Суицид.

Я убеждаюсь не в первый раз. Ты делаешь мне больно всякий раз, когда подворачивается удачный момент. От твоих слов, ранящих мою невинную душу никогда еще так не любившую, на глаза наворачиваются слезы. Они бегут словно капли по стеклу во время нежданно нагрянувшего дождя. Быстро вытираю рукавами сопли со слезами, но напрасно. Спустя пару секунд я уже не сдерживаясь сижу на полу и реву, как можно тише, что бы не привлечь к себе внимание родных. Все ушли спать, а я заплаканными глазами всматриваясь в экран планшета, не сводя взора с диалога с тобой. Ты онлайн. От этого стало еще хуже. Необдуманно лезу в задний карман Джинс и достаю оттуда давно забытое мною лезвие. Поднимаю с пола наушники и втыкаю их обратно в уши, включаю самую грустную песню что могла найти. Все так же сидя на полу, я достаю лезвие из бумажной упаковки, уже изрезанной до дыр от небрежного отношения. Порез. Порез. Еще один. Все глубже и глубже. Передышка. Я лезу в рюкзак за сигаретами и трясущимися руками достаю никотиновую спасительницу. По всей квартире раздается громкий щелчок. Это я подкурила сигарету. Толстую и крепкую. Смотрю на зажигалку. Она противоветренная, а как же я любила хвастаться ею перед тобой без умолку. Я затягиваюсь и выпускаю наружу белый смог дыма, стремящийся к потолку. На кухне начинает вонять сигаретами, ну а я беспокоясь о мирном сне близких, открываю окно. Сигаретка быстро заканчивается и я с тяжелым вздохом возвращаюсь к прежнему занятию, начиная сново с неглубоких порезов похожих на царапинки. Порез. Порез. Порез. Еще один. Другой. Опять все глубже и глубже. Нервная система подает в мозг болевые импульсы, но я лишь до крови искусываю свои губы. Тело успевает опомниться раньше чем мое я. Я останавливаюсь буквально в миллиметре от вены на руке, что так красиво виднеется под тонким слоем кожи. Словно голубая змейка. На глаза наворачивается очередная порция соленой жидкости. Я захлебываюсь своими же слезами, беспомощно сжавшись комочком на холодном полу, растирая руками кровь на линолеуме. В моих глазах безысходность. Мое тело пожалело само себя, ведь если бы я сдохла как крыса найденная на полу утром, ты бы не узнал об этом. Я бы не появлялась бы один день в онлайне, другой, третий, неделя, месяц. Ты бы все свалил на моральную травму и нежелание хоть что то иметь общее. Подумал бы что я сменила страничку. Но я бы лежала под холодной и сырой землей, в яме два метра глубиной. Поднимаюсь на колени и ползу к холодильнику, где поднимаюсь на ноги. Открываю дверцу и, о Черт, что я вижу! В дверце стоит бутыль коньяка. Недолго думаю метнулась за любимой кружкой, в которую прыснула прекрасную жидкость. Но никогда до этого я не пила коньяк..не считая новогодней ночи, когда я сделала два три глотка и не успев распробовать вкус запила чаем, увалилась спать и уснула, даже не поняв каков вкус коньяка. Принюхиваюсь, резко убираю кружку от носа, но это не избавила меня от чувства едкого запаха, похожий на яд. Я сново подношу чашку к носу. На этот раз запах не такой едки, теперь чувствуется приятная сладость пряностей. Улыбаюсь, думая такой же коньяк вкусный как его запах? Сажусь обратно на пол и делаю маленький глоточек, не задумываясь о том как буду жалеть об этом. На глаза наворачиваются слезы, не от горя, а от едкого вкуса. Ужасный. И метаюсь в поисках чего бы запить, но от безысходности глотаю слюну. Мерзость. В итоге делаю чай, жду пока остынет и выливаю оставшийся алкоголь туда. Кружка с алкогольным чаем быстро заканчивается и я беру в губы очередную сигарету. Мой никотин выкуривается моментально, что я даже не замечаю как кончается пачка и я перехожу к маминым сигаретам. Ничего, переживет, завтра куплю новую пачку. Спустя час меня отпускает. Легкая расслабленность проходит, рука начинает адски болеть и щипать. Глаза сново краснеют и я начинаю рыдать. Рыдать понимая что мои переживания волнуют только меня. Я начинаю ненавидеть тебя. Себя. Нас. Мир. Беру лезвие и заканчиваю незавершенный разрез. Не спешу бежать к маме с криками «О боже мама я порезала вены! Спаси меня! » Я лежу на полу и жду когда смерть придет за мной, но она не торопиться. Я засыпаю. Просыпаюсь через минут 20, от вибрации под боком. Телефон, будь он проклят. Смотрю на экран. Сообщение от тебя, на которое я отвечаю как обычно, пачкая кровью экран. Я не умираю. А так хотелось. Зато я подарю тебе еще несколько мгновений сделать мне больно и морально и физически, но не смотря на это я продолжаю говорить тебе «я тебя люблю».