Попробуй на вкус мою боль

Никогда не задумывался над вопросом, какова площадь города, в котором я на данный момент обитаю. Но порыскав в интернете, я выяснил, что площадь города Дубай 4 114 квадратных километров. Это очень много, там живет около миллиона людей. Но даже там ты нашел меня. Как тебя, блядь, вообще угораздило поселиться в той же гостинице, что и я? За что? Знаешь, раньше была книга такая, в ней говорилось, что дьявол носит Prada. На самом деле, дьявол носит форму Баварии. И этот дьявол – ты. Каждый раз, когда я смотрю, как ты играешь, когда я смотрю на то, как ты чуть ли не молишься на свой ебаный новый клуб, мне кажется, что ты где-то свернул не туда. И продал душу. Но чего ради? Неужели это приятно, когда тебя ненавидят тысячи фанатов? Уточню у Роберта. Знаешь, еще не так давно, я считал, что люблю тебя. Хотя, о чем это я. Любви не существует, существует привязанность. И, судя по всему, тот, кто привязывал тебя ко мне, где-то серьезно объебался. Потому что ты как-то сразу привык жить без меня. А я долго пытался разобраться в себе. Хорошо, рядом был Роберт. Друг, который всегда подставит плечо, который всегда мог помочь, когда меня ломало. Ха. Ха. Ха. Ха. Ахуенных я нахожу друзей. Мне вообще везет, как утопленнику. Даже уехав на отдых я встретил тебя. Браво, вселенная, ты лучшая. - Марко! Я так рад тебя видеть! – говоришь ты, приобнимая меня. Я тщетно пытался сделать вид, что тебя не знаю, но обломался уже и на этом. И тебе еще повезло, Марио, что я не наступил на твою ногу костылем, как хотел изначально. Только не спрашивай «зачем», устанешь слушать. - И тебе привет, - я пытаюсь быть вежливым. И чтобы ты знал, я трачу на это неимоверное количество сил. - Забавно, живем в одной стране, а встретились в другой. Да, пиздец. Ты ведешь себя так, будто бы мы старые приятели. Будто бы и не было между нами тех ссор, обид, разговоров и моего тотального недоверия. Будто бы ты не слышал, как я тебе говорил, что было бы просто замечательно, если ты исчезнешь из моей жизни. Ах, точно, ты тогда решил, что я шучу - Как ты смотришь на то, чтобы прогуляться вместе сегодня? Никак. Боже, Марио, как можно быть таким кретином? - Не знаю, я не могу планировать наверняка. - Ой, да брось, я знаю, что ты приехал один. Все-то ты сука знаешь. - Ладно, я буду в А314. Сказав это, я попытался как можно быстрее отсюда съебать. Меня тошнит от твоего голоса. Еще немного, и я выблюю тебе под ноги то, что когда-то считалось моим богатым внутренним миром. Теперь это осколки и руины. Еще раз спасибо, Марио. Придя в номер, я со злостью откинул костыли, которые мне скоро руку натрут. Почему нельзя просто взять и раствориться? Не чувствовать боли, не чувствовать этой непереносимой тоски, с которой я долгое время пытался бороться? Много хочешь, Марко. Я помню. Где-то через час, ты стучишься в мой номер, все еще надеясь, что я тебя жду и жажду поговорить с тобой. Видимо, с сегодняшнего дня ты твердо для себя решил выполнять обещания. До первого предложения от другого клуба. - Я скучал по тебе, - выдаешь ты с порога. Ага, скучал. То есть, ты терпел целых полгода, чтобы сказать мне об этом, ведь позвонить из твоего ебучего Мюнхена тебе не позволила религия? - Ясно, - говорю предельно вежливо, чтобы ты не подумал, что мне это интересно. Отступаю в бок, давая тебе возможность зайти в мой номер. - А у тебя тут уютно, - я вижу, что тебе неудобно, и ты не знаешь, о чем со мной говорить, но почему-то не хочешь найти причину, чтобы съебать. А зря. - Во всех номерах этой гостиницы одинаковый интерьер, честно. - Тут ты внес частичку себя. Мой дезодорант и грязные носки. - Да, конечно, - я подхожу к прикроватному столику, и залпом опустошаю стакан с водой. Почему-то вспомнилось время, как я трахал тебя в похожем номере, какой-то год назад. - Как ты вообще? Ты хочешь спросить «как я без тебя», но, по-видимому, хватает благоразумия не конкретизировать. - Как видишь, цвету и пахну, как там Бавария? Как там Роберт? Ты меняешься в лице, очевидно, не ожидая, что я сразу перейду к делу. - Да все хорошо, Роберт тебе приветы передавал… - Как-нибудь переживу без них. - Марко, что случилось? Ты стал ужасно отчужденным. Пиздец, Марио. Просто тотальный пиздец. Мало того, что тебе хватает смелости заявиться ко мне в номер, так ты еще решил меня засыпать вопросами. Спасибо. - Меня иногда просто поражает твоя наивность, - устало говорю, опускаясь рядом. – Неужели ты не видишь эти костыли? Меня как будто, блядь, прокляли. Только я выхожу на поле – тут же себе что-нибудь ломаю. Ты видел, на каком месте сейчас Боруссия? Думаешь легко с этим жить? Конечно, когда ты играешь за Баварию о таких мелочах, как поражение и вовсе не думаешь. - Ты не прав, я переживаю за них, - оправдываешься ты. Ей-богу, я сейчас тебя убью. - А какого же ты хрена, тогда, ушел из команды? Почему ты ни разу не позвонил мне, спросив, как дела, как мое состояние, круто ли, когда единственный, с кем ты трахаешься – это твои костыли, и то, не в буквальном смысле этого слова? - Ты сам говорил, что не очень хотел, чтобы я тебе звонил. - Хорошо, тогда поставлю вопрос иначе: какого черта ты пришел сейчас сюда? Ты думаешь, моя позиция изменилась? Думаешь, теперь-то я жажду увидеть тебя рядом со мной? Растерянность на твоем лице бесценна. Конечно, золотой ребенок не привык, что его шлют нахуй. - Нельзя постоянно злиться. Нужно уметь прощать. Мысленно досчитав до десяти, я смотрю на тебя. - Я бы простил тебя, да только Роберт нарушил все мои планы. - Ты просто должен выговориться, рассказать, что ты чувствуешь. Мы же не чужие люди. Блядь, Марио. Ну как, как можно быть таким идиотом? - Ты хочешь знать, что я чувствую? Засунь руку в таз с битым стеклом. Сначала вроде не режет, а стоит шевельнуться, и тысяча осколков окрасится в красный цвет. Цвет Мюнхенской Баварии. Не находишь совпадений? Два дорогих человека предали меня, и ты спрашиваешь, «как я». Никак. Марио, мне плохо, я раздавлен и практически сломлен. Я устал залечивать бесчисленные травмы. Я устал жить, думая о том, что в другом городе вы, два мудака, развлекаетесь на всю катушку, обнимая очередной трофей. Вот, что я чувствую. Я чувствую себя хуевым глотателем стекла. Ты меняешься в лице, неужели, хоть в этот раз у меня получилось донести до тебя мысль? - Прости. Наверное, ты прав, - говоришь ты. – Но я скучаю за тобой. Безумно. Если бы ты знал, насколько сильно я тебе люблю. Господи, свали уже. - Настолько, что решил переехать в Мюнхен. - Ты в последнее время много злишься, возможно, это из-за того, что тебя окружает. Прости, я не стану тебя больше беспокоить. Зря я надеялся, что все изменилось, - твой голос слегка дрожит, а я думаю, что действительно мысль о том, что у нас все наладится – не самая гениальная, из тех, что приходили в твою голову. – Я пойду, пожалуй. Я верю, что рано или поздно, ты сможешь меня простить. - Учту. Ты уходишь, тихо закрыв за собой дверь, и я откидываюсь на подушку. Мне трудно дышать. Я чувствую это снова. Чувствую, как боль, что таилась в душе - вновь расползается по телу, радостно шевеля ручками и ножками. На следующий день я уехал в Майами. Вообще-то, я туда хотел изначально, но я же долбаеб, до меня с первого раза никогда не доходит. И слушать интуицию – это удел телок. Ебаный Марио. Счастливого, блядь, рождества.