Осознание

А кто-нибудь знает о боли переполненности?.. Ведь иногда, понимаете, нужен даже не стакан граненый, а чайная ложка. Совсем, кажется, немного, но ты уже по наклонности, Снова вопросами задаешься, а на левой руке дорожки. К пониманию это - весьма сложно на самом деле, Но иногда просто пробивает это долбаное осознание, и уже нити на щеках. Незнание - почему, ведь ты, кажется, только чувствовал, и больше ничего не делал. И только равнодушие с кровью, потому что немыслимо представить все вот так. Я из тех людей, про кого говорят, что "у него стакан всегда наполовину пуст", что не умею жизни радоваться, а в глазах грусть. Может, и правы, но не это пугает, а чертова пустота, и невозможность быть независимым и равнодушным. А, может, всего лишь боюсь... И хочу на самом деле снова и снова обжигаться, чтобы писать... а, может, всего лишь казаться нужными... И бесит уже эта наполненность и такая непонятная дружба, не угаданные слова, неправильный анализ действий и мыслей. И просыпается ненависть к именам, ассоциациям и сопливым повестям. К тому, что тянет всегда почему-то к странно мыслящим, частенько самовлюбленным, не думающим о других, что, как по мне, - низко. И опять я, рассуждая о своем, вполуха слушаю местные новости... Ненавижу улавливать правдивые желаемые смыслы в привычных словах и разрываться от счастья, понимая, что в итоге - ноль. Размазываю чернила снова по бумаге, мечтая о девственно чистых листах, хоть панический страх вновь того же самого с ума сводит. И если даже наплевать на меня - не умру, Лучше так, чем словами сахарно-белыми с примесью соли. Снова рву в клочки листья... Хоть до ручки уже недолго, кто, интересно, в этот раз водит?.. И тошнит уже от середины, хочется вперед двинуться или остановиться и удавить эту дрянь на месте, чтоб успокоиться. Чтоб заснуло и не проснулось, лишь бы не это слишком заполненное одиночество. А то от недосыпа лицо уставшее, а в глазах опять двоится.... Наверное, я просто знаю, что мне нужно, но не понимаю, чего хочется. 13. 01. 15