Between us. (Сборник).

Океан у всех ассоциируется с голубыми глазами. Не сосчитать, сколько раз я слышала фразу: "В его глазах я вижу океан. Я тону в них!". Слишком банально для меня. Слишком просто. Я едва сдерживаю себя, чтобы не закатить глаза в ответ на такой способ показать всему миру, как она любит своего парня. Я люблю тебя молча. Но чувственно. Изо всех сил. Всеми чувствами, на которые я только способна. Мой океан - это ты, Лиам Пейн. Ты такой же большой (по сравнению со мной, ведь чтобы дотянуться и обнять тебя, мне приходится вставать на цыпочки). Ты такой же неизученный (я знаю тебя много лет, но никак не могу узнать до конца, я постоянно открываю для себя что-то новое). Ты такой же опасный (когда ты злишься, мне действительно страшно находиться с тобой в одной комнате) Ты такой же ласковый (если ты обнимаешь меня или целуешь, моя кожа покрывается мурашками, точно так же, как если позволить волнам касаться своего тела) Ты такой же глубокий. И я тону в тебе. Я захлебываюсь эмоциями, чувствами, словами, прикосновениями и иду ко дну. Мне нравится тонуть. Мне нравится то, как у меня сдавливает легкие, как гудит в ушах, как теряются мои мысли, как сердце бешено колотится в груди, а потом резко замирает, когда ты рядом. Я люблю смотреть в твои карие глаза и видеть в них задорный огонек. Он появляется, когда ты улыбаешься, а вокруг твоих глаз собираются маленькие морщинки-лучики. Я никогда не видела ничего милее. И пусть ты и выглядишь со стороны очень взрослым и возможно, немного суровым, я вижу в тебе ребенка. Сорванца, которому нравится подшучивать, издеваться, задирать меня и играть в догонялки, бегая по дому с моей книжкой в руках. Кто сказал, что голубые глаза - самые красивые? Нет. Совсем нет. Твои глаза самые красивые, Лиам. Цвета крепкого виски. А может быть, ты мой океан из виски? Потому что от твоих прикосновений я теряю голову. Теряю мысли и чувства. Теряю голос своего разума. Я зависима от тебя, словно от алкоголя или наркотиков. Разве можно так любить человека? Любить настолько, что быть в полной готовности убить себя этими чувствами? Я сделаю это даже не задумавшись. А может быть, я уже сделала это? Сейчас тебя нет рядом. Уже 31 час и 16 минут. Ты хочешь знать, что я почувствовала, когда ты ушел, хлопнув дверью, бросив на прощание что-то типа: "Мне нужно побыть одному"? Мне показалось, что я падаю вниз спиной вперед. С высокого утеса, не зная, что ждет меня внизу. Я падаю, разрывая горло своим истошным криком. Пытаюсь ухватиться за воздух, за звезды, за свое желание выжить, но все равно падаю. И в итоге я снова тону. Тону в горечи, обиде, боли, ненависти к себе, к этому миру и к тебе. Тону, как в ледяной воде Атлантики, режущей мою кожу. Воздуха не хватает, внутри все горит и наверное, я умираю. Я ложусь на холодную постель и закрываю глаза. Хочу раствориться в темноте спальни, но не могу. Я все еще здесь. А тебя все еще нет. Ногтями больно впиваюсь в кожу, чтобы чувствовать что-то физически, а не внутренне. Я устала плакать. Устала думать. Устала от головной боли и от того, что во рту постоянно пересыхает. Устала кусать губы до крови. Устала ненавидеть себя за лишние слова и за то, что многого так и не сказала. Устала. Наверное, мне удалось уснуть. Потому что я не помню несколько часов, а прихожу в сознание только тогда, когда твои руки крепко обнимают меня и ты прижимаешься ко мне так близко, что мое дыхание тут же сбивается. Я снова погрузилась в воду с головой. Твои горячие губы касаются моей шеи. Твой запах окутывает меня. Я закрываю глаза от удовольствия. - Ты вернулся? - шепчу я хрипло. Не верю. Не верю в это. - Прости меня, - отвечаешь ты, обжигая мою кожу своим горячим дыханием. Как же я люблю твой голос. Я могу сравнить его только с медом. - Я не хотел обижать тебя. Больше я не выдерживаю. Я разворачиваюсь к тебе лицом и крепко обнимаю тебя, прижавшись щекой к твоей крепкой груди. Я снова закрываю глаза и выдыхаю. Выпускаю весь воздух из легких и не вдыхаю, чтобы снова ощутить эту приятную боль внутри. Ты осыпаешь короткими поцелуями мои волосы, а твои большие теплые ладони согревают мою заледеневшую кожу. Сердце замирает и снова бьется с еще большей силой. Я оживаю и тону. Для меня это синонимы. - Ты не обидел. Я тебя обидела, - мне приходится найти силы для ответа. Сначала ты усмехаешься. - Я люблю тебя. Сейчас я не отвечаю. Я люблю тебя молча, мой океан. Но люблю. Ты же знаешь это, верно? Знаешь. Спасибо, что не заставляешь меня говорить этого. Спасибо за то, что знаешь, почему я не могу сказать. Вам интересно почему? Хм... Это совсем другая история.