Хеллоуин по-соседски

POV Максима       − Сереж, какие у нас планы на выходные? − спросил я, заходя домой.       − А что? − не поворачиваясь ко мне, пробормотал он, сидя за своим ноутом, явно что-то там ваяя.       − Да вот, нас тут на вечеринку за город приглашают! − помахал я пригласительными билетами.       − Вечеринка, говоришь… И по какому поводу? − все так же не отрываясь от своего бука, хмыкнул он.       − Хеллоуин же! Ты что! − засмеялся я.       − А, ну да, самый же что ни на есть исконно русский праздник, − саркастически отозвался он.       − Да ладно тебе, не будь занудой! Вот когда мы в последний раз выбирались повеселиться? Вот то-то и оно, так что давай, не бузи! − усмехнулся я, походя взъерошивая его волосы.       − Ага, а в каком качестве я туда заявлюсь? − скривился он, однако не отстраняясь от моей руки.       − Ну, как в каком? − удивился я. − В качестве моего парня, единственного и неповторимого!       − Кла-а-а-с-с! То есть ты решил все-таки устроить каминг-аут? Вот так вот, с бухты-барахты? − он от удивления даже из своего ноута вынырнул, недоверчиво глядя на меня.       − Да какой нафиг каминг-аут? Закрытая вечеринка, будут только свои, то есть проверенные люди! − попытался втолковать ему я. Вот же колючка упрямая!       − Ну, допустим. А что я там делать буду?       − То же, что и я, − удивился такому вопросу я.       − Нет, ты-то, понятное дело, будешь веселиться и бухать. А мне тебя потом домой как-то еще везти, так что у меня будет незабываемый вечер в кругу «своих, проверенных» пьяных в дугу ряженых тел, и посреди них я, такой трезвый одуванчик со стаканом лимонада! − заржал он.       − Сереж, ну, не тупи, мы туда едем с ночевкой, у нас будет отдельный номер, не понравится – уйдем, ляжем спать, а наутро уедем. Ну же, что ты теряешь?       − Ну, предположим. А кошку мы на кого оставим?       − Ничего за ночь с кошкой не сделается, − проворчал я. − Насыплем жрачки, нальем воды, а на следующий день уже и вернемся!       − Хорошо, убедил. Теперь еще один вопрос: ты сказал, что вечеринка костюмированная, так в кого переодеваться будем, а?       − Ну… Ты бы мог одеться чертенком, − хмыкнул я.       − Ага, весь в таких блондинистых кудряшках – и вдруг чертенок! Тогда уж ангелок, скорее, − фыркнул Сережа, стуча пальцем по лбу, мол, думай, что говоришь-то!       − О, да! Ты тот еще «ангелок», − заржал я. − Скорее уж, тролль или гоблин, жаль, комплекцией не вышел!       − Ну, уж что есть… − пробурчал он, в задумчивости проходясь рукой по своему впалому животу с еле заметным прессом. − Ну, гений креатива, какие еще будут предложения? − скептически вопросил он.       − А может, зайчиком? − пошутил я.       − Э, нет, и не уговаривай, мне потом весь вечер от предложений продегустировать всевозможные морковки отбрыкиваться придется, так что нафиг такие сказки, − ужаснулся он.       − Я им предложу! Я им так продегустирую! Вот еще! Не надо нам чужих, я им сам такую дегустацию морковки устрою - мало не покажется! − вскипел я. − Но ты прав, не вариант…       − Да уж, если дойдет до дегустации твоей морковки, я им ту еще прополку устрою, что пожалеют, что вообще сунулись, − хищно облизнулся он. − А может, чтобы никого не смущать, я пойду в костюме сисадмина? А что, витую пару на шею, в руки обжимку, пару-тройку материнок по карманам рассовать – и костюм готов. Свитер растянутый надо только где-то достать и бороду приклеить, − всерьез задумался он.       − Не-не-не, чур меня! Мне и на работе твоих «костюмов» хватает! Еще, не дай Бог, там что чинить полезешь, − ужаснулся я. − Может, классику, вампира?       − С блондинистыми кучеряшками! Ага! Макс, ну, какой из меня вампир?! − взвыл он. − Разве что этого, как его, из «Сумерек» дрыща скосплеить. А что, я смогу: волосы оттеночным шампунем вымыть, чтобы затемнить немного, начесать, лаком залить, лицо вымазать белым, какое-нибудь убогонькое пальтишко присобачить и взгляд подебильнее сделать – вот и все, секс-символ готов! − загорелся идеей он.       − Сереж, это девчачий секс-символ, тем более, что мне этот персонаж жутко не нравится! − категорически возразил я. − Может, взять образ Дракулы из фильма Копполы? У него был цилиндр, к нему можно присобачить черный парик, тогда будет и стильно, и классически, и небанально! Я сомневаюсь, что еще кто-то решится на такой косплей.       − Хм, а знаешь, можно попробовать! А ты тогда кем будешь? Миной? А что, тебе пойдет, − заржал он. Ну, я ж и говорю, что тролль он!       − Нет, не Миной. Я могу быть тоже Дракулой, только в исполнении не Олдмана, а того, из современной экранизации, как бишь там, Эванса вроде. Фильм, конечно, фигня, но сам по себе актер неплох, да и доспехи у этого Дракулы клевые! − загорелся идеей я.       − Да, осталось фиг да ни фига: найти костюмы, с учетом того, что у нас на всё про всё четыре дня, включая сегодняшний, ведь в пятницу будет уже не до того. Кстати, где этот клуб-то хоть находится? − деловито спросил он, доставая навигатор.       − Ну, хоть с этим нам повезло, буквально километров двадцать от нас… дай-ка… − протянул руку я, пытаясь сориентироваться на карте и поставить точку. − Вот, в приглашении указана эта гостиница.       − Ага, знаю это место, очень хорошо знаю, я в той деревушке пару раз отдыхал летом. Там даже объезд есть, можно будет срезать, чтобы в пробках не стоять, − забормотал он, прокладывая маршрут.       − А мы не застрянем там? Может, лучше полчаса потерять, а потом, как белым людям, доехать по-человечески? − заволновался я.       − Не ссы, сначала попробуем проехать, как обычно, но если что, у нас будет обходной манёвр в запасе, − хмыкнул он.       Во вторник, когда все интернет-магазины мы уже прошерстили, но, как оказалось, с нулевым результатом, я подключил всех своих знакомых на предмет наличия у них костюмов для Хеллоуина и уже через три часа понял, что Сережа был прав – найти за столь короткое время столь экзотические костюмы было нереально. И если его Дракула, в принципе, собирался из костюма-тройки, черных очков, цилиндра и парика, то мой, с этими дурацкими доспехами, был чем-то неосуществимым. В итоге, когда я уже был готов взвыть от бессилия, внезапно подыскался немного непривычный, но приемлемый вариант – почему бы не скосплеить Горца? А что, тоже бессмертный, Дункан Маклауд, если взять Ламберта, так вообще – джинсы, плащ и меч, делов-то! Хотя, если взять доспехи какого-нибудь викинга… Нет, хватит мучиться, надо прошвырнуться по магазинам, посмотреть, что там есть хорошего. − Максим, это фигня! − возмущался Сережа, когда я показал ему вариант для себя. − Бонд – это не костюм! Значит, мне косплеить сисадмина нельзя, а тебе плейбоя на выгуле можно? Нет, следующий вариант, − категорично отрезал он. − Ну, ладно… А может, это? − протянул я ему костюм Зорро. − А что, знойный мачо, испанец со шпагой и в маске! − Нет, дальше! − Что, даже не объяснишь, почему нет? − Дальше! − Ну, хорошо. Питер Пен? − в шутку предложил я. − Ты еще скажи, фея Тинкербелл… А что, я бы на это посмотрел, − ехидно осклабился он. − Короткая юбочка и крылышки тебе очень пойдут! − Понял, не дурак. Тогда что ты предлагаешь? Мы тут уже час, а так и не пришли к единому мнению! − вызверился на него я, теряя терпение. Ну, сколько ж можно выбирать?! − Подожди, вон там еще какая-то стойка с костюмами осталась. Ну-ка, ну-ка… О-о-о! Макс, ты только посмотри! − восторженно прошептал он − Но это просто килт, − неуверенно сказал я. − Разве ж это костюм? − Это костюм, Максимушка, это очень классный костюм, потому что это – полный килт! − с горящими глазами зашептал он. − Мы из тебя такого Маклауда сделаем – все захлебнутся от зависти! Всё, берём!