В поисках рассвета

Крик боли достиг небес, но звезды и полумесяц остались равнодушны к человеческим страданиям. -Дэвид Морелл- *** Я до сих пор не могу выйти из этого страшного состояния сна. Все что у меня осталось - боль и воспоминания. Вы спросите, что же такого случилось, почему она так убивается? То, что со мной сейчас происходит, даже жизнью не назовешь. Моя сестра умерла ровно 6 месяцев назад. Попала в аварию. Исчезла. Испарилась. И я больше никогда не увижу ее улыбку, сияние голубых глаз, живой интерес ко всему на свете и нескончаемый оптимизм. Она действительно любила жизнь, улыбалась всему, чему только можно улыбаться. Помнится, один раз она разбудила меня в 4 утра, солнце еще было за горизонтом. Она сказала мне: «Вставай, соня. Сегодня обещают прекрасный рассвет, а ты спишь. Как вообще можно так долго спать?» Я приоткрыла один глаз и увидела ее в смешной шапке и большой куртке с улыбкой до ушей. Она начала щекотать меня и смеяться, да так заразительно, что невозможно было устоять и не засмеяться вместе с ней. Женя была моим лучом солнца в пасмурный день. Я могу описаться двух словах то, что со мной происходило, когда я находилась рядом с ней. Я ЖИЛА. А сейчас, а что сейчас? Знаете, именно эти шесть месяцев я врагу не пожелаю прожить. Меня словно опустошило. Смерть забрала у меня не только мою драгоценную Женю, но и смысл жизни, а также, причину просыпаться по утрам. Вы не представляете, как сложно мне пришлось каждый раз утром открывать глаза, одеваться и идти в школу. Я была обязана претворяться, что все хорошо, ведь если кто-то заметит мое реальное состояние, меня начнут жалеть, а я ненавижу, когда меня жалеют. Может это и глупо, но я не хочу быть жалкой, я хочу казаться сильной и не сломленной, но это возможно, разве что, для человека без сердца. А у меня оно есть, я в этом уверенна, ведь при одной мысли о сестре у меня начинает что-то гореть в груди. Это и есть мое покалеченное сердце. Мне надоело так страдать. Я хочу начать новую жизнь. Я хочу научиться улыбаться и постоянно дарить тепло людям. Это будет чертовски трудно, но мои мучения не могут продолжаться вечно. Довольно. К слову, завтра мы с родителями переезжаем в Воронеж. Моя цель на сегодня - пережить последний день в нашей квартире. *** Я уже начала собирать вещи, но нечаянно наткнулась на наши детские с сестрой фотографии. На одной мы собираемся скатываться с горки в аквапарке, у Жени такие испуганные глаза, будто ее заставляют спрыгнуть со скалы. На другой она целуется с нашим котом Кузькой. Перед глазами стоит картина, как мы хоронили нашего котика. Она тогда всю неделю проплакала. Если можно было бы собрать ее слезы , то целое африканское племя можно было бы поить в течение недели. А я пыталась помочь ей, успокоить. Я даже старалась не плакать, показать пример силы, хотя самой было так плохо, ни одно слово в русском языке не описало бы мое тогдашнее состояние. Я как дура сижу на полу рассматриваю этот старый альбом, и просто не могу пошевелится, грусть будто заковала меня в цепи. Как странно смерть близкого меняет тебя. Ты сама отрицаешь, что изменилась, всем твердишь "все окей", но однажды, когда пелена с глаз сползает, оборачиваешься, смотришь на себя и понимаешь, что от старой тебя не осталось и намека, что ты совсем другой человек со счастливыми воспоминаниями глубоко в памяти. Мне такая жизнь не нравится, поэтому, мысль о суициде не раз проигрывалась в моей голове. Я понимаю, что я все - что осталось у родителей. И я должна жить, если не для себя, то хотя бы для них. Но иногда, так и хочется покончить со всем этим с помощью одного маленького шага с крыши или горстки таблеток. Все люди думают о смерти, как о чём-то страшном или ужасном. Лично я в ней вижу освобождение. Но это не выход для меня, убивают себя только слабые, а я хочу стать сильной. Значит мне нужно бежать от суицида, бежать от моего жалкого существования, я должна начать жить, жить по-настоящему. Каждый имеет второй шанс. Настал черед моего второго шанса.