Отношения в запрете

Безответная любовь. Что может быть хуже для подростка. Ты любишь всем сердцем, отдаешь всего себя и в то же время понимаешь, что это безнадежно и глупо. Но, даже понимая это, люди не могут перестать любить. Зачем растрачивать себя на тех, кто не способен это оценить? Хотел бы я знать ответ. А ведь моя любовь хуже, чем просто безответная, она неправильная, недопустимая, ей нет места в сегодняшнем обществе. Я люблю мужчину. В принципе в этом нет ничего страшного скажете вы. Но загвоздка в том, что этот мужчина - мой отец. Родной, который меня зачал. Я люблю своего отца. И это далеко не те чувства, что сын может испытывать к отцу. Я хочу знать про него все, попробовать на вкус его губы, сделать его своим, узнать какое у него лицо, когда он кончает. Я хочу заниматься сексом с ним и согласен даже быть снизу. Я хочу его всего. Я вижу его каждый день, разговариваю с ним и этого мне должно хватать, так ведь? Нет, не так. На самом деле это безумно больно. Я так близко, кажется, стоит только протянуть руку и дотянусь до него, но в то же время между нами огромная пропасть, которую не преодолеть. Эта пропасть отделяет нас, ставит в рамки отца и сына, навязывает правила человеческого общества. А я никогда не мог понять, как это можно назвать обществом, когда сплошь одни запреты. Не делай того, не люби этого. Какой в этом смысл? Человек волен сам выбирать свой путь и свою любовь, а не принимать то, что навязывает общество за данность. Зачем нам эти бессмысленные рамки нормального? Они лишь ущемляют нашу личность, давят свободу, вскармливают сомнения нашими страданиями. Я считаю, рамки разрушают саму сущность человека, загоняя его в угол. В независимости от мнения общества, я люблю своего отца и ничего с этим не могу сделать. Я пытался. Встречался с девушками, чтобы отвлечься, но ничего не вышло. Просто они не возбуждали меня. Совсем. Тогда я решил попробовать с парнями. Один мой знакомый гей (он уже давно на меня слюну пускал) отвел меня в ночной гей-клуб. Там я сразу стал популярен, отчасти из-за своей смазливой внешности, отчасти из-за несносного характера. Ухажеров я менял несколько раз в месяц. Но никто не смог меня по-настоящему зацепить. Мне даже прозвище дали «Снежная королева». По их мнению, я слишком холоден. Ну и ладно. Но, даже встречаясь со столькими парнями, я ни разу ни с кем не переспал. Потом мне это надоело, и я стал более тщательно выбирать претендентов на роль моего ухажера. Над этим часто шутили мои голубые друзья. Они хорошие ребята, умные и у каждого есть своя пара, что несказанно меня радовало. Я мог без стыда рассказать им все. Кроме своей любви. Спустя полгода моего первого визита в клуб, знакомый, который меня в него и привел, предложил переспать. Без лишних слов, просто переспать и разойтись. И я согласился. Потому что хотел заполнить пустоту в душе и унять боль в сердце, ведь в это время мой отец начал встречаться с какой-то женщиной. Не могу сказать, что секс мне сильно понравился, в первый раз всегда больно. Все время я представлял, что вместо почти незнакомого мне парня меня обнимает Он. На утро знакомый предложил стать его любовником. Не парнем, а просто другом по перепиху. Сказал, что научит меня не только получать, но и доставлять удовольствие своему партнеру. Я не смог отказать, наверно, я еще на что-то надеялся. Мы встречались раз в неделю вечером у него дома. Отцу говорил, что иду к девушке и он искренне за меня радовался, говорил: « Мой сын наконец-то вырос». Меня каждый раз подмывало сказать к кому и зачем я иду, но я сдерживался. Так прошло еще четыре месяца. *** Я сижу и делаю уроки на завтра. Наконец-то скоро конец учебы, даже не вериться. Потягиваюсь на стуле и смотрю в окно. На улице уже совсем темно. И где он пропадает? Скотина, заставляет меня волноваться. Мстит, наверно. Ведь из-за меня он ушел куда-то на ночь глядя. И кой черт меня за язык дернул все рассказать? Флешблек. Я готовлю ужин на кухне. Он сидит рядом за столом и читает газету. - Как дела в школе? - Отлично, - отвечаю я. - С девушкой как? Я молчу. Не говорить ж ему, что у меня вообще нет девушки. - Неужели поссорились? Наверняка из-за ерунды какой-нибудь. В любом случае тебе стоит сходить и извиниться, - продолжает он. - Но… - Даже если ты не виноват, ты должен извиняться. Это женская логика. Смирись, - улыбка появляется на его лице. Мне он редко так улыбается. Злость волнами накатывает на меня, поглощая остатки разума. Почему эти женщины вызывают у него такие чувства? Чем они лучше меня? Волосы, ноги, талия, лицо, грудь? Чем? - У меня нет девушки, - голос звучит как-то странно и холодно, будто не мой. - Расстались что ли уже? – не понимает. - У меня ее никогда не было. Он молчит, обдумывая сказанное мной. Затем спрашивает: - К кому же ты тогда ходил? К другу что ли? - Почти угадал, - усмешка, я никогда не называю его отцом, чтобы не вспоминать о этих рамках - К парню. - Я и говорю к другу, - он опять не понимает. - Пап, я гей. И ходил я не к девушке, а к парню. Он в шоке. Не каждый день сын такое заявляет. - Значит, ты ходил к бойфренду? – в голосе надежда. - Нет. К любовнику. Это было последней каплей. Он молча встает со стула и уходит. Боковым зрением я замечаю, что он пошел к выходу. Через пару минут хлопает входная дверь. Все кончено. Конец флешблека. И зачем спрашивается, я это сделал? Минутная слабость. Из-за нее теперь я лишился уважения отца, самого дорогого для меня человека. Идиот. Вздыхаю и, не раздеваясь, ложусь на кровать. Блин, свет забыл выключить. Встаю и топаю к двери. Нажимаю на выключатель. Комната погружается в пугающую темноту. Быстро ныряю на кровать под одеяло. С детства боюсь темноты. Спустя какое-то время мрак отступает. Не сразу понимаю, в чем дело. - Артем… - так грустно это прозвучало. Столько горечи и печали в голосе, кажется, будто его обладатель сейчас заплачет. Резко оборачиваюсь. В дверном проеме стоит отец, прислонившись к косяку. Он пьян. - Ты где так долго был, - возмущаюсь я. Он не отвечает. И смотрит прямо в глаза. Завораживает. Он все так же стоит, не собираясь ничего объяснять. Встаю с постели и подхожу к нему. - Это ты из-за сегодняшнего разговора так? – не могу видеть его в таком подавленном состоянии. - Порви с ним…, - говорит отец. Я застыл. Про что он? С кем порвать? - Порви с парнем, с которым ты спишь, - настойчиво просит он. Ничего не понимаю. Что? Зачем? Почему? - Хорошо, - отвечаю. Он облегчено вздыхает, лицо расслабляется, поза уже кажется не такой напряженной как до этого. Но горькая усмешка остается на губах. Что мне сделать, чтобы стереть ее? Кажется, последнюю фразу я произнес вслух. В его глазах удивление, смешанное с чем-то еще… Нежность? Нет, такого не может быть. Он осторожно, словно боясь спугнуть, гладит меня по щеке. Я стою, как завороженный гляжу в его глаза. Его улыбка становиться мягче. Любуюсь на любимое лицо. Его рука лежит на моей талии, а другая мягко гладит пряди моих волос. Похоже на сказку. Мы молчим, глядя друг другу в глаза. Со стороны мы не похожи на отца и сына, скорее на любовников. Любовников? Боже, о чем я думаю? Он просто пьян и не понимает, что творит. Он наблюдает за изменениями на моем лице. Все говорят, что я как раскрытая книга и по моему лицу легко можно понять, о чем я думаю. Видимо так и есть. За размышлениями не замечаю, что он касается кончиками пальцев моих губ. Рисует какие-то узоры. Ощущаю тепло на губах. Не понял. Резко открываю глаза, встречаясь с взглядом голубых глаз. Боже, не верю. Он меня целует! На полном серьезе! Мне это сниться? Прикрываю глаза и робко отвечаю. Руками зарываюсь в его светлые волосы, прижимаюсь еще ближе. Чувствую, как чужой язык стучится в зубы, и приоткрываю рот, впуская. Таю от его ласк. Поцелуй из нежного превращается в дикий и страстный. Он буквально впивается в меня губами. Возбуждение накатывает. Еще немного и я потеряю голову, надо прекратить. Но его руки крепко меня держат, не оставляя шансов на позорное бегство. Он отрывается от моих губ и рывков толкает на кровать. Я в недоумении. Появляется запоздалая паника. Что сейчас будет? Он нависает сверху и тут же целует меня. Все сомнения забыты. Плевать, что завтра он все забудет и возможно никогда не вспомнит, главное я не забуду. Его руки проворно снимают с меня майку, оголяя торс. В принципе здесь мне похвастаться нечем, у меня нет кубиков пресса в отличие от него. Но времени, чтоб подумать об этом не осталось, его губы спустились ниже на мою шею. Укус. Стон. Довольная улыбка на его лице. Руки ласкают грудь, щипая застывшие соски. Стон снова слетает с моих губ. Туман застилает глаза, ничего не вижу кроме него. В уши, будто вату положили. Слышу только свои стоны и его рваное дыхание. Наслаждаюсь этим сладким сном. Открываю глаза. Он полностью одет, непорядок. Тяну руки к его рубашке, он замирает и внимательно смотрит на меня. Медленно расстегиваю пуговицы, дразня. Он не выдерживает и чуть ли не срывает с себя рубашку. Любуюсь на его торс. Нда, мне до него еще далеко. Провожу пальцем по груди, чувствуя бешеное биение сердца. Смотрю в глаза, мутные. От алкоголя? Или он возбужден? Видя мои сомнения, он прижимается ближе. И я ощущаю, как в мое бедро недвусмысленно уткнулось что-то твердое. Ясно. Значит, возбужден, неужели из-за меня? Резко прогибаюсь. Прикосновение его руки к паху было неожиданным и до жути приятным. Видимо решив не останавливаться на этом, он гладит по внутренней стороне бедра. Снова стон. Не замечаю, как он снимает с меня остатки одежды и раздевается сам. Жадно рассматриваю его подкачанное тело. Он всегда любил держать себя в форме. Он наклоняется и шепчет на ухо: - Можно я сразу войду? Вздрагиваю от этого интимного шепота и киваю в ответ. Он достает из кармана штанов тюбик. Смазка. Хм, продумано. Смазав себя, он выбрасывает тюбик на пол и снова наклоняется надо мной. Целует и одновременно входит. Сжимаюсь, от боли навернулись слезы. Слишком большой для меня. Он останавливается и слизывает слезы с моих зажмуренных глаз. Пытаюсь расслабиться. Он проводит рукой по лицу. Приоткрываю глаза. Сколько тревоги и заботы в его взгляде. Он волнуется за меня. Это приятно. Обхватываю руками его шею и сам насаживаюсь на член. Делаю медленные движения, чтобы не порвать себя. Он в шоке, не ожидал от меня такой прыти. Некоторое время он с интересом наблюдает за мной, не предпринимая ничего. Но ничего не бывает вечным. Он, приподняв мои бедра, делает резкий толчок. Дрожь идет по телу. Толчок. Стон. Толчок. Стон. Наконец он входит полностью и ненадолго замирает, давая время привыкнуть. Боже я не верю в то, что сейчас происходит. Может это сон, но такой реалистичный. Он возбужден не меньше моего. Может вместо меня он кого-то другого представляет? Зачем смазка женщине? Не за чем. Тогда этот кто-то мужчина. Резкий толчок, он впивается поцелуем в мои губы. Наши тела сливаются воедино. Все проблемы уходят на второй план, главное – он во мне. Спустя некоторое время мы обессилено валимся на кровать. Он кончил прямо в меня. Ласково обнимает и шепчет: - Спокойной ночи, малыш. Я расслабляюсь в его объятьях и, уткнувшись носом ему в грудь, сладко засыпаю. *** Солнце слепит в глаза. Пора вставать. Как неохота-то. Ладно хоть на сегодня выходной. Открываю глаза, сажусь на кровати. Не понял, где я? Не у себя точно, но обстановка знакомая. Вспомнил, это комната Артема. Так, а что я тут делаю? Подсознание услужливо предоставило отчет о вчерашнем вечере. Я узнал, что Артем – гей, пошел в бар, напился. Затем пришел домой и… Что? Я переспал с Артемом?! Это невозможно! Слыш, память кто-то из нас явно сошел с ума. «Это уж точно не я», - раздался насмешливый голос в голове. Дожил, сам с собой разговариваю. Это уже перебор. Брр, надо взбодриться и все обдумать. Интересно, он сопротивлялся или был не против? О чем я думаю, конечно, сопротивлялся. Хоть он и гей, но спать с собственным отцом это уже слишком. В груди больно резануло. Встаю с кровати. Хм, если мы и, правда, переспали то на постельном должны остаться следы. Так-с щас проверим. Ничего нет. Это он постельное поменял или просто вчерашняя ночь мне приснилась? Чтож, тогда сделаю вид, что ничего не помню. Выхожу из комнаты и слышу стук из кухни. Значит, Артем завтрак готовит. Ну что, спектакль начинается. Прохожу на кухню и с усталым видом опускаюсь на стул. - Доброе утро, - черт, голос прозвучал излишне бодро. - Доброе, - говорит Артем, - Как спалось? - И не спрашивай. Ничего не помню. - Меньше пить надо было, - ухмыляется он. Мне показалось или он только что облегчено вздохнул? - Так что вчера было? Я надеюсь концертов тут не устраивал? И почему я проснулся в твоей комнате? – мне нужно знать! Он вздрагивает. Или мне опять показалось. - Ничего особенного не произошло. Ты напился, пришел ко мне, говорил какую-то ерунду, я даже не понял о чем. Затем лег на мою кровать и уснул. Почему он стоит ко мне спиной? Боится показывать лицо, по которому всегда понятно правду он говорит или врет? Значит… Стоп, я себя накручиваю. Может я сказал ему вчера что-то очень нелицеприятное, и он злиться. - Ладно, завтракай, - произносит он и ставит на стол тарелку салата, бутерброды с ветчиной и горячее кофе, - Мне пора в школу. Я не слушаю, что он говорит. Мое внимание привлекла отметина на шее Артема, прикрытая воротом рубашки. Очень напоминает… - Стоп! – резко выкрикиваю, - Сегодня воскресенье и школа не работает. Он так и остался стоять у двери, не смея уйти и боясь повернуться. Подхожу к нему и спрашиваю: - Дак, куда ты пошел? Он молчит и не оборачивается. Чтож, мы еще посмотрим кто кого. Отворачиваю ворот его рубашки и интересуюсь: - Откуда это у тебя засос на шее? Он вздрагивает, но продолжает молчать. Какой он у меня упертый. Да, он мой. И стал моим вчера вечером, когда подстраивался под мой ритм, желая доставить больше удовольствия, когда так сладко стонал и извивался подо мной. Как я мог забыть это? - Артем, - нежно шепчу в ухо, - Я люблю тебя. - Как сына? – всхлип. Я отчетливо слышу слезы в голосе. Довел я его, изверг. - Глупыш, - мягко усмехаюсь, - Я уже давно смотрю на тебя не как на сына, а как на личность. Он молчит. Не понимает или обдумывает? Может, я ошибся? Нет, такое невозможно. Теперь, когда я так близок к нему, я от своего не отступлю. - Ты не правильно все понимаешь. Думаешь, вчера я разозлился из-за того, что ты – гей? Нет, я был зол, потому что ты даже не встречался с парнем, а просто спал с ним. Я бы понял, если бы ты любил его. Понял и отпустил. Но вы просто спали вместе, и это злило меня больше всего. Мне было больно… И завидно. Ведь я не имел права даже думать о таких отношениях с тобой, - вздох, - Это безумно больно смотреть, как ты взрослеешь у меня на глазах. Я понимал, что теряю тебя, но сделать ничего не мог. Я не хотел держать тебя насильно, желал тебе счастья, пусть и без меня. Артем в шоке от моего монолога. Наверно, он никогда не задумывался о таких отношениях со мной. Ну, конечно, я же его отец. Сейчас он скажет мне насколько низки такие отношения, и какого он мнения теперь обо мне, отдалится еще дальше, переедет. Но, по крайней мере, я не буду больше держать это в себе. Да, слабое утешение, но другого нет. - Почему ты раньше не сказал? – тихо спросил он. Я усмехнулся: - А что бы мне ты сказал? Совсем у отца крыша поехала, говорит такое. Надо его в дурку отправить. - Я никогда бы такого не произнес, - выкрикнул он. - Малыш, прости, - мягко говорю, - Я не хотел тебя обидеть. А не говорил раньше, потому что боялся потерять тебя, боялся твоего отказа. Мне было страшно. Я не представлял свою жизнь без тебя. Он недолго молчит, а затем спрашивает: - И долго? - Ммм? – не понял я. - И долго ты… любишь меня? - С тех пор как тебе тринадцать стукнуло, - зарываюсь носом в его мягкие темные волосы. Он внешне совсем не похож на меня. Да и характер у него другой, мягче и искреннее. Он что-то судорожно обдумывает. Молчание напрягает, неизвестность страшит. - Я уже два года влюблен в тебя, - сбивчиво произносит Артем, - Было ужасно тяжело скрывать это. Ты же знаешь, я не умею врать. Все это время я мечтал прикоснуться к тебе, поцеловать. А сейчас… Это похоже на сон. - Я понимаю тебя… Артем резко разворачивается и испытывающе смотрит в глаза. Неужели думает, что я издеваюсь над ним? Глупый. Тыльной стороной ладони мягко провожу по его щеке. Притягиваю к себе и зарываюсь носом в макушку, вдыхая его запах. За эти четыре года этот запах, на мой взгляд, совсем не изменился. Тот же аромат сухой скошенной травы и теплого солнечного лета. - Моё персональное солнышко, - нежно мурлычу я, а Артем млеет в моих объятьях. *** Счастье. Оно так близко, стоит лишь сделать шаг. Но мы боимся его спугнуть и поэтому упускаем, довольствуясь горечью одиночества. Разве это правильно? Не стоит бояться сделать первый шаг. Даже если все говорят, что это безнадежно, невозможно и неправильно, не нужно отступать. Ведь счастье любит смелых.