Your soul comes in the silence.

Imagine Dragons - Dream (на репит)

Твоя ль вина, что милый образ твой Не позволяет мне сомкнуть ресницы И, стоя у меня над головой, Тяжелым векам не дает закрыться? Твоя ль душа приходит в тишине Мои дела и помыслы проверить, Всю ложь и праздность обличить во мне, Всю жизнь мою, как свой удел, измерить? О нет, любовь твоя не так сильна, Чтоб к моему являться изголовью, Моя, моя любовь не знает сна. На страже мы стоим с моей любовью. Я не могу забыться сном, пока Ты - от меня вдали - к другим близка.

Уильям Шекспир. Сонет 61.

      Если человек один, то его называют одиночкой, так? Говорят, что одиночество сводит с ума. Единственный выход - самоубийство. Но кому-то настолько жалко себя, что ему легче сдаться и оставить свой разум во власти одиночества. По-моему, такой каре подвергаются те, кто не умеет быть один. Я научилась. Благодаря тебе. Ты оставил меня тогда, когда я меньше всего ждала этого. И внутри пустота, которую не заполнить. Боль. Мне всегда казалось странным, когда из-за разрыва с любимым человеком люди замыкались, переставали радоваться и замечать мелочи, предоставленные жизнью. Мы никогда не можем знать что-то точно, пока не пройдем через это. Почему дети пытаются засунуть свои маленькие пальчики в розетку, не обращая внимания на предупреждения взрослых? Пока они на своем личном опыте не поймут, что их ударит током, они продолжат делать это. Глупое свойство человеческой натуры. Но это с одной стороны. С другой, нам бы не к кому было прислушиваться, если бы человек не набирался жизненного опыта, чтобы делиться им. Мы проходим через многое дерьмо, и это делает нас сильнее. Сильнее, если ты выдерживаешь испытания. У каждого свой предел. Теперь я это понимаю. Кто-то может впустить в свою жизнь боль и разочарование из-за того, что у него умер любимый питомец, а кто-то и слезы не проронит, если его родственник погибнет... Такое вступление можно расписать на десяти страницах, но я-то знаю, что ты любишь конкретность во всем и всех. Я все еще помню твои мелочи. И это больно, потому что о моих ты забыл, как только ушел. Я сохранила твою футболку: до сих пор сплю в ней. Мне нравится вдыхать твой запах на протяжении ночи. Это успокаивает меня, позволяя проспать хотя бы 4 часа. Знаешь, ты снишься мне каждую ночь. Но это больше похоже на нескончаемый кошмар, нежели на сон: я каждую ночь проживаю день нашего расставания. Это ад, точно тебе говорю. Для меня стало нормой просыпаться от собственного крика, в холодном поту. Провожу своими тоненькими пальчиками по той части простыни, на которой обычно лежал ты. Надеюсь, что хотя бы твоя душа будет в это время здесь. Помнишь, нашу первую книгу? Марк Леви "Похититель теней". Я хочу, чтобы твоя тень пришла ко мне. Я просто хочу знать, что все еще нужна тебе. Я хочу знать, что ты страдаешь, как и я. Но мы видим лишь то, что хотим видеть. У меня не получается отпустить тебя. Понимаю, что воспоминание о тебе убийственно, но не могу. А может, не хочу. На часах 3:45, а я сижу за столом и записываю мысли на бумагу, погружаясь в музыку. Я оставила лишь одно твое фото. Ты в своей любимой кепке Obey, клетчатой рубашке, рукава которой закатаны до локтей, что позволяет мне снова любоваться венами на твоих руках. Ты улыбаешься, и я рада, думая, что сейчас ты по-настоящему счастлив. Пусть и без меня. Уходя, ты сказал, чтобы я даже не думала кончать жизнь самоубийством. И вот тут я поняла, что ты давно не любил меня. Я рассказывала о том, чего бы никогда не сделала в своей жизни. Суицид не входил в мои планы. Моя школьная подруга покончила с жизнью в школьном туалете. Мерзкое место - не для смерти. Оказалось, что она уже пару месяцев болела раком. Это стало ее пределом. В день ее похорон я поклялась, что никогда не позволю себе совершить суицид. Ты пропустил мои слова мимо ушей. В последнее время тебя перестали интересовать мелочи, касающиеся моей жизни. А мой разум продолжал находиться в тени влюбленности. Найду ли я человека, который смог бы разговором отвлечь меня? Я хочу полюбить другого человека, но лишь мысль о тебе не позволяет. Мое сознание словно в твоей власти. Даже когда тебя нет, я чувствую оставшийся груз. Он никогда не отпустит меня. Ты - мой личный наркотик. Ненавижу. Но я хочу сказать спасибо. Одиночество, подаренное тобой два месяца назад, делает меня сильнее. В данный момент я солидарна с Гитлером. Не считай меня нацисткой. Его слова: «Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т.к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли». И он прав. То, что мы любим, в конечном итоге убьет нас. Хотя бы за это спасибо. Если бы мы были вместе чуть дольше, расставание бы прошло еще в более ужасных муках. Для меня, во всяком случае. Не хочу оскорблять тебя, потому что пока мы были вместе, я была счастлива. Ты был человеком, который видел мою искреннюю улыбку. И тебе повезло в этом. Ты же знаешь, что я редко улыбаюсь. По своей природе я тихий человек: не разговариваю много, помалкиваю в чужих компаниях. Но тебе повезло слышать мои размышления, потому что на начальном этапе тебе нравились мои мелочи. Перед тобой я была открытой книгой. Теперь же... я закрылась. И не уверена, что смогу открыться кому-то еще. Прости, если была обузой для тебя. На этом я хочу закончить. Писать тебе письма, а потом сжигать их, используя зажигалку - глупо, а главное безнадежно. Но это помогает мне выговариваться. И пусть я становлюсь более опустошенной, зато легче. Это лучше, чем напиваться в хлам и колоть себя всяким дерьмом...

* * *

Выключив настольную лампу, я подношу зажигалку к бумаге, чтобы навсегда избавиться от мыслей, изложенных на ней. Это способ избавиться от воспоминаний о тебе. Немного помогает. Бросив догорающий лист бумаги в пепельницу, бреду к кровати. Ложусь на прохладную простынь, закрываю глаза, чтобы позволить снова и снова повторяющемуся сну окутать мое сознание. И из этого лабиринта нет выхода. К сожалению, нет...