Mercury

Дорогой дневник, Неделя. Мне удалось прожить неделю без него. Мне всё ещё грустно, моё сердце разбито, разбито на множество частей, но с сегодняшнего дня я начала собирать эти части вместе. Потому что я единственная, кто может это сделать. Я не могу положиться на других людей в этом деле. Я поняла это на терапии. Я приняла душ. Надела штаны. Я старалась мыслить позитивно, пока доедала свой завтрак. Я убрала вещи Люка в коробку и спрятала её в шкафу, чтобы больше не видеть их. С сегодняшнего дня я перестану хандрить. Я всё ещё люблю его, и это всё ещё причиняет мне адскую боль. Но если я позволю своим чувствам контролировать свои мысли, то это ни к чему не приведёт. Любовь не раздавит меня. Я не позволю этому случиться. Я поймала себя на том, что постоянно думаю о нём. В порядке ли он, скучает ли по мне, думает ли он ещё обо мне. Надеюсь, что да. Я думаю о нём постоянно. Его лицо всё ещё отпечатано в моём мозгу. И мне кажется, что оно всплывает в моей голове каждый раз, как я закрываю глаза. Иногда я чувствую как он касается пальцами моей кожи и от этого по спине у меня пробегают мурашки. Но его здесь нет. Больше нет. Я чувствую как наворачиваются слёзы на глаза почти постоянно. Но я не хочу больше плакать. Мне надоело лить слёзы из-за парня, который не может быть здесь, чтобы стереть их. Мне грустно и плохо, я чувствую себя отвратительно постоянно. В груди у меня болит так же сильно, как и болит моя голова. Иногда мне даже больно пошевелиться. Думаю нам не суждено было провести вместе вечность. Может, это "вечно" это всего лишь выдуманная сказка? Может любовь это кратковременное явление с длительными последствиями? Но одно я знаю наверняка. Я любила Люка Хеммингса. И я всё ещё люблю его. Люблю его больше воздуха, которым дышу. Просто это всё не так, как я представляла. С любовью, Меркюри