История моей болезни

Итак, что у нас по программе после дня Дурака? Нет, я не про напиться. И не про то, чтобы прийти домой еле стоящим на ногах. Я про Последний звонок, где учителям дарят подарки. Все счастливы. Дети идут мальчик и девочка, по парам. Вот и у нас настала такая пора. Этот наипрекраснейший праздник проходил в пять часов. Почему так поздно? Ну, просто у нас в городе был такой маленький, да я сказала МАЛЕНЬКИЙ (!!!), бзик. Школа считала себя престижной, если Последний звонок устраивают во Дворце Культуры. И параллельно, что надо через весь город тащиться. Естественно, все за год туда записывались. Наша же школа предпочитала праздновать вечером и там же устраивать дискотеку. Именно поэтому не желательно, чтобы оттуда выходили шатающиеся ученики. Так что обычно все на праздники пытались быть трезвыми, а потом устраивали грандиозную вечеринку и напивались до усрачки. Конечно, ученики в любом случае напивались, но то, что наши в день Последнего звонка были трезвыми, вызывало жуткую зависть. Даже мифы и легенды о нашей школе складывали. Вот мы вошли в зал. Линки не было, но она обещала подтянуться попозже. Ну, так вот, мы вошли, пол зала слегло. Секс-шоп на выезде. Все оделись под тематику вечеринки. Нет, это и, правда, было что-то похожее на форму, ну очень отдалённо похожее. Нам рассказали, какие мы хорошие, вручили грамоты, рассказали, кто допущен к экзаменам и прочая фигня. И вот нас вызвали на сцену. Сначала мы показали фильм о нашем классе. Учителя, когда увидели последние дни в школе, а точнее день Дурака, попросили карвалол, валидол, валерьянки и чего-то ещё. Между прочим, у нас здесь не аптека. Так что мы дали им валерьянки из бутылочки, надпись которой гласила: коньяк. Жаль что не крысиный яд или мышьяк. Тогда бы они и дальнейшее представление вынесли. (Ага, вынесли, ногами вперёд). В подарок мы дарили цветы, картины, сервизы, вазы и конфеты с сюрпрайзом. В роли сюрпрайза выступала афродизиак, коньяк и слабительное. Мы на одни эти конфеты потратили раза в три больше, чем на цветы. Мужской части населения, ну то есть школы, мы подарили недорогой, но сильнодействующий коньяк. Ну да, кого бы экстази и коньяк оставили равнодушным-то? Ну, как-то так. После того как старшее поколение удалилось на сцену влез Андрей с Артёмом. У нас они типа ди-джеи. По крайней мере, не включат такую муть, как классику или блатные песенки. А то бывает у некоторых индивидуумом нашего класса такие заскоки. -А теперь, - заорала Валя, взбираясь на сцену, когда вся аппаратура была установлена. – Танец маленьких утят. Все встали в круг. Как раз вернулась и первая волна взрослых. О, да. Вы ведь всё понимаете, да. Это у нас такая традиция. Танцуют этот ужас все! Даже секретарша, правда, вокруг неё образуется мёртвая зона. Кому охота быть раздавленным? Что, никому? Жаль, жаль. Может на несколько дибилов на Земле станет меньше. Но это так, лирическое отступление. Вернулась вторая волна взрослых, а первая, всё-таки распробовав вкус конфет, опять удалилась. Кстати, сейф с директором специально привезли во Дворец Культуры. Он проделал дырку и теперь смотрит на нас. После супер-мега-вау танца, на сцену забрались девушки с плётками и стали танцевать. Вот нет не стыда не совести у людей. У меня, как показывает практика, их тоже не наблюдается. А потом…. А вот потом пришла Лина, и мне пришлось слезть со сцены и вести себя как пай-девочка. Скажу вам, это очень сложно, особенно, когда ты сидишь на коленях, тебя постоянно целуют, а так же лапают. -Внимание. Пора выбирать короля и королеву балла, - заорала Валя в микрофон. - Итак, представители девятого класса. Славик и Димон не пришли. Точнее пришли, но пока пытались дойти, так и не дошли. Поэтому предлагаю альтернативу. Егорку и Кирюшу. Кирилл у нас не учится, но на следующий год он займёт место психолога в нашей школе и возможно грымза уйдёт из школы. -Я всё слышу! – донеслось из задних рядов. -Ой, а вы уже здесь? Я что-то говорила? Что вы! Вы прекраснейший человек в этом заведении, а не какая-то грымза, а грымза со стажем, а это ещё надо заслужить. Итак, прошу сюда. Егор и Кирилл вышли на сцену. Егор весь лохматый, с засосами на шее, короче полный набор. -Теперь десятый класс! – заорала Валя и на сцену вышла гетеросексуальная пара. – И наконец, одиннадцатый класс. Теперь выли мы с Линой. Вид у нас был не лучше, чем у Егора с Кириллом. -Полинка! – бросилось это чудо мне на шею. -Спаси, - бросилось втрое под названием Егор. -Значит так, билютени на столе. Пишем класс и бросаем в урну с соответствующей цифрой. Всем понятно? – Валя кинула куда-то микрофон и, отлепив меня от Лины, повела меня к выходу. -Сейчас найдём Макса и пойдём гонять алкоголиков. -Валь, мож ну их? – спросила я. -Цыц морковка. Не пришло ещё время твоей независимости от моего величества. Рецессивный признак всегда должен подчиняться доминирующему! -Это ты где вычитать успела? Камасутра, - предположила я. -Ну, для геев. Вчера случайно заглянула. -Готовы? – спросил Макс в военном вооружении. -Макс, а зачем тебе противогаз? – спросила я, хлопаю ресницами и придумывая план побега. -Я не виноват, что меня боятся и могут выпустить слезоточивый газ. На сегодняшний день от учеников можно ждать всего что угодно. Вот дальше всё происходило так: -Стоять! Не уйдёшь. Отрежу (а вот что, догадайтесь сами. Догадались? Я про уши, а вы про что?). Ты попал! Я тебя запомнил. Сдам в отделение полиции. Я не победим! -Ага, возбудим и не дадим, - ответила я на его реплику. -Из-за тебя я упустил жертву. А если он нанесёт урон окружающему миру? Вдруг он мир собирался захватить? -ЯОЙ! – орала Валя. -Блин, вот смысл сидеть в кустах и орать всякую чушь? Тут же никто не ходит. Тем более что задний выход, у которого мы сидим, закрыт. Ещё у меня колючки в волосах. Ну, Макс, ты же и один всё сможешь. А то тебе какие-то бабы помогают, - взмолилась я. -Валите. Не бабье это дело. А я позвоню ёжику и мы с ним вместе посидим в засаде, - облизнулся Макс. Ага, знаю я, как они и посидят, и полежат и камасутру испробуют. И вообще, это их дело, а мы сматываемся! Мы с Валей пошли (если это пошли, то хожу я как черепаха) обратно в зал. -Ты не жми меня к берёзе, Не целуй меня в засос. У меня гипертония И хронический понос, – поёт кто-то. -Щелкают по кнопкам дети, Что-то ищут в Интернете. Помнится, и мы искали Это в папином журнале, - воет кто-то второй. -Не закрыл однажды Петя В ванной оба краника, Чтоб напомнить всем соседям О судьбе "Титаника", - орёт кто-то из девчонок. -Все мне дроля испохабил - Попрощался и ку-ку. Стыдно, что ушел не к бабе, А к другому мужику, - орёт кто-то задушевно, что уши в трубочку сворачиваются. Вы ничего не подумайте. Они не пьяные. У нас просто конкурс на самые смешные частушки, вот. Я вернулась к Лине, пока Валя пошла физруков проверить. -Итак, дорогие морковные сперматозойдики, - Валя забралась на сцену. - Настала очередь определить пол ребёнка, ой пол, не пол… а зачем мы вообще собрались? А, точно. Королями или королевами, или кем там у нас становятся. Как вы не знаете? Аааа, проверить надо. Сейчас проверим. До урны с карточками Валя так и не дошла. Упала. Значит, к физрукам она ходила, чтобы только проверить, да?!