Ты гибель моя... (с)

В одном фильме мне безумно понравились слова: "Звонок в два часа ночи редко бывает приятным, когда тебе 15 — это розыгрыш, когда тебе 21 — это звонит пьяный бойфренд, но, а после 25-ти любой ночной звонок обычно означает беду." Мне 21... Если бы можно было стереть из памяти то, что теперь снится ночами. Если бы можно было сбежать от своих собственных мыслях, где правит только он один. Я бы с радостью это сделала. Но это невозможно, и я раз за разом, по ночам буду возвращаться к этому разговору в своих снах. Я открываю глаза и рывком поднимаю голову от подушки. Сердце внутри стучит, я чувствую свой собственный пульс, не касаясь запястья. Отбросив одеяло, я иду на кухню, чтобы покурить. В пачке лежит последняя сигарета, перевернутая. Мое загаданное желание, которое снова не исполнилось. Ни намека на звонок. Любить двоих невыносимо сложно. Особенно когда они оба теперь об этом знают. И, словно назло, испытывают мои нервы, оборвав нашу связь, нашу тонкую ниточку в виде ночных звонков. Я закуриваю последнюю сигарету и смотрю в окно. Прилегла поспать на несколько часов, называется. Вся квартира заставлена коробками, я не могу даже коньяка себе плеснуть, потому что не знаю, где теперь бокалы. Скорее бы наступило утро. В последнее время не люблю ночь. Слишком уж часто он мне снится. Я просыпаюсь после трех и иду на кухню, чтобы покурить. Это стало традицией с той ночи наших откровений. Я вижу его каждую ночь, слышу его голос и чувствую его парфюм. Хочу обнять, прижаться. Я даже чувствую его руки у себя на талии. Это воспоминание осталось с весны, когда он обнял меня рукой собственника. Часы показывают начало четвертого. Я верчу в руках телефон, любуясь видом недостроенного дома из окна. Есть в нем что-то завораживающее, таинственное, может, даже пугающее. Черные окна без стекол, в которых нет ни намека на жизнь. Если только на каких-то ночных монстров из фильмов ужасов. Кто у нас такие места любит? Джины только в голову приходят. М-да, я явно пересмотрела "Сверхъестественное". Я выбрасываю бычок в пластиковый стаканчик, наполненный водой. Окно не закрываю, потому что не хочу, чтобы в квартире остался запах сигарет. Обещала хозяину, что курить в квартире не буду. И каждый раз нарушаю данное ему слово, каждую ночь. Я уж лучше открою окно на втором этаже и на меня нападет джин, чем выйду в подъезд и увижу дом человека, который не так давно стал для меня чужим и далеким. Ночью мне нельзя смотреть на эту красивую многоэтажку. Начинаю мечтать о том, чего не случится. Я откладываю телефон на подоконник и иду надувному матрасу. Единственная пока радость в этой квартире. Постельное белье, которое принадлежит моему другу. Хотя, он даже и не друг мне пока. И даже не в курсе, что его постельным пользуюсь я. Узнает - инфаркт прошибет. Я забираюсь под одеяло и нажимаю на выключатель. Комнату тут же застилает темнота, в которой я вижу его очертания. Родной, ну за что ты так со мной? Зачем ты вообще тогда тот разговор начал, зачем что-то мне говорил? Зачем подарил желание ждать и надеяться? Ведь снова его у меня забрал... Я закрываю глаза, но наваждение не исчезает, я все еще слышу его голос. Вижу, как он улыбается мне в телефонную трубку. Такой желанный... Зачем это все было нужно? Я смогла отпустить тебя однажды, встретила другого мужчину, но ты... Ты снова появился и спутал все карты. Заставил вспомнить то, что я так упорно старалась забыть. Вот ведь... И тебя люблю, и его люблю. Не везет мне на имя Саша, хоть убей. И как жить с этим? О. Как мне быть, сердце болит и рвется... Как мне жить, я полюбил двоих... Я не могу без них, ни без одной из них... Я не могу... Да я просто идеальный Феб. Наверное. Или нет. Я, скорее, другой персонаж. А ты идеальный Фролло. И я знаю завладела твоим сердцем так же, как и Эсма завладела сердцем архидьякона. Но ты, как и он, не признаешься в своих чувствах до последнего. А я терпеливая, я подожду. Тебя. Как ты там сказал? "Я буду ждать. С нетерпением..."