Не люби меня

Взгляд всегда выдавал тебя. С самой первой встречи там была ненависть. Мне было всё равно, за что ты ненавидишь меня, особенно если это не мешает тебе выполнять свои обязанности. Твои чувства не волновали меня. Я был невнимателен, поэтому не заметил, когда всё изменилось. Куда же исчезла твоя ненависть? Твой взгляд слишком откровенный, на грани приличий преследует меня. В любой толпе я точно знаю, когда ты смотришь на меня. Это странное чувство, не могу описать его. Я слышал, что от любви до ненависти один шаг, возможно так и есть. А обратно? Я уже забыл, что значит быть любимым. Не смотри на меня так, Абараи. Не люби меня. Последнее время мне всё чаще хочется оказаться подальше, скрыться от всего. Я успел привыкнуть к тишине и покою моего мира, отгородиться стеной от всего, что может помешать мне. Зачем ты стараешься стать ближе, Абараи? Не надо пытаться ломать преграду. Ничего не выйдет. Слишком яркий, слишком шумный … и, кажется, слишком смелый. Прикосновение почти обжигает. Зачем-то медлю, освобождая руку. Не думай, что это моё согласие, это не так. Ничего не изменилось. Я повторю – не люби меня. Ты слишком упрям, Абараи: сколько бы раз я не отталкивал тебя, всё время возвращаешься. Что мне сделать, чтобы ты исчез из моей жизни, пока я не привык к тебе? Каждый день ты подкрадываешься ещё ближе, а я ничего не могу сделать с этим, я потерял контроль над своей жизнью. Кажется, в моей стене появились трещины. Твои объятья. Мне давно не было так тепло и спокойно. У тебя сильные руки, Абараи, и знаешь – мне совсем не хочется вырываться. Только тебе не нужно знать об этом, всё равно я никогда не скажу подобное. Не стоит больше так делать – слишком опасно. Не надо, не люби меня. Я непозволительно много думаю о тебе, слежу взглядом, пытаюсь понять, но всё же пропускаю момент, когда ты оказываешься совсем рядом. Твои глаза так близко – шальные, немного сумасшедшие, немного растерянные. Ты ведь ожидаешь удара, верно? Неужели совсем не боишься? Твоё дыхание сбивается из-за осознания собственной дерзости. Поцелуи жадные, торопливые и одновременно удивительно нежные. Ты совершенно не умеешь сдерживаться, правда, Ренджи? Жаль, что я не могу убить тебя за это. Не могу, потому что сам позволил тебе лишнее, не смог вовремя остановить. Лучше уходи, уходи как можно дальше. Хватит! Не люби меня. Взгляды, прикосновения, объятья, поцелуи … Как же я не заметил, что моя стена рухнула? Камень обратился в песок, его уже не собрать снова, он утекает сквозь пальцы. Почему я забываю о своём долге, своём положении? Ты зашёл слишком далеко. Твои прикосновения становятся всё смелее, всё желаннее, но сегодня я наконец прекращу это. Так не может продолжаться, это неправильно, глупо. Ещё минута и я обязательно остановлю тебя. Не поддамся тебе, не хочу этого. Но … скажи, если я уступлю тебе один раз, ты оставишь меня, Ренджи? Оставишь? Оставь, не люби меня. Разве ты не получил, что хотел, Ренджи? Я проявил слабость, поддался, но это не должно повториться. Зачем ты снова и снова идёшь за мной? Изо дня в день ты мучаешь меня, даже не замечая этого: произносишь моё имя, шепчешь о любви, целуешь … Сегодня всё закончится – больше никогда не пущу тебя, прогоню. Ведь это совсем не сложно, верно? Отвернуться и закрыть дверь перед тобой? – Легко! Почему же моё тело ждёт прикосновений и тянется к тебе, почему прижимается ближе? Почему моё дыхание прерывается, а голос исчезает, когда я хочу отказать? Каждый раз задаёшь мне один и тот же вопрос: ты спрашиваешь, чего я хочу. Зачем, если сам знаешь ответ – просто не люби меня. Зачем спрашиваешь, если всё равно не обращаешь внимание на мой ответ. Я устал повторять. С тобой невозможно спорить, похоже, ты просто не слышишь моих возражений. У меня больше нет сил убегать от тебя, но, не обольщайся, это ничего не значит. Упрямо повторяю, что всё осталось по-прежнему. Только вот я уже давно не верю себе; я боюсь, Ренджи, потому что отвечая на твой вопрос, каждый раз мысленно я прошу: пожалуйста, люби меня.