История моей болезни

Знаете, когда вам что-то говорит кто-нибудь, похожий на Валю, не верьте. Ну, хочет она куда-то и что с этого? Ведь никто не станет просто из-за того, что куда-то хочет, ехать к чёрту на кулички? Так вот теперь мы сидим в автобусе и едем именно к этому самому чёрту. Вот только мне что-то подсказывает, что он только узнав, что едем мы, сбежал и в последующий месяц возвращаться не собирается. -Лин, может, как и в прошлый раз? – спросила Валя. -Нет, Аль. И может, хватит этих имён, а? – спросила я у подруги. -Нет, запалят. Ну, может опять. А? – канючила Валя. -Нет. Валь, придумай что-нибудь новенькое? -У меня как раз костюм остался, который я хотела надеть на День Дурака, - проговорила Валя. -Смотри, остановка скоро, Валь! -Конс-пи-ра-ци-я!!! Вот всему вас спермотозойдов надо учить. Никакого проку от вас. А то всё я, да я, - вздохнула она. Тем временем: Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылезаете? Девушка: Вылезают из матери! -С днем рожденья, – ору я и выпихиваю девушку из автобуса. А то тут Валя свой костюм одевает, а она поумничать решила. Нехорошо. Эх, жаль Лины нету. Она бы выдала скептический вопрос и поржала над полётом девушки. Вот никто меня не ценит, никто меня не любит. Пойти, как девушка родиться, что ли? -Остановка пять минут, - сообщил водитель и вышел с автобуса. Валя к тому времени надела костюм и спокойненько сидела в автобусе, вероятно радуясь такому вниманию к своей персоне. Так что мы решили пойти в магазин. Где в этом логика? Сама не знаю. -Вот смотри, чем банан отличается от банана? – задала умный вопрос Валя, когда мы зашли в автобус. Нам так же посчастливилось застать распродажу бананов, мандаринов, лимонов и прочей фигни. Так что мы стояли у прилавка, выбирая наиболее качественный продукт. -Тем, что они бананы? – спросила я. -Вот, правильно. Женщина, а знаете ли вы, что относитесь принципиально к виду, ориентированному на бананы? – спросила Валя у прохожей кхм… бабушки. -Извращенцы, - сказала бабушка и удалилась. -А что я не так сказала? – похлопала Валя глазами. -О, Шизииик, ты тут! – на вале повис какой-то парень. – Я думал, ты не вернёшься! -Знаешь, чем отличается огурец от этого придурка? – спросила новоявленная Шиза. -Он не разговаривает? – предложила я. -Неа. -Вернись ко мне, я всё прощу! – орёт между тем парень. -Они просто немного меньше вот и всё. А, например, почему у нас завтра экзамен, а мы поехали сюда? – спросила Валя, будто я знаю! -Тебе так захотелось? – спросила я. -Ну, просто, моя морковка указала на это место. Хотя обычно она лежала неподвижно. Зря я её пододвинула, вот что у меня руки то чесались, нет бы оставить всё как есть. -Ну, Шизик, я ж тебя люблю!!! – орёт этот странный человек. -Валь, может, ты на него уже обратишь внимание? -Он? А ты кто? – Валя посмотрела на парня, словно он амёба. Она постоянно так на всех смотрит, ни с чем не спутаешь. -Будущий психиатр или патологоанатом, это с кем интересней будет, - самодовольно ответил парень. -А почему Шиза? – это уже я. -Ну, он сама так представился. Уже недели три приходит, а вчера это не было, вот я и решил к нему сходить. Надо тебя папе представить, а то он думал, что я немного того, - что, правда? Я тоже так думаю, познакомишь с девушкой в костюме попугая, да? -А кто у тебя папа? – спросила я. Надо же знать, из чего ноги растут. (Из тела, да? Гениальный ответ). -Психиатр, но подрабатывает мясником. Он хороший. -В автобус! – заорал водитель. – Те, кто опоздают тут останутся ночевать! -Прощай! – сказала Валя пареньку, пытаясь от него отлепиться. -Нет, Шиза, я с тобой! – парень вцепился в ногу Вали и отпускать не хотел. -Ну ладно, сперматозоид, обычно они живучие. Валя зашла в автобус и села. -Валь, - позвала я. -Что? - спросила она недовольно. -Забей, - ответила я, так как к нам подошёл водитель. -Девушка, может, вы пересядете? – спросил он, странно на неё поглядывая. -Да нет, мне и у окна хорошо. -Ну, тогда заводи, - усмехнулся водитель, ну Валя и завела. Вы когда-нибудь ездили с водителем в костюме попугая? Нет? А если этому попугаю визжит на ухо водитель куда поворачивать? А попугай при этом читает лекцию о вреде морковки при анальном сексе? Нет? Тогда мы едем к вам. В дурку. Недолго осталось. Как мне потом Валя призналась, она вообще ничего не видела. Но мы приехали. Представляете. Мы приехали! К психиатру. В кабинет. Как? Очень просто. Въехали в здание больницы. -Папа! – выбежал Стасик. Стас- тот парень, что признал в Вале Шизу. -Стасик! – отец обнял сына. -Вы ко мне? – спросил он, смотря на нас с Валей. Остальные так и остались сидеть на креслах, отходя от шока. -Отец, знакомься, шиза! -А это мой мама. Ганнибал Мирославович, - представил отца Стас. -А почему мама? – поинтересовалась я. -Извини, - парень опустил голову. – Папа остался дома. -Курите? – спросил его эм… мама. -Нет, - ответила Валя. -Пробовали? -Ну, было дело, - ответила я. -Не курите, это вредно, а я, пожалуй, пойду, покурю. Не всегда мокрые сны сына сбываются, - вздохнул Ганнибал. Он ушёл и захватил сына с собой. -Валь, пошли отсюда, а?! -Ой, забыл сказать, там, в часах кукушки есть, можете поразговаривать с ними. Они хорошие слушатели, - сказал Ганнибал Мирославович и удалился. -Пошли, подсказывает мне моя функциональная единица организма, что пора сваливать! – это Вале попа подсказывает. -Подождёт твоя попа. Я сейчас. Я открыла часы и засунула своих кукушек туда. -нафига ты вообще этих кукушек брала? – спросила недовольно Валя. -Не могла же я из одних оставить, а вдруг их съедят? Валя хмыкнула, и мы поспешили удалиться из этого странного места и желательно сюда не возвращаться. -Теперь куда? – спросила я. -Ну, я предполагала сходить в кинотеатр. Вот он как раз. -Ты притащилась сюда только для того, чтобы сходить в кинотеатр? - я остановилась и упёрла руки в бока. -Ну да, идём. Тут и обивка кресел из красной кожи. -Не пойду. Это глупо. Через два квартала есть кинотеатр и у него кресла из красной кожи с золотой обивкой! – ответила я. -Идём! – Валя взяла меня за руку и потянула в непонятном направлении. -Не туда! Влево. Ещё влево. Теперь вправо. И прямо, а нет, в первое право было верно, - командовала я. Мы пришли в кинотеатр, купили билеты и сели смотреть фильм. Через двадцать минут нам стало скучно. -Валь, может как тогда? -Ты же не хотела. -Ну, можно ещё разок, я не против, - улыбнулась я, вытаскивая золотистые нитки с кресел. Пока мы связывали ноги впереди сидящих за ноги друг к другу, как раз окончился фильм. -Аааа! -Мля! -Что за… Ну и прочий бред. А мы с Валей тем временем выходили из кинотеатра, гаденько похихикивая. -Ну и как мы будем домой возвращаться? – спросила я, сидя в двенадцать часов ночи в парке на лавочке. -Кстати, ты заметила, что постоянно упоминаешь имя Лины? – спросила Валя в лоб. – Ты не влюбилась, нет? -А причём здесь это? -Ну, смысл спора не влюбляться. Иначе ты проиграла. На что ты там с Кирюшей проспорила? – спросила Валя. -И что дальше? -Ну, ты же знаешь правила, завтра я ей расскажу про спор. Помиритесь, выиграла ты. Нет – выиграли мы с Кирюшей. -Знаешь, я хочу отказаться от спора. Это глупо, - высказала я своё решение. -Завтра всё и решим, глупо или нет, - усмехнулась Валя. - Смотри, какие звёзды. Как ты думаешь, я куплю себе луну? -Удачи, - отозвалась я. Тут зазвонил телефон и надпись, гласившая «мама», ничего хорошего не предвещала.