Третий - лишний

Когда все пошло наперекосяк? Когда я хотела лишь мира, оставив позади себя всю вражду, между нашей скромной компанией? Когда я отпустила свою подругу, решив провести время с семьей? Когда я начала чувствовать недосказанность, или когда секреты давали о себе знать, но меня все равно держали в дураках? А что видят они, смотря на то, как я откровенно молчу, не отвечая на их вопросы? Ненависть? Может быть. Я ведь имею право ненавидеть их, за их "дела" за моей спиной? Обиду? Возможно. Ведь я реально должна быть обижена. Игнор? Нет. На самом деле я слышу все, что они говорят. Вслушиваюсь к каждому сказанному слову, лишь бы услышать все то, что они от меня стараются скрыть. Но вот почему они не понимают, что я знаю их? Что я вижу когда они лгут, секретничают, иронизируют? Неужели можно держать меня в дураках так откровенно? Все правильно. Третий - лишний. А с недавних пор - пятый. Находясь в вечной тени, привыкая видеть в зеркале уродливое существо, слишком больно принимать факт того, что друзей у тебя может отнять то, чего ты хочешь всем сердцем и душой. Но более обиднее, когда они зная это, ищут друг для друга любовь всей жизни. Зачем искать кого-то для той, третьей, которой все равно ничего не светит? Но я ведь все вижу. Я вижу эту дыру, которая поглощает моих подруг, отнимая их у меня. Смеющихся, веселых, влюбленных, счастливых, в то время как я медленно ухожу на дно своей ущербности. Когда я закрываю двери, решаясь больше не пускать туда никого. Медленно. С каждым днем закрываюсь в себе. От подруг, парней, родственников. Может, было проще, когда нас было всего двое? Когда я была уверена в том, что я нужна. Нужна как жилетка, клоун, собеседник, собутыльник, в конце концов, - подруга. Но теперь, я напоминаю себе лишь туалетную бумагу, которая нужна только при немалой нужде. И сколько это будет длиться? Пока я не решусь сказать им все это напрямую? А возможно ли это, когда обида держит за горло, что даже дышать трудно? Когда твоей кислородной маской служит тонкая сигарета, тлеющая за две минуты? Когда вместе никотина в легкие поступает кислород, создается ощущение, что дышишь под водой? А жалость к себе заставляет унижаться перед ними. Заставлять себя терпеть все это. Мучиться, страдать, думать, переживать... и снова жалеть себя. Жалеть до тех пор, пока просто не станет противно смотреться в зеркало. До тех пор, пока больше всего не захочется исчезнуть. Но вдруг, это всего лишь еще один плод моего воображения, который заставляет меня унижать себя самым кошмарным для меня способом? Который требует моего маленького самоуничтожения. Может, я сама жизнь себе порчу тем, что просто решаюсь совершить самую большую ошибку? Так что же это на самом деле: предательство, или внутренний демон?