«Hello, народ!» или «Инструкция: Как довести персонажей Хвоста Феи»

Здравствуйте, дорогие читатели! My name Author (I am кэп) and I... Больше ничего по английски не знаю. Короче говоря, я начинаю раздавать полезные и не очень советы. Я решила рассмотреть самое лучшее, что может случится в жизни отаку - попасть в любимое аниме. Сегодня я расскажу вам, что делать, если вы попали в аниме «Хвост Феи» Итак, начнём.             Пункт первый. Спокойствие, только спокойствие!             Я, конечно, понимаю, что у вас руки чешутся потискать милого Грея и скушать пару тортиков с Эльзой за здоровье каждого из многочисленной армии Жераров, но нужно сначала понять: где ты и кто ты? Вдруг вы стали кем-то из героев аниме или вы стали супер-пупер красавцем и оказались за тысячи километров от Магнолии? А, может, вы сейчас вообще зверушка какая-то. Поняли где вы? Отлично! Теперь ищем что-нибудь, что покажет вам ваше отражение. Нашли зеркало? Щикарно! Убедились, что стали секс-бомбой(или не совсем)? Прекрасно! Идём дальше.             Пункт второй. Поиск гильдии «Хвост Феи».             Вот теперь можно искать жертв (Бу-га-га-га-га!). Спросите у первого встречного. Думаю, все знают, где находиться самая безбашенная гильдия во всём Фиоре. Ну или просто идите на громкий шум и ор. Нашли гильдию - остановитесь. Думаете постучать? Уберите из своей головы столь кошмарные идеи! Вы не в том месте, где нужно проявлять интеллигентность (разве что в присутствие Эльзы). Выбиваем дверь, и пока все в ахуе, действуем по плану: «Оторваться в «Хвосте Феи» так, чтобы тебя не забыли!», который мы сейчас придумаем. (Автор расплылся в злобной улыбке и злобно потирает ручки.)             Пункт третий. Бу-га-га-га-га-гашеньки! или «Великий и ужасный план».             Внимание! Издевательства над фейритейловцами опасно для жизни (И Автор за все причинённые моральные и физические травмы ответственности не несёт, слышите? Не несёт!). Поэтому, перед тем, как привести в исполнение свой великий и ужасный план, нужно хорошенько подготовиться. Во-первых: Подготовьте место для всех своих тёмных делишек, ибо вдруг кто увидит и прирвёт ваши радости или ещё что-нибудь. Например, в Совет пожалуется. Во-вторых: Подготовьте место, где будете прятать сувенирчики, которые решили оставить себе. Вы ведь хотите утащить парочку мечей Эльзы, трусы Грея, шарф Нацу, ключи Люськи и, конечно же, схватить парочку Жориков, при этом не получив люлей. В-третьих: Подготовьте что-то вроде бункера, чтобы укрываться от гнева персонажей. Желательно его хорошенько укрепить. Вдруг вы разозлили Эльзу или Водолея (смертники)? А от них нужна глобальная защита. Желательно установить несколько сотен железных дверей и заборов, завести парочку тысяч чудищ, установить самую сильную магическую защиту, а лучше - несколько. Тогда, возможно, вы спасётесь (Но не факт).             Пункт четвёртый. Прощайте, господа!             Вот и подошла к концу ваша маленькая экскурсия по аниме «Хвост Феи». Вы стоите и ждёте, когда вас заберут обратно в ваш мир, где вы всем уже вынесли мозг. Все просто жаждут вас обнять (ну или задушить, кому как) и попрощаться. Вы стоите в обнимку с сувенирами. И не отвечайте на вопросы в духе «Эй, а почему у тебя ковёр уползает!?». Пусть думают, куда два Жерара делись. Вы рады. Аниме-персонажи не меньше, потому что давно ждали, когда вы исчезните. Прилетели домой и всё прячем. Прячем хорошо, чтоб не пришлось потом отвечать на вопросы в духе «Откуда у тебя столько странных вещей? Зачем тебе мужские трусы? И что это за парень с синими волосами!?». А пока никого нет, можно всё это вытащить и радоваться. Ну и похвастаться можно тому, кто поймёт и не сдаст в психушку.             Вот и подошла к концу моя маленькая инструкция. Надеюсь, вы останетесь довольны путешествием и не соберётесь убивать бедного Автора, кидать в него тапки, просить его выпить яду и т. д. и т. п. И поделитесь с Автором разными сувенирами и Жерарами.