Тёмная скорбь

      Зарождающаяся жизнь это всегда прекрасно. Счастье от появления на свет, радость от возможности увидеть тех, кто станет тебе семьей, кто согреет твою душу и поможет выбраться в мир с гордо поднятой головой, кто поддержит в любое время и подбодрит, когда совсем отчаялся. А если таких людей нет? Что будет дальше? Озлобишься на весь мир и станешь угрюмым? Нет, ты не стал таким. Но вся ненависть, обращенная на тебя, не осталась незамеченой. Она поселилась внутри тебя горькими мыслями: «За что? Что я сделал не так? Почему?». Но тебе не отвечали. Ненавидели и презирали, оставляли одного, заставляя справляться со всем в одиночку. О да, я помню, как после экзамена ты сидел с опущенной головой и рыдал. Рыдал внутренне. Так, что никто этого не видел, зато это чувствовал я. Ты ведь слышал все те горькие слова, что сыпались на тебя из уст этих крикливых, недовольных одним лишь твоим присутствием, мамаш. Но ты ведь не отчаялся? Просто шел вперед с улыбкой, никогда не сдаваясь. Это твой путь, твоя жизнь, твой выбор. И ничто не сможет остановить ни тебя, ни твое стремление сделать этот мир лучше. Мир, в котором люди боятся того, чего не знают, где ненавидят то, на чём можно выместить злобу, где плетутся интриги, заставляющие твоих друзей свихнуться от мести, где добрые старички оказываются игроками, в чьих руках судьбы людей. А ты смотрел на всё это и лишь качал головой. Ты верил, что сможешь избавить людей от их всепоглощающей бездны внутри. И ты добивался признания, чтобы помочь им. Чтобы суметь вселить в них надежду на светлое будущее. И у тебя получалось. Сначала одного исправил, заставил понять, что вера поможет пережить самое горькое, сумеет возродить внутри себя жизнь. Другого наставил на истинный путь, указал ему, что судьбу можно изменить, что нельзя слепо повиноваться правилам. Сам пробивайся своей дорогой, не уподобаясь другим. Нового знакомого, а позже друга, ты убедил в существовании любви, доверии, друзьях и близких. Не все лишь ненавидят, есть те, кто дорожит тобой, а сам ты не замечаешь. Много было тех, кого ты изменил, кому ты помог, кого ты исправил. А сам не угасал, горел всё ярче. А я наблюдал. Но боялся, боялся, что ты сломаешься и не сможешь так же ярко гореть всю жизни. Я опасался, что ты не сумеешь продержаться до конца. Я сомневался, но пытался верить, ведь у тебя это так здорово получалось. Я жил глубоко внутри тебя. Намного глубже подсозания, это не внутренний мир, не что-то абстрактное. Это ты. Просто другой. Но неизменный. Пытающийся тоже верить, тоже жить, тоже не сдаваться. И так, день за днем. Сначала уверенность, затем сомнения, так много раз. Из стороны в сторону, склоняясь то в одну, то в другую, сдвигая чашу весов. Ты становился сильнее, а я опять наблюдал. Ты выигрывал, а я радовался, но всё равно опасался, что ты не сможешь. Надломишься и сорвешься. Но ты выстоял, сумел побороть все невзгоды. Год за годом. Поражение не стало для тебя смертью, лишь мотивацией. И снова жизнь. Снова тренировки. Снова сомнения. И я опять думаю, как бы ты не увял. Как бы твое пламя не потухло. О! Как же мне надоело лишь наблюдать и волноваться. Я хотел помочь, но не мог. Чем? Своими сомнениями? Они тебе ни к чему. С ними ты лишь быстрее развеешься. Почему быстрее? Потому что я не верю, что ты никогда не угаснешь. Я надеюсь, что ты сумеешь, но не верю. У меня есть пример для подражания — это ты. Ведь ты никогда не отклоняешься от поставленной цели, от выбранного пути. И я тоже старался, пытался исправиться и изменить свое мнение. Но выходило всё хуже и хуже. Я не мог избавиться от сомнений, а лишь собирал их и набирал силу вместе с тобой. А ты тоже не стоял на месте. Ты продолжал расти, и я с тобой, опять с тобой…       И снова враг, снова опасность. И я опять наблюдаю. От сражения до сражения. И я живу лишь в те моменты, когда ты снова поднимаешься и отправляешься в бой. С новым противником, с новым соперником. И ведь не только с ним. Ты борешься еще и с чужим устоявшимся мнением. Исправляешь своих соперников, желая им продолжения жизни. Вытесняешь из них их внутреннюю пустоту. Но… Кто? Кто поможет тебе? Нет, я не спорю, у тебя есть друзья, у тебя есть знакомые, товарищи. Но поддержки, как таковой, нет. Хотя… есть те, кто дорожит тобой, но лишь на расстоянии, не позволяя себе подойти ближе. И я переживаю. А сможешь ли ты пробиться сквозь эти наставленные другими стены? Ведь сами они не спешат их разрушать. А ты снова идешь вперед, не сворачивая со своей дороги, не оборачиваясь. Хотя нет, бывали такие дни, когда ты вспоминал прошлое, но ты подбодрял сам себя, что ты изменишь всё, всё к лучшему. Ты надеялся, что когда тебя признают, то и поймут, какой ты. Живой, непоколебимый и уверенный. И поменяется их отношение к тебе и ко всему живому вокруг. Они смогут осознать всю значимость другого. Поймут и сделают выводы. Подчеркнут, что важно, а что нет. Смогут расставить приоритеты.       И снова приближающаяся смерть. Опять охота на твою жизнь. И ты опять уворачиваешься и побеждаешь. Признаешь свою значимость и рвёшься в бой. Пытаясь оградить других. Подставляешься под удары, защищая близких. Их все больше. Больше тех, кто верит в тебя, в твою непоколебимость. А ты… А что ты. Опять с головой в омут. Я жду нашей встречи, чтобы наконец передать тебе свои сомнения, что растут с каждым днём. Что накапливаются внутри меня. Уже много лет прошло с моего зарождения. Ты сам меня создал, самому тебе меня и очищать от всей грязи, что скопилась внутри. От всех этих непонятных мне глупостей. И вот ты на корабле. Плывешь вперед, вроде навстречу сложному заданию, а вроде и нет. Ты направляешься к острову. И я жду нашей встречи. Предвкушаю. И вот. Дождался.       И ты победил. Опять. Снова. Который раз. Склонил чашу весов. Стер мою скорбь. Обнял и скрыл печаль. А я опять переживаю. Опять сомневаюсь. Но ты с каждым разом всё уверенней и уверенней. А я слабее и слабее. И ты доказал. Свою значимость, существование самого себя. Выиграл войну, заставил друга поверить в тебя и во всю деревню. И я горжусь тобой. Теперь же и вовсе растворяюсь. Я дожил до того дня, как та, что долгое время скрывалась от тебя, но дорожила на расстоянии, встретилась с тобой, а ты полюбил её, и снова сомнения были отвергнуты. И я снова ослабел. А при рождении того самого маленького счастья я почти умер. Вот так. Теперь я верю. Теперь я знаю. Теперь понимаю. Все пройденные тобой испытания сумели помочь мне и самому тебе. Они совершили то, что неподвластно одному человеку. Но ты сумел. У тебя получилось. И твоя детская мечта, что прошла с тобой всю жизнь тоже осуществилась. Точнее не так, это ты её осуществил. Я тебе не помог. Ведь я только наблюдал. А сейчас. Сейчас меня нет. Хотя нет, не так. Я есть, но это лишь в виде радостных сомнений, вроде: «А ей это точно понравится? Может другой подарок?», — или такие: «Надеюсь, он сдаст! Он ведь мой сын.», —, а я наблюдаю и посмеиваюсь. Нет былой внутренней дыры. Пустоты. Она рассеивается вместе со мной. Ты многое пережил, и я вместе с тобой.       Да. С тобой. Ты это я. Только меня нет, а ты есть. Только ты живешь, а я сомневаюсь. Но сейчас. Сейчас всё изменилось. Я тоже живу. Я живу твоим счастьем. И с каждым днем я всё меньше. Даже прежние несущественные сомнения пропадают, открывая мне путь к освобождению и очищению. И вот. Это я. Маленький, незаметный, скрытый счастьем. Хотя… Я пропадаю. Пока… Теперь я доволен. Теперь уверен. Теперь непреклонен. Теперь, сейчас, ещё минуточку. Да. Через сорок секунд. Тридцать. Двадцать. Десять. Пять. Две. Одна. Я счастлив. Ноль. Я мертв.