздумается. Я бы видел лишь тебя, и моей целью было бы лишь одно: попросить у тебя прощения - даже в том случае, если я и не виноват вовсе - и вернуть тебя. Но то было бы месяц назад.       Сейчас я сижу на полу, стеклянным взглядом уставившись в захлопнувшуюся пару минут назад дверь, и медленно потягиваю уже третью сигарету. Несмотря на то, что мне удалось побороть себя и остаться на месте, а не предпринимать глупые попытки твоего возвращения, внутренние чувства остались неизменными: я по-прежнему испытывал непередаваемую боль от твоих едких слов и страх от того, что ты можешь больше не вернуться назад. Теперь к этому еще и прибавилась ненависть. Я внезапно понял, что ненавижу тебя.       Каждый раз, стоило нашим взглядам разойтись в чем-то и возникала ссора, ты умудрялся подстроить всё так, что я, словно бесхребетная тряпка, ползал у тебя в ногах, вымаливая прощение, называя себя «глупым дураком», который просто забылся и не понимал, что говорит, обещая никогда больше так не делать, и с надрывающимся плачем преследуя тебя по улице с криками: «Роберт! Вернись! Я тебя умоляю, любимый мой!»       И ты каждый раз, пронзая меня ледяным взглядом, сперва говорил слишком обидные слова, которые ранили сердце сильнее, чем самый острый в этом мире нож, а затем, когда я преграждал тебе выход из квартиры, наивно пытаясь тем самым остановить тебя, ты заводился, как бешеный зверь, и угрожал мне, а бывало, что дело доходило и до драки, конечно, если это вообще можно назвать дракой… Боже, до чего же, наверное, я выглядел жалко в те минуты… Возможно, именно поэтому в твоих холодных глазах можно было прочесть презрение и надменность, которые давили на и без того развалившееся подобие моего достоинства.       Сейчас я понял, что всё это бесполезно. Все эти ползанья, мольбы, плач, попытки вернуть, извинения, обещания - всё это пустой звук, не более. К черту всё это! Почему ты делаешь из меня это омерзительное существо? Я сам себя ненавижу в эти минуты! Как дошел я до этого? А если подумать, мы так любили друг друга, какие волшебные были у нас минуты счастья! Я готов пожертвовать всем ради них, и я ни за что, никак не могу отказаться ни от них, ни от тебя!.. Но это… Эти минуты… Минуты ужаса, унижения, боли, отчаяния, когда с одной стороны хочешь вцепиться в тебя, как тяжелая гиря, и крепко держать, чтобы ты никуда не делся, а с другой - хочется скукожиться, обхватив ноги руками, и тихо умереть, не в силах более терпеть ту разъедающую изнутри боль. Это не жизнь - это замкнутый круг. Счастье - горе, счастье - горе. Качели.       Почему страдаю лишь я? Как тебе удается уйти с гордо поднятой головой, взирая на меня сверху вниз, надменно хлопнув дверью? И раньше я еще за тобой бегал… Как ты умудряешься быть таким хладнокровным эгоистом? Так поступать со мной, с тем, кто любит тебя всем сердцем и душой! Ведешь себя со мной, как с дешевой шлюхой. Что ж, теперь я увидел всю картину. Да, я наконец-то сделал этот шаг. Я ненавижу тебя. Более года живу я в этом замкнутом круге, переживая вновь и вновь унижения, растоптанную гордость, страх. Я теряю себя, свою личность. Я же человек, так почему ты заставляешь меня ползать перед тобой?!       Я люблю тебя и ненавижу. И я либо буду жить, пресмыкаясь перед тобой и теряя себя, либо оторву кусок своего сердца и души, покинув тебя, мою любовь, мой смысл жизни, моё всё. Чем-то надо жертвовать. Чаша весов остается неподвижной - видимо, придется делать свой выбор. Но смысл лгать: я уже давно принял решение. Я не буду более страдать, застряв в этом замкнутом кругу, нет. Я выбираю двигаться дальше. Да, я потеряю тебя. Да, мне будет больно. Безумно больно. Хуже, чем сейчас, но я переживу. Я верю в свои силы. Будет ли больно тебе? Надеюсь, что да.       Все же я благодарен тебе за эти минуты, за этот урок. Теперь я знаю, что любовь - это опасная вещь, с которой лучше не связываться. Любовь - это зависимость. Как от наркотиков, только хуже. И более я никогда не повторю эту ошибку.