Рука Будды

      Мягкая кроватка, теплое одеялочко, грудастые нимфы, обвитые лианами, зовут меня, ммм… -Сороковой!       Доброе утро, черт бы его побрал. Тяжелые веки, что упорно не открывались каждое долбаное утро, научили мои уши по голосу и интонации различать любого вошедшего человека. Итак. По фамилии меня называет только комендантша нашего общежития. Бинго! Ну, если я не ошибся, то глаза можно и не открывать. Я не самоубийца, менять нимф и эльфиек на старого горного тролля. -Сороковой, я с кем говорю! Подъем!       Этот рупор, что стоял у бабки вместо рта, никак не хотел убавлять звук, так что отмолчаться не получилось. Но глаза я все равно не открою. -Эсь?- когда не знаешь, чего от тебя так упорно хотят, лучше молчать. Явно, она была чем-то недовольна, однако я не знаю, какой именно мой косяк обнаружен, поэтому жду конкретной информации для разработки тактики защиты. -Ингидрид перекиси марганца! Солнышко проснулось!       Бывшая преподавательница по химии, а сейчас комендантша в моем общежитии, не имела привычки материться, но когда несколько лет назад она начала выдавать эти непонятные словечки из ее молодой и свежей учительской юности, мы поразились и возгордились. Только Раиса Львовна могла и послать, и похвалить одним и тем же химическим термином. Но не в этом сейчас дело. -Вы по делу?- Я плотнее кутаюсь в одеяло, прикрывая «некоторые неудобства». Ну, а что? Никто не отменял утренних стояков. -Нет, блин, на чаек! Подъем! -Но я не.. -Да что я, за десять лет работы в студенческой общаге ваших пиписек не видела?! Пффф, эка невидаль! Сороковой! Не беси меня!       Вот и не поспоришь же. Вспомню хоть тот случай, когда мы по пьяни решили устроить баню на новый год. Закрылись в душевой, пообварились все кипятком, а потом голяком побежали на улицу и визжали, как свиньи, сидя в сугробе по самое горло. Да уж, утренние стояки куда более невинное зрелище.       С кряхтением, стонами, хрипами и прочими непотребствами поднимаюсь с кровати и разлепляю глаза. Раиса Львовна, в своем неизменном цветастом халате и недовольным толстым лицом. Когда то она была симпатичной. Наверное. Это время застали только динозавры, скорее всего. -Так зачем вы ко мне пожаловали? По-царски закидываю ногу на ногу и, сонно прищуриваясь, смотрю на нее. -Сороковой, у тебя две кровати? Киваю, незачем отрицать очевидное. -А ты живешь один?       Развожу руки в стороны, на манер «щито поделать». Мой сосед выпустился из колледжа в прошлом году, а с того момента ко мне никого так и не подселили. Молчу, ожидая, когда Раиса Львовна перейдет к сути вопроса. -Короче, я чего пришла. В женском крыле нет мест, а к нам перевели иногороднюю, так что она будет жить с тобой. У тебя все равно выпускной курс, дома не бываешь почти.       Я, конечно, со стороны не вижу, но мне показалось, что мои глаза натянулись на попу. Не в силах что либо произнести, будто рыба открываю и закрываю рот. -Чтооо?! -Так, Сороковой, это не обсуждается! Не обижай ее смотри! Она, конечно, девочка своеобразная, но вы подружитесь. -Раис Львовн мне.. Нет! Мне нельзя девушку сюда! Это же холостяцкая берлога! В доказательство своих слов обвожу ладонью комнату, закиданную мусором, едой, вещами и прочими атрибутами неопрятного поросенка. -Кстати да! – бросила через плечо женщина, уходя. – И уберись тут! Ишь, берлога. Медвед нашелся. Пфф Входная дверь захлопнулась, а я снова упал на кровать, громко чертыхнувшись. Своеобразная?! Да она вообще не в своем уме! Ох.       Провалявшись еще несколько минут, шлю свою лень подальше и поднимаюсь с кровати. В моей голове упорно зрел потрясающий план, в рамках которого я ни с кем не ругался, ничего не требовал, а просто делал пребывание девушки в моей комнате просто невыносимым и она сваливает сама. Тогда претензий ко мне не будет! Бинго! Как она сказала? Прибраться? Да без проблем. Вытаскиваю из нычек свои тухлые носки и открываю еще несколько пачек чипсов, рассыпая их по комнате. Жаль, у меня нет денег, чтобы купить тараканов. Усмехаюсь, представляя, как вся такая белая пушистая девочка приходит, охреневает, перекрещивается и уходит, крича и плача. План не должен давать трещин!       Так, вроде бы все готово, теперь ждем появления в кадре главной героини. Нет, не подумайте, я не особо такой женоненавистник, но я не смогу жить с девушкой в одной комнате. Она будет заставлять меня убираться, переключать канал единственного телека на дом2 или, еще лучше, какие-нибудь «Сумерки». Не! Я против. Так, сверим часы. Мне пора в шарагу. По возвращении меня ждет шоу. Предвкушаю свою победу, улыбаюсь, и, захватив сумку, выбегаю из дома. ***       Вечером, как я и ожидал, меня ждало шоу. Однако, это было кое что другое, совсем не то, что я ожидал. На кровати, которая предназначалась моей соседке, сидело нечто, больше похожее на чудного зверька, нежели на девушку. Худощавая, сидела по-турецки. Одета в громадную футболку с изображением, присматриваюсь внимательнее, о боже, моей любимой группы. Присматриваюсь еще внимательнее и, пресвятые макаронинки! С автографами! Как она достала их? Ладно, другой вопрос, почему она не ушла, а сейчас сидела преспокойно в этом сраче, от которого коробило даже меня и , взгромоздив на колени несоразмерно большой для нее ноутбук, что то очень эмоционально печатала, подпевая голосам в своих больших наушниках. Кстати о макаронинках. На голове у нее были совсем не волосы. Толстые рыжие дреды украшали ее голову и были завязаны в хвост на затылке. Она была похожа на фикус. Или ананас.       Пользуясь тем, что она меня не заметила, я решил постоять и понаблюдать за ней, удобно облокотившись на дверной косяк и скрестив руки на груди. С каждой секундой желание прогонять ее сменялось мыслью, что мы подружимся. Она же была так увлечена своим занятием настолько, что и через пять минут не отвлеклась, даже петь начала. От такого содержательного текста, я стоял и давился смехом в кулак, чтобы не обнаружить себя. Я знал эту песню, но слышать ее в таком писклявеньком и самоотверженном исполнении было просто угарно. - Я не буду просить всех подряд У меня есть конкретный модельный ряд. Мощный бампер и не менее мощный зад Это то, чему я особенно рад! Смеясь, подхожу к незнакомке со спины и сняв один ее наушник, громко ору ей в самое ухо припев этой самой песни. - Дед Мороз! Подари мне порнозвёзд!       Следующие события я как то не предугадал. Незнакомка вздрогнула, и с каким то странным боевым кличем заехала мне локтем под дых. Дышать стало невозможно, из глаз брызнули слезы, я не знаю почему, но черт! -Напугал, идиот! Ой…       Послышался недовольный, а затем виноватый писклявый отклик со стороны девушки. Я закашлялся, поэтому очень смутно слышал ее «прости-прости-прости-я-не-хотела-ты-подкрался-прости-прости». Стоило же мне поднять на нее глаза, как все вокруг подсветилось золотистым светом. Короче, любовь с первого взгляда. Выселять ее совершенно расхотелось. ***       В общем-то, до женитьбы я узнал, что мы любим одну и ту же музыку, обожаем чипсы со вкусом краба и пиццу с чесноком, а еще мы любим «Марио» и ненавидим убираться. А вообще, она очень странная. Не буду перечислять чем, но странностей было намного больше, чем нормальных черт в ее характере. В качестве примера скажу только, что мое имя она спросила только на полугодовую дату наших отношений. Да и свое назвала только месяцем раньше. Ее зовут Саша, а меня Александр. Забавненько. Но все равно писклявое «Санчес» намного приятнее, чем «Эй ты» и «Хлюпсик». Она никак не простит мне слезы от ее удара при нашем первом знакомстве. ***       Сегодня очень важный день. Нет, он конечно хорош тем, что новый год и Ананаськин (я так называл Сашу за ее дреды в хвостике на затылке) день рождения попали на один день. Однако, было еще кое-что. Сегодня уже два года наших странных отношений и именно сегодня я решил сделать ей предложение. Так как она тащилась от темы «Властелина кольца», то, соответственно, обручальное кольцо было сделано как точная копия кольца Всевластия. Я копил на него полгода, работая официантом и намывая чужие машинки и вот момент настал!       Закончив любоваться украшением, захлопнул деревянную крышечку, положил кольцо в карман и отправился в атаку на цветочные магазины, кутаясь в большой цветастый шарф, подаренный мне на прошлый новый год. Не успел я попросить завернуть мне «вон те красненькие розы», как в кармане завибрировал сотовый. -Да, Сашуль? -Нихао! Ты помнишь, о чем я тебя просила? Вздыхаю. Конечно же я не помню, о чем она просила, но об этом нельзя говорить, иначе меня ждет часовая нотация с обидами и слезами. -Оке. Не помнишь. – голос девушки приобрел враждебную окраску. – Подсказываю! Помнишь хентай с желтыми тентаклями, который мы вчера смотрели? Закрыл глаза, вздыхая. Потрясающая ассоциация. -Вспомнил, хорошо, куплю! -Пока-пока! Отключилась, оставив меня в полной растерянности. И что делать? Обращаюсь к флористке- молодой девушке лет двадцати. -Девушка, а у вас есть «Рука Будды»?       Она озадачено нахмурилась, пытаясь понять, о чем я говорю. Так и не поняла и выгнала меня из магазина, когда я начал объяснять ей, что это желтые тентакли. Но если я не знал, как объяснить иначе! Жесть, как она есть.       Передо мной, как и перед флористами, стояла невыполнимая задача. Мне нужен был цветокофрукт, о котором мне уже давно «тонко намекают». Я искал, жуть какая, «руку Будды.»       Во всех цветочных, как и элитных продуктовых, меня посылали, куда подальше, с присказкой «Каннибал сраный». Таким образом, я оказался на самой окраине города, где никогда раньше не был и где, по народным поверьям, жили китайцы.       Почему именно «рука Будды»? Ну, я точно не знаю, хотя Саша рассказывала, что это универсальное средство, типа красивый цветок, вкусный чай и лекарство. Когда я спросил, что за лекарство, она сказала, что оно может заменить нам нашу аптечку, учитывая, что там у нас пылился набор из разряда «успокоиться и не обосраться». Короче, ей нужна была эта желтая фигня.       Совсем отчаявшись, я решил просто побродить и помолиться, чтобы эта штуковина упала с неба. Однако, мне повезло куда больше. Осматриваясь, я увидел в нескольких метрах от себя парня, примерно моего ровесника на вид, который нес полупрозрачный пакетик с тем самым растением. Слава богу! Облегченный вздох вырывается из моей груди и я улыбаюсь, крича парню через всю улицу. -Ээээу, чуваак!       Парень испуганно остановился, сжав пакетик крепче и, разве что не дрожа, внимательно смотрел на источник звука, немного щуря и без того раскосые глаза от того, что на улице шел неприятный такой снежок. Я тем временем уже подошел к нему, стараясь вложить в голос как можно больше доброжелательности. -Это у тебя «рука Будды»? Короткий кивок в ответ. Реально китаец, блин. -А давай я его у тебя куплю? -Купить? Деньги? –сдерживаюсь, чтобы не заржать от этого акцента. - Да, я возьму ее, она вкусная!       Он понял, что бить я его, судя по всему, не собираюсь, так что стоял уже спокойнее и хмурился, пытаясь понять, чего же я от него хочу. Стукнув себя ладонью по лбу, чертыхнулся и взглянул на часы. Ох, через три часа новый год! Прости, друг, но другого выхода нет. -Эта ненормальная штука мне по вкусу! Я возьму ее!       Я понятия не имею, как мне в голову пришла такая тупая мысль, не знаю, сколько стоит эта штука, лежащая в пакете, а поэтому, надеясь, что ему хватит на еще одну, просто отдаю ему тысячную купюру, смятую в кармане, и вырываю пакет из его рук, убегая в сторону метро. Он бежал за мной, ругаясь, только до входа, а затем остановился. Наверное, увидел деньги, которые я сунул ему в ладонь, потому что крики стихли и быстрых шагов за спиной я не услышал.       Отдышавшись и поблагодарив богов за такой щедрый подарок, отправился домой, делать предложение руки и сердца, надеясь, что она согласится. Ведь если она откажется, то ей, как внучке комендантши (старая сводница), придется меня выселить. А это значит, прощай плейстейшн, футболка с автографом и моя любимая девочка, страдающая каннибализмом в лице «рук Будды» и всем сердцем обожающая меня, в прямом смысле с первого удара.