Босиком

Босиком. На холодном ограждении. Я смотрел вниз: подо мной была настоящая высота, ветер дышал мне в спину, а внизу виднелась сине-зелёная рябь. Было холодно, пять утра. Вообще, я жил тут неподалёку. Любил приходить сюда, когда мне было не по себе. Сегодня не стало исключением. Я не буду заводить длинную речь о том, что такого могло случиться, что бы я сдался. Да, я слабый, да, я опустил руки! Но не вам меня судить. У человека всегда должен быть смысл жизни - малейший проблеск разума. воли и некого стремления на фоне общей тьмы. Теряя его, мы теряем всё. Мне, пожалуй, всегда казалось, что ничто не способно сбить меня с ног: я был молод и, как считал тогда, всесилен. Но то прекрасное, что даёт нам молодость, сделало меня настолько уязвимым, что я пал от одного мощного удара в грудь. Я влюбился. Нет, это не несчастная любовь. Отнюдь, друг друга мы любили не один прекрасный день, и не одну чудесную ночь, освещаемую полыханием нашей страсти, мы провели вместе. Я был счастлив, и в ней я видел весь свой смысл и жаждать чего-то более этого даже не смел. Я не долго сомневался и где-то через год, когда я сделал шаг навстречу к счастью, услышал то прекрасное “Да”. Уже скоро, не прошло и трёх кварталов, как моя любимая жена забеременела. Через время мы узнали, что у нас будет девочка. Я ждал того дня так, как, пожалуй, не ждал ничего на свете. Но вдруг, подобно грому средь ясного синего неба, моей любимой А. становиться плохо. Её увозят врачи. Я еду в больницу. Я хожу из стороны к сторону и не знаю, куда деться… Пальцами перебираю воздух. Вдыхаю осторожно и медленно - не помогает. Я всё так же заперт в своём страхе, а он всё больше и больше окутывает меня. Страх становиться подобен смирительной рубашке для моей души, и я замираю в ожидании… Доктор вышел из палаты, в которую меня не пускали почти час. Холодно и сухо, с притворной жалостью, он произнёс, проговорил каждое слово с неповторимой дикцией, но всё же память отвергла мои ушли... Я помню лишь три слова: Жена, ребёнок… мертвы. Нет, я не хочу ждать, пожалуй да, я слишком слаб, что бы с этим жить. Я делаю шаг. Ветер подхватывает меня, но не может удержать. Я чувствую, как всё вокруг взбудоражилось, будто крича: “Ну же! Его надо поймать! Бедняга, разобьётся ведь!”. Да, разобьюсь, да будет так, мне только в радость, иного не хочу. Хочу лишь обрести покой внутри, хочу отправиться туда… к любви. И всё же, когда летишь, это мимолётное ощущение свободы, заменяемое всепоглощающим страхом пробуждает в мыслях воспоминания, что были годами затёрты и спрятаны . И вот, если подумать… Я сначала оступился, потом падал, затем летел. Всё это происходило не дольше трёх секунд. Удивительно. Но то, что я хочу сказать, пока я в воду не упал: когда стоишь на краю, так и манит прыгнуть вниз, когда сделал первый шаг, поначалу ты доволен, но когда уже стремишься вниз, понимаешь, что можно было изменить всё, что было плохим: ты мог бы повернуть вся в верное русло, но слишком поздно об этом думать - ты уже летишь с моста.