Не сегодня

Опять. Остывший дешевый кофе, который ты так ненавидишь. Обожаю тебя бесить. Обожаю смотреть, как ты приходишь ко мне и морщишься, чувствуя витающий в воздухе мерзкий запах. Я всегда так тебя жду. Это, знаешь, я тебе так показываю, что не до конца от тебя зависим. Что еще могу сопротивляться, делать тебе наперекор. Я ненавижу растворимый кофе, но всё равно пью. Привычка уже. Ты всегда приходишь тихо, сам вваливаешься в мою жалкую однушку, не стуча. Входную дверь я никогда не запираю. Зачем? Кому нужны мои разношенные футболки и грязный конвертик с крошечной зарплатой курьера? Ты часто подходишь со спины, а я обязательно делаю вид, что до смерти испугался. На самом деле — ни капельки. Привык. Ты снимаешь свои неизменные мокасины, и рядом с ними мои старые поношенные кроссовки выглядят убого. Куртку ты бросаешь где попало, точного места никогда нет. Ты не здороваешься, никогда. Садишься на вторую табуретку в моей крошечной кухне, закидываешь ногу на ногу и ждешь. Я предлагаю тебе кофе. Всегда так делаю и насмешливо усмехаюсь, видя, как ты сердито хмуришься. В такие моменты ты даже по-своему милый. Ты начинаешь разговаривать ни о чем. Рассказываешь о работе, и, хоть я ничего не понимаю в твоем бизнесе, всегда внимательно слушаю. Часто тебе нужно выпустить пар после тяжелого дня. Ты рассказываешь о своей новой книге, а я восхищенно смотрю на тебя. Ты необыкновенный. Ты — холодный, безразличный, яростный ты, выкладываешься в свои книги полностью, потрясающе описываешь все эмоции своих героев, как будто ты настоящий. Три раза ха. Ты рассказываешь о своей девушке. О том, какая она милая, веселая, остроумная. Какая она хорошая в постели. Я сжимаю руки в кулаки и впиваюсь ногтями в кожу. Мне обидно. Потому что разве я хуже в плане секса? Вру. Не поэтому. Но я не ревную. Хочется всё крушить, пойти и убить нахрен эту твою девушку, но я не ревную. Ни капельки. Ублюдок. Знаешь, что делаешь мне плохо, но тебе плевать. Эгоистичный мудак, которого я жду с чашкой кофе каждый вечер. Ты никогда не спрашиваешь обо мне. Знаешь ли ты, кем я работаю? Знаешь ли, сколько мне лет? Я удивлен, что ты еще помнишь мое имя. Я знаю о тебе всё. У меня в стареньком ноутбуке сохранены все твои фото из контакта, я знаю, какие ты любишь книги, фильмы. У тебя на стене ничего бессмысленного, только нужное, интересные цитаты, классные песни. Мне хочется репостнуть каждую твою запись, но я, конечно же, этого не делаю. Потому что тебя нет у меня в друзьях, и ты бы удивился, откуда я знаю адрес твоей странички? Не говорить же мне, что я полдня выискивал из кучи твоих однофамильцев тебя, правильно? Но я не зависим от тебя. Ни чуточки. Активные действия могут начаться в любой момент. Когда ты захочешь. Ты можешь сидеть и болтать со мной часами и только потом уже перейти к делу, а можешь наброситься, как только вошел в квартиру. Мне начинать нельзя. Запрещено. А не то вообще могу остаться неудовлетворенным. Еще чего. Раздеваешься ты быстро. Без сожаления бросаешь свою идеально выглаженную рубашку на пол, кидаешь джинсы в угол комнаты. У тебя это всё получается так красиво, а у меня — неловко, я могу запутаться в штанине или три часа расстегивать ремень. Я робко тянусь рукой к твоей шее, хочу притянуть к себе, но ты больно хватаешь меня за запястье и заводишь обе руки назад. Всегда так делаешь. Нижнее белье ты снимаешь с меня сам. Любишь это делать. Словно случайно задеваешь рукой уже не маленький стояк, вырывая хриплый полустон. У тебя идеальное тело. Ты никогда не остаешься на ночь, а жаль. Если бы ты оставался, я мог бы всю ночь разглядывать тебя, украдкой целовать каждую твою родинку, нежно проводить пальцем по щеке. Ты мне такого никогда не позволяешь. Твои ласки никогда не бывают долгими, но доводят до исступления. Я ненавижу себя после каждой нашей ночи. Потому что ты для меня — один. Я для тебя — очередной. Ты всегда оставляешь на мне хотя бы один засос. Помечаешь, блять. Ненавижу. Мелкими недо-поцелуями ты спускаешься к моей груди и с силой кусаешь меня за сосок. Я ненавижу, когда ты так делаешь. Мне хочется, чтобы ты меня целовал. Знаешь, мне ведь иногда хочется понежнее. Внизу уже давно неприятно ноет, нет никакого разливающегося тепла, как в сопливых романах. Хочется разрядки. Хочется самому целовать тебя, раз уж ты не целуешь, хочется равноправия. Но это невозможно. В постели я всегда в твоей власти. Только в постели, слышишь? И то только из-за того, что ты шикарный партнер. В жизни мне на тебя плевать, да, абсолютно наплевать. Руками ты скользишь по внутренней стороне бедра. Мой стояк не трогаешь, потому что, блять, я могу кончить прямо сейчас, только от твоих ебанных прикосновений. Ты входишь резко, без подготовки. Я привык после стольких ночей. Сегодня ведь уже целый чертов год с нашего первого секса, но я, конечно же, тебе об этом не говорю. Я не сопливая школьница, чтобы праздновать с тортом и свечами каждую неделю с момента нашей встречи. Ты входишь, мне чертовски больно и охуенно хорошо. Ты двигаешься быстро, сразу под нужным углом. Дыхание сбивается, я мечусь по постели, не имея возможности царапать тебя руками. Это охуенно, ты не представляешь, насколько. Кровать у меня маленькая, на ней нам обоим неудобно, но ты предпочитаешь трахать меня на ней. Чертов интеллигент. Ты всегда удивлялся, почему у меня не двуспальная кровать. Разве клиенты у такой шлюхи, как я, не любят оставаться на ночь? Ты часто зовешь меня шлюхой. Будто пощечину даешь, знаешь. Хотя, действительно, откуда тебе знать, что только тебе я предоставляю себя целиком и полностью? Ты на грани. Ты возбужден. Ты грубо обхватываешь мой член рукой и всего парой движений доводишь меня до этого состояния, когда весь твой тщательно высторенный мир взрывается, когда я несколько секунд непонятно почему чувствую безграничное счастье. Ты кончаешь чуть позднее и довольно ухмыляешься. Я сердито шиплю, что ты опять кончил в меня, но это лишь для того, чтобы скрыть свое расслабленно-ленивое состояние, и ты это знаешь. Я никогда не иду в душ при тебе. Я всегда делаю вид, что сразу после нашего с тобой охуенного секса отрубаюсь. На самом же деле я подолгу лежу и из-под опущенных ресниц одним глазом наблюдаю, как ты одеваешься. Даже натягивая на себя помятую одежду, ты выглядишь идеально. Знаешь, а я всё еще не перестал надеяться, что ты, думая, что я тебя не вижу, поцелуешь меня на прощание. Но ты никогда меня не целуешь. Брезгуешь, наверное. Слышится тихий стук входной двери. Еще какое-то время я лежу на кровати, вдыхая твой запах. Потом встаю, лениво обтираюсь одеялом, натягиваю боксеры и иду на кухню. Кофе уже не просто остывший, он ледяной. Но я продолжаю с каким-то мазохистским удовольствием делать глоток за глотком, не решаясь обернуться в сторону входной двери. А вдруг ты сейчас вернешься, по традиции подойдешь сзади, нет, даже не обнимешь, просто, просто... Я часто представляю, что бы было, если бы ты остался. Я бы встал рано, пока ты еще не проснулся, и приготовил тебе оладьи. Люблю их готовить. Вообще готовить люблю. Я бы тебе столько приготовил, сколько бы ты захотел, слышишь? Я бы... Я бы всё отдал, только бы ты остался, хоть раз, пожалуйста! В глазах немного мутнеет. Это просто я устал после нашей бурной ночи, это не из-за тебя, нет. Я сижу на кухне еще час. Кофе уже давно весь выпит, и я бездумно разглядываю трещины на грязной чашке. Ты не возвращаешься в тот же день. Ты не остаешься. Никогда, сколько бы я тебя не ждал. Когда-нибудь ты будешь нежным. Когда-нибудь ты позволишь мне поцеловать себя. Когда-нибудь ты останешься на ночь. Не сегодня.